08.09.2019 в 08:56

Пишет  Ириска:

Эмоциональное выгорание матерей
КУДА УХОДИТ РЕСУРС МАТЕРЕЙ

Я посмотрела фильм "Талли". Сначала я долго молчала. Потом в моей голове крутились призывы женщинам, потом мужчинам, и я мысленно писала и писала эти обращения, просьбы и т.п. Потом я успокоилась и, кажется, готова написать что-то взвешенное.
Кто ещё не видел этот фильм - он про эмоциональное выгорание мамы. Посмотрите.

Когда этот зверь (по имени выгорание) нападает на женщину? Что это вообще такое? Размышляю, вспоминаю 10 лет своего материнства и разные периоды своего состояния за эти годы. Мне этот зверь хорошо знаком...
Выгорание, от слова сгореть. Ассоциируется с тотальным опустошением, местом, где случился пожар и повреждена земля. Где ещё долго ничего не вырастет. Эмоциональное выгорание - невозможность эмоционально реагировать. Когда не получается радоваться, грустить, волноваться, сожалеть, мечтать, любить, чувствовать всей глубиной души. Как будто живёшь в скафандре, не дающем проникнуть эмоциям ни внутрь, ни наружу.
Как выгорание может случиться с матерью? С женщиной, которая ждала и хотела ребенка, знала о предстоящих трудностях, а может имеет уже не одного ребенка? Да запросто! Потому что это вообще не связанные вещи.
И дело тут совсем не в физической усталости, дело в опустошении эмоционального ресурса, в отсутствии душевных сил или точнее даже сил души.

Иногда кажется, что вот мама устала, надо ее разгрузить, помочь убраться, дать поспать, еду приготовить. И это все очень важно, т.к. мамы, как правило, и физически очень устают. Но это слабо поможет восстановить эмоциональный ресурс мамы. Поэтому какая-нибудь очередная детская истерика на пустом месте может сорвать "мамину крышу" так, как будто она и не отдыхала вовсе.
Ну то есть, если образно представить, то есть два вида усталости у человека, физическая и эмоциональная. Соответственно, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно восполнять и свой физический, и свой эмоциональный ресурс. Каждый отдельно и вовремя. Ну и если о своем теле люди ещё худо-бедно заботятся, давая ему поесть и поспать, то о своем эмоциональном ресурсе вспоминают часто в последнюю очередь.

Куда же тоннами уходит эмоциональный ресурс матерей?

- Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похвалу.
- На контейнерование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду.
- На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда "я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.).
- На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел - высокая температура, устроил истерику, странно себя ведёт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами, или по работе ну и т.д, вы понимаете.
- На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это) , потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность.
- На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять - это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать какую поделку сделать и что подарить на ДР бабушке - это все, как правило, делает мама.
- На организацию ВСЕГО!!! Организовать детям учебу, детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам, в походы, лагеря, соревнования, выступления и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда канитель с медицинскими обследованиями, анализами, справками, походами в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и ....). Во всё это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду - разобрать, отобрать, что малО, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама!
- Не забываем про отгрызателей ресурса. Это разные критикующие и обсуждающие и всё лучше всех знающие родственники, знакомые, тетечки в магазинах и детских садиках. А ещё свои внутренние критики, бесконечно грызущие за недотягивание до самой себе поставленной планки.

Это далеко не всё, на что тратится эмоциональный ресурс мамы. Почему же он выветривается настолько, что может привести к выгоранию? Ключевое здесь то, что львиная, огромная часть маминой работы остаётся никем незамеченной! Неоцененной и неоплаченной! Да у нас и не принято, зазорно за это хотеть оплаты. От детей? Нет, они нам ничего не должны. От мужей - странно, бюджет общий. Похвала друзей, родных - в неё не особо верится, и она не насыщает.
И тогда мама награждает себя сама - конфеткой, булочкой, какой-нибудь покупкой. Другими способами порадовать себя. Это поддерживает, но быстро превращается в зависимость, отражающуюся на весе и семейном бюджете, усугубляя в итоге неудовлетворённость. Но до конца всё равно не насыщает.

Какая же оплата подошла бы маме?

Раз мы говорим про вымывание эмоционального ресурса, то и отдача должна быть эмоциями. И это до смешного просто... Это БЛАГОДАРНОСТЬ. Не от детей. Они ещё маленькие. От мужа, прежде всего. Это замечание и признание близкими вот этого незаметного, бесконечно повторяющегося материнского труда, душевного, эмоционального труда. Признание того, что делает мама изо дня в день ценным, важным, необходимым. А благодарность, как форма, способ сказать об этом. Можно без цветов и подарков, но искренне.
Такие простые слова "Родная моя, спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей семьи, за то, что ты терпишь однообразие, снова и снова пытаешься сохранять порядок, кормишь нас, любишь нас, за то, что ты учишься и узнаешь новое, чтобы дать нашим детям лучшее. Спасибо за твой вклад в нашу семью, он огромный. И моя благодарность тебе ОГРОМНА!"
Так просто! Это так просто быть благодарным друг другу за то, что каждый из партнёров делает для семьи. Но на деле так сложно перестать конкурировать друг с другом, перестать доказывать собственную значимость и хорошесть, обесценивая вклад другого.

БЛАГОДАРНОСТЬ близких, замечание, признание этого невидимого никем труда, занятия, приносящие радость, смех, возможность эмоционально отключиться от рутинных дел (пусть даже фильм посмотреть) - вот, на мой взгляд, то самое важное, что позволит маме маленьких детей оставаться живой, активной, весёлой, включенной в родных и счастливой.

Екатерина Зиновьева
www.rukumame.ru

***

Юлия Шляхова:
Я в последнее время много думаю об этом. Как устроен наш внутренний ресурс? Почему иногда совершенно нет энергии, хотя вроде бы ничего не делал? Откуда этот ресурс берётся и куда расходуется. И вот это теперь вижу отчётливо.
Да, детские капризы и истерики жрут ресурс, да, рутина и ответственность изматывают, да, менеджмент и бытовуха сжигают время. Но от этого никуда не деться, только по возможности разделить с кем-то ещё.
А вот то что управляемо, подвластно - это вот это: критика, обесценивание, вываливание негативных эмоций других взрослых людей - это сжирает ресурс, опустошает, фрустрирует. Похвала, благодарность, тёплое отношение, бережность и внимание - дают ресурс, окрыляют, вдохновляют и успокаивают.
Это так несложно - улыбнуться задерганной матери и ее ребёнку. Сказать пару слов поддержки. Показать что видишь ее труд и он значим. Это совсем не тратит того, кто это делает. И так насыщает другого человека.
Впрочем хорошо бы относиться так не только к матерям. Вообще ко всем, правда?

---

03.09.2019 в 10:10

Пишет  Яртур:

Прекрасная матушка Юлия Кулакова пишет
"Много букв про модное нынче слово "нытьё" и про то, что таковым (не) является.
Благодаря доброму френду и его одной записи получилось кое-что сформулировать. А именно: нытье в настоящем смысле - оно начинается со слов "вам-то хорошооо, у вас вооон чего есть..." При этом человек бездействует, не ищет вариантов, будучи физически здоровым, взрослым и не лишенным свободы. То есть, по сути, это завистливые диванные реплики здорового дееспособного человека.
Этим - дальше уже говорю от себя - оно отличается от того, что называют этим словом любители всяких "позитивных" теорий. От просьб о помощи и о молитве, заявлений о правонарушениях, признании в собственной нехватке знаний и просьбе научить. Видя вышеперечисленное, адекватный (а тем более еще и "успешный") человек поступит по одному из двух вариантов: либо откликнется и поможет, либо мимо пройдет. Но никак не остановится унижать того, кто не побоялся признаться в том, что у него что-то не так. Не обрадуется чужой "слабости" и поводу ударить слабого.
Не важно, кто осуждает или унижает: достигший успеха или много пострадавший. Если такой человек тыкает кого-то презрительным "нечего ныть" - мне страшно. Потому что это означает, что все испытания (вариант: весь опыт) прошли напрасно. Он прожил это только ради того, чтоб иметь (как ему кажется) право теперь уязвлять тех, кто в похожих испытаниях оказался слабее. И ничего! ничего для себя из этого периода не вынес.
Сегодня я прочла запись онкобольной женщины. Я много читала и слышала о страданиях онкобольных людей, но такого кошмара... Кошмар усугублен тем, что женщина прошла все мучения зря: лечащий врач даже не помнит ее историю болезни и, после прохождения ею всех назначений, ей заявили, что это все неправильно было и бесполезно.
Но еще страшнее оказалось другое. Одна из комментаторов описала ей свои страдания: столько-то химиотерапий, столько-то операций... для чего? А чтоб заявить, что она при этом "всегда работала и не ныла".
Представляете? Человек прошел круги ада и вынес из этого только то, что кто может вытерпеть меньше - тот нытик. Всё.
Будь ты хоть трижды не нытиком, но бывает такая боль, когда ты не пошевелишься. Или не сдержишь крика. Если у тебя болело в другом месте - так это тебе, грубо говоря, повезло. Если ты переносишь это без крика - очень хорошо, а определенный процент людей так не может по своему сложению. Также определенный процент не может выдержать горе, не повредившись психикой. Ты можешь? Мы за тебя рады, помоги другим, расскажи, научи. А не ткни сапогом в лицо упавшего. Не для того тебе такие силы Господь послал. Кому-то Он дал десять талантов, а кому-то один, - помнишь? С того, который в притче, он бы и не потребовал больше двух. Потому что помнит, сколько дал. А мы с тобой не знаем, сколько кому дано. И называть "нытьем" крик боли... Какой мерой мы мерим -такой отмерится нам. Пусть хотя бы это остановит. А лучше было бы, если б все мы помнили хорошее слово "сострадание". Да, вынуждена оговориться, что в наше ненормальное (психически) время иногда и на то ресурсов нет, настолько мы ослабли. Что тогда? Воззвать к Богу. О том, что нет моих человеческих сил на милосердие, пришло мое оскудение. О человеке, мимо которого, лежащего на земле, я сейчас могу только пройти, как тот левит, и помолиться, чтоб на горизонте появился добрый самарянин.
Кто-то скажет мне, что люди пинают упавших от бессилия и страха перед жизнью. Цепляются за себя, великого и преодолевшего. На это я только тихо замечу, что на то, чтоб пройти мимо, нужно гораздо меньше энергозатрат, чем на унижение ближнего.
И еще кое-что. Часто люди, которые любят "приложить нытика", рассказывают еще кое о чем. О том, как их воспитывали родители. Битьем и унижением. Когда-то их вот так приучали не звать на помощь. Приучили. И еще собственным примером приучили к тому, что кто зовет на помощь - того можно бить. Как в зверином мире после грехопадения: кто подал голос - того и съешь. Христос пришел некогда напомнить нам, что мы не звери. Подал голос. Пошел к презираемым и больным. Принял образ раба, нищего скитальца, собрал всю "слабость", всё "нерукопожатное", что было. И самую позорную казнь принял - за лежащее в грехе, но так величающее себя человечество. И именно этим и разрушил ад. Перевернул наши представления о мире - вроде бы естественные, хищные, звериные, правильные и удобные - вверх дном. Будь дитя на грех, будь слугой ближнему. Не дитя умом или легкомыслием, не прислугой (то есть готовым услужить в том числе и в греховном деле) и человекоугодником - но пройди мимо грязи, не замаравшись, и подай руку тому, кто в нее упал.
"Не ной!" - вопила толпа больному у дороги. А Господь остановился и велел ему подойти за исцелением. "Дурак!" - думала толпа, глядя на Закхея, карабкающегося на дерево. А Христос за это радостное юродство вошел в его дом. Потому что прежде беспрепятственно смог войти в его сердце.
Да, тех, кто предпочитает лениться и завидовать, тех, которые научились только винить весь мир в своих неудачах (неудача - некорректное слово, чтоб была удача или неудача - надо сначала что-то сделать...) мы, будучи не святы и не добры, не переделаем. Я не оговорилась: святые бы могли изменить многих из них добрым словом и примером, мы - нет.
Но горе нам, если на крик боли мы ответим презрением или унижением. Не зря сказано, что по вере нашей будет нам. Если мы верим, что слабого надо ударить...то скоро найдется кто-то сильнее нас.
Я верю, что идти за Господом можно только так. Обвязывая раны того, чей стон услышал. В крайнем случае - плача "Господи, я не смог" и силясь Его догнать. Но никак не по головам тех, кто слабее. По головам может быть только дорога в ад".

---

22.08.2019 в 19:47

Пишет  Ириска:

Страдание - разрешенная форма гнева
Интересная мысль.
www.facebook.com/groups/psychologyst/permalink/...

Страдание как смысл жизни

«Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла что это именно то о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.»

(с) Irina Jurjure

---

10.08.2019 в 18:54

Пишет  Ириска:

Культура согласия
www.facebook.com/watch/?v=355857721997456

Вы слышали когда-нибудь о культуре согласия?
Дело в том, что нашем обществе не очень-то принято интересоваться желаниями других людей.
Мы приходим в гости к бабушке, и она наливает нам борщ не спрашивая, хотим ли мы есть. Мы встречаем друга и обнимаем его не спрашивая, хочет ли он обниматься.
Культура согласия предполагает, что мы не начинаем взаимодействия с другими людьми, если у нас нет взаимного осознанного согласия. А поскольку люди разные, и их желания могут меняться, то это означает, что нам нужно каждый раз уточнять, хочет ли конкретный человек здесь и сейчас этого конкретного взаимодействия. Например:
- Ты хочешь чая?
- Да, спасибо, налей мне.
Или:
- Ты хочешь обниматься?
- Нет, я устала и сейчас не хочу объятий.
Желания меняются и это нормально. Спрашивая друг у друга согласия на взаимодействия, и открыто говоря о своих желаниях, мы можем построить общество, в котором люди будут внимательны друг к другу, и никто, сознательно или бессознательно, не будет вынуждать других терпеть взаимодействия, которые им неприятны. (с) Неведическая женственность
*******

От себя добавлю, что лично мне долго было трудно понять, хочу ли я этого взаимодействия, да и просто, чего я хочу и что я чувствую. Соглашалась, чувствовала какой-то дискомфорт, и даже не понимала, почему. Когда не считаешь себя достаточно ценной, очень трудно поддерживать культуру согласия.

---

22.07.2019 в 22:47

Пишет  Танья Шейд:

История личных имён в Англии

22.07.2019 в 20:55

Пишет  Кшиарвенн.:

22.07.2019 в 17:20

Пишет  kurufin_the_crafty:

Употребление английских имен (по эпохам)
Райтерам, фикрайтерам и всем to whom it may concern.

Про выбор имени в соответствии с эпохой я уже писала триста лет назад у себя на сайте. Теперь – краткие заметки конкретно об английских именах.

Самый надежный способ не промахнуться – это, конечно, полазить по архивам. Если в Fine Rolls Генриха III стопиццот Ричардов и стопиццот Агнес – можно смело называть героев Ричардами и Агнес. Если в тех же Fine Rolls нет ни одного Бадди или Билли – значит, с Бадди и Билли в эту этоху что-то не так (и правда, не так: Бадди в качестве личного имени войдет в употребление только в двадцатом веке, а Билли в качестве диминутива от Уильяма – в девятнадцатом).

Короче, на что обращать внимание, где искать и с чем сверяться:

Средневековье (до норманнского завоевания)

Тут все довольно просто. Практически все имена – древнеанглийские. Имен из того, что впоследствии станет католическим календарем, почти нет: в Средние века, строго говоря, класть все хотели на соответствие крестильного имени со святцами аж вплоть до Тридентского собора (1545–1563), да и потом тоже частенько клали.

Список древнеанглийских имен – здесь, насчет частотности употребления можно глянуть в «Книге Страшного суда» (да, норманны к этому времени уже пришли, но наследить особо не успели).

Средневековье (от норманнского завоевания до Реформации)

Все становится гораздо веселее. Приходят норманны и в массовом порядке приносят с собой Ричардов, Роджеров, Робертов, Уильямов, Генри, Ральфов, Чарльзов, Элис, Матильд и прочие древнегерманские имена в старосеверофранцузском прочтении. Коренное население какое-то время держится за родную англосаксонщину, но потом подхватывает завоевательские моды и тоже начинает именоваться Ричардами, Роджерами и т.д.

(Отдельная тема – Роланд и Оливер: это тоже северофранцузский подарочек, но тут нужно говорить спасибо не столько норманнам, сколько всеевропейскому хиту – «Песни о Роланде». В XI-XII веках от этих Роландов по всей Европе становится просто негде плюнуть, хотя до того их было совсем немного).

Параллельно с норманнскими именами буйным цветом начитают расцветать чисто христианские имена (из Нового Завета и из католического календаря) – Джон, Томас, Питер, Джеймс, Филип, Николас, Марджери, Эллен, Сесили, Агнес, Кэтрин и проч., и проч. После бурного дебюта францисканских орденов вылезает Фрэнсис – в честь Франциска Ассизского, само собой, а вот конкуренту Франциска, святому Доминику в Англии не повезет – Домиников мало, а после реформации они вообще будут встречаться только в упоротых католических семьях. Зато святой Бенедикт подарит Англии кучу Беннеттов, Бенниттов и Бенедиков (именно так, без «т») и прочих средневековых форм. Из местных английских святых отличится Юлиана из Норвича – имя Джилл, оно же Джиллиан (это такая английская средневековая Джулиана-Юлиана) вообще станет нарицательным: Jack and Jill – традиционный английский мем, обозначающий любых рэндомно взятых парня и девушку.

Как ни странно, при всем этом церковно-именном засилье в английском Средневековье довольно мало Мэри – называть простых смертных в честь Богородицы долгое время считалось слишком жирно, поэтому выкручивались уменьшительными – Мэрион, Мэриан, Мэриот и т.д.

Кстати, по поводу уменьшительных: их ДО ХРЕНА. Причем они совсем непохожи на современные: эпоха суффиксов -y/-ie типа Джонни-Томми-Джимми начнется гораздо позже. Сейчас в ходу свистнутые у норманнов старофранцузские -in, -et, -ett, -on и исконно-посконные англосаксонские -kin и -cock. Попутно на это дело накладываются милые среднеанглийские фонетические особенности, поэтому Ричард превращается в Диккина, Дикона, Хиггина, Хиггота и Хитчкока, Роджер – в Робкина, Доббина и Хопкина, Николас – в Кола, Колина и Колинета.

(Колина, кстати, в XX веке снова подымут на щит, и он станет очень модным имечком – не в последнюю очередь потому что его удобно воспринимать как англизацию всяких ирландских и шотландских Cailean и Coilean, которые в среднем по больнице где-то так и читаются. Про то, что это диминутив от Николаса, все совершенно забудут. И да: Джек – это такой средневековый диминутив от Джона (через формы Дженкин/Джеккин), а вовсе не от, мать его, Джеймса, как какого-то дьявола у нас принято считать!!!).

Чего в английском Средневековье точно нет – это имен из Ветхого Завета, вроде Абрахамов, Джонатанов, Бенджаминов, Рэйчел, Эстер, Ребекк и т.д. Точнее, они есть, но их носители все сплошь и рядом иудеи. Более-менее повезло Адаму – Адамов-христиан много (а вот Ев, наоборот, мало – уж больно неоднозначный персонаж с церковной точки зрения). Есть Эллисы, Эллиоты и прочие вариации на тему ветхозаветного пророка Илии, вполне себе почитаемого в христианстве, но зато Илайджа/Элайджа (тот же Илия, но в прочтении, более приближенном к оригинальному библейскому) появится только в эпоху Реформации.

С глобализацией пока что тоже все плохо: если у человека шотландское имя, значит, он 99,99% шотландец. Если валлийское – валлиец. Если фламандское – фламандец и т.д., потому как просто так называть дитятко чужеземным именем никто не будет. Худо-бедно проскочат бретонские имена Алан и Брайан, завезенные в Англию братвой Вильгельма Завоевателя, среди которой было немало бретонцев. При этом Брайан в Новое время почти исчезнет из Англии и сохранится преимущественно в Ирландии, а в остальных English speaking countries распространится заново только начиная с XIX века (кстати, с чисто норманнским Джеральдом почему-то приключилась та же история). Еще англичане позаимствуют нижненемецкого Дерека, но потом, опять же, напрочь о нем забудут и вспомнят аж в XIX веке.

По поводу именного разнообразия: с разнообразием крайне туго. До 25% мужского населения запросто могут быть Джонами, еще 50% распределится между Томасами, Уильямами и еще какими-нибудь Ричардами, оставшаяся четверть придется на что попало. Средневековье (особенно позднее) – это эпоха тезок.

Теперь: куда лезть за источниками. Можно ко мне на сайт, можно непосредственно в архивы: вот хорошая подборка ссылок: http://www.galbithink.org/names/engb1800.htm. Еще есть, храни его Господь, s-gabriel.org, где народ выкладывает исследования по средневековым именам – английским и не только. Ну и в качестве бонуса можно слазить в «Оксфордский словарь фамилий» – там особенно удобно отслеживать уменьшительные, поскольку куча английских фамилий как раз от этих средневековых уменьшительных и происходит.

Ну а потом Средневековье заканчивается и приходят…

Возрождение и Реформация!!!

И начинается сущий дурдом. Особенно благодаря Реформации. Про пуританское имятворчество я в свое время уже писала, но этот принцип так или иначе свойственен всем протестантским деноминациям: МАКСИМАЛЬНО ОТОЙТИ ОТ КАТОЛИЧЕСКИХ ИМЕН!!! То есть, в идеале: Николасов, Фрэнсисов, Джеромов и прочих Бенедиктов – сразу нафиг, это католические святые, пускай им поганый папский Рим поклоняется, а мы не будем. Питеров, Джонов и Томасов, в принципе, можно оставить – это апостолы, сподвижники Господа нашего Иисуса Христа, с ними все в порядке. Норманнские Роджеры-Ричарды-Уильямы тоже плюс-минус приемлемы, у них прямой связи с богомерзким папизмом нет. Но для пущей уверенности все равно лучше выбирать имена из Ветхого Завета – тут уж точно не ошибешься!

Ну и пошло-поехало: по всей Англии как грибы после дождя появляются Бенджамины, Айзеки, Сэмьюэлы, Эбигейл, Сары, Рэйчел, Ребекки, Мозесы, Джонатаны, Джошуа, Эстер, Деборы и т.д. и т.п. Причем чем упоротее деноминация, тем более забубенные имена выбирают ее члены. Если нормальный прихожанин англиканской церкви скромно назовет ребенка Бенджамином в честь ветхозаветного Вениамина или Джудит в честь Юдифи (не самые малоизвестные персонажи, прямо скажем), то упоротый диссентер перероет все Священное Писание, докопается до какого-нибудь пятого лебедя в десятом ряду, который во всем Ветхом Завете упоминается в одном-единственном месте, - и опачки: прошу любить и жаловать, у нас родился маленький Джедидайя! Или Эбенизер (в честь камушка, который пророк Самуил поставил в знак победы над филистимлянами). Или маленькая Керен-Хаппук (в честь самой младшей дочери многострадального Иова, отличное имя, между прочим: окказионально сокращалось как Керри…).

На эту тему в свое время на отличненько постебался девятнадцативечный исследователь Чарльз Бардсли:

«С распространением нонконформизма Гаи, Майлзы, Питеры и Филипы были позабыты. Теперь, появляясь на свет, младенцы сразу становились Иоилями, Амосами и Овадиями. Дети все так же продолжали болеть корью, но теперь сыпью покрывались не Роберты и Роджеры, а Финеесы и Халевы. Избранные вожди Израилевы переживали тяжкий период прорезывания зубов. Краснощекие тезки двенадцати сыновей Иакова восседали рядышком на жесткой школьной скамье. По вечерам на деревенской улице можно было встретить всех пророков – от Исаии до Малахии; пророки играли в чехарду, пока Софония воровал в саду яблоки».

И продолжалась эта прелестная мода аж до девятнадцатого века (да и сейчас еще, в общем-то, окончательно не угасла):

«В городках вроде Олдема, Болтона, Эштона и Блэкберна книги записей о крещении выглядят как библейский словарь. Одному моему другу-священнику, несмотря на его сопротивление, пришлось крестить двух близнецов как Каина и Авеля. Другой священник из Дербишира, задав в надлежащий момент вопрос об имени ребенка, получил абсолютно серьезный ответ: «Рамоф-Галаад». «Э-э… Мальчик или девочка?» - потрясенно спросил он. Оказалось, родители по сельскому обычаю открыли Библию наугад и выбрали первое же название, которое попалось им на глаза. <…>

«Государи (Sirs)!» - таков был ответ родителей остолбеневшему от изумления священнику, задавшему обычный вопрос об имени ребенка. Священник начал возражать, но ему заявили, что это имя из Писания, и в доказательство торжествующе процитировали стих: «Государи мои! что мне делать, чтобы спастись?» (Sirs, what must I do to be saved?). Это напоминает случай с неким пуританином, который назвал свою собаку «евангельским» именем Также (Moreover): «Пес также, приходя, лизал струпья его» (Moreover the dog came and licked his sores)»

Ну а про несравненные креативы вроде Если-Бы-Христос-Не-Умер-За-Тебя-Ты-Был-Бы-Проклят (для друзей и близких – просто Проклят) я вообще молчу…

А теперь перейдем к нерелигиозным модам. После восшествия на престол Елизаветы Тюдор в моду сразу входит имя Элизабет (до этого как-то больше предпочитали провансальский вариант - Изабелла). В верхах английского общества простонародную Джоан вытесняет ее «аристократическая» тезка Джейн. Потихоньку начинает зарождаться фирменная фишка современного английского именослова – использование фамилий в качестве личных имен, но пока только потихоньку.

Насчет литературных имен: вот эти все Джессики, Виолы, Оливии, Корделии и Джульетты (Джульет), которыми потом будут называть девочек в честь шекспировских героинь, в нормальном общеупотребительном именослове пока что отсутствуют как класс. По одной простой причине: до XVIIII века в Англии Шекспира "нашим всем" никто не считал, и, соответственно, ставили-перечитывали его нечасто.

Зато в XVI веке в Англию ВНЕЗАПНО просачивается чисто итальянское имя Орландо – это при том, что в стране со времен Средневековья живет и здравствует нормальная английская форма Роланд. Почему? По кочану: по Европе как раз в это время триумфально шествуют рыцарский бестселлер Боярдо «Orlando innamorato» («Влюбленный Роланд») и его еще более успешный сиквел «Orlando furioso» («Неистовый Роланд») Ариосто. В итоге имеем чудесного английского ренессансного композитора Орландо Гиббонса и, чуть позже, целую династию баронетов Бриджменов, которые с начала семнадцатого и до конца девятнадцатого века упорно именовали всех своих наследников Орландо.

XVII век

Протестантские тенденции продолжаются: Джедидайи и Эбенизеры все еще на коне (но нормальных Бенджаменов и Джудит все-таки больше). Тем не менее, прежние «цивильные» имена никуда не делись: все столетие хит-парад мужских имен возглавляют Джон, Уильям и Томас, а женских – Элизабет, Мэри (вот и настал ее звездный час!), Маргарет и Энн. С разнообразием все так же хреново: Джон подминает под себя минимум 20% мужского населения, Томас – от 13 до 16%, Уильям – 10-12%.

Кому интересна более подробная статистика – может посмотреть у меня по тегу «имена».

В связи с появлением на английском троне разнообразных Карлов и Генриетт англичане экстренно импортируют из Франции Каролину, Шарлотту и, конечно, Генриетту (мужские имена Чарльз и Генри к тому времени существовали в Англии черт знает сколько лет, но вот женских аналогов не было – так что пришлось обобрать соседей). Тихой сапой просочилось в Англию немецкое имя Руперт – при уже давно и прочном имеющемся норманнском Роберте (за это спасибо полководцу принцу Руперту Пфальцскому, племяннику Карла I, которого любящий дядюшка успешно переманил в Англию и даровал ему там титул герцога Камберлендского). Еще один подарок от немецкой аристократии – София: дочку короля Георга I звали София Доротея, в честь немецких родичей. Доротей (Дороти) в Англии и без королевской дочки было пруд пруди, а вот София стала новшеством, которое, тем не менее, очень удачно прижилось.

Насчет источников: в это время парафиальная и прочая документация уже поставлена на весьма широкую ногу, так что интересующие имена можно с успехом пробивать по ancestry.com.

XVIII век

Очередная революция в английском именослове: появляются вторые имена! Поначалу в скромном количестве, не больше двух в одни руки на отдельно взятого индивидуума: Мэри Энн, Джон Ричард, Уильям Джон – но потом народ постепенно войдет во вкус и начнет давать их потомству едва ли не пачками.

Бурно растет количество женских имен. Внезапно появляется милое имя Розмари – формально комбинация Роуз и Мэри, но вообще-то один к одному английский rosemary – розмарин. К «нормальной» английской Энн (Ann, Anne) в массовом порядке прибавляется латинизированная Анна (Anna), к традиционной Сесили – латинизированная Сесилия. Чтобы почтить многочисленных королей Георгов, в дополнение к английскому Джорджу изобретаются женские формы Джорджина и Джорджиана. Исконно мужской Фрэнсис тоже наконец-то получил женского двойника – Фрэнсис, с единственной отличающейся буквой: Francis, Frances, I for hIm and E for hEr.

Еще нововведения: из пасторальных романов тырится имя Мелинда, у соседей-французов заимствуются Луиза, Юджин (в честь полководца Евгения Савойского) и Юджиния, у итальянцев - Анджела, у еще каких-то европейских соседей – Аманда.

В 1740 году Сэмьюэл Ричардсон выпускает в свет главный лавбургер столетия – «Памела, или Вознагражденная добродетель». Естественно, имя Памела моментально становится мегапопулярным среди тех, кто читал роман, а также среди тех, кто его не читал (ну да, ну да, «она любила Ричардсона не потому, чтобы прочла, не потому, чтоб Грандисона она Ловласу предпочла…»).

Приблизительно в это же время Джонатан Свифт изобретает для своей подруги Эстер Ванхомриг интимный псевдоним Ванесса (судя по всему, просто слепив слоги имени и фамилии: Vanhomrigh Esther). Ванессу ждала та же судьба, что и Памелу: многовековой успех, до сих пор от них деться некуда.

Заокеанские колонии тоже не дремлют: в XVIII веке в Америке изобретают имя Саманта. Откуда американцы его взяли – сам черт не разберет, но вроде бы как придумали на основе мужского имени Сэмьюэл.

Естественно, жадное до новинок общество бросается на новомодные имена как голодные пираньи на добычу. Писатель и журналист Эдвард Мур, писавший под псевдонимом Адам Фиц-Адам, комически жалуется на страницах своего еженедельника «The World»: «Моя жена, простая добрая женщина, которую зовут Эми, перекрестилась в Амелию, и моя маленькая дочка, которой исполнился только год, теперь уже не Полли, а Мария». (Для справки: Полли – это стандартное уменьшительное от Мэри, так что была обычная простенькая Мэри – а теперь стала «благородная» Мария, как и маменька, превратившаяся в новомодную Амелию).

По остальным тенденциям: резво стартуют фамилии в качестве личных имен. Фэйрфакс, Сидни и Лесли теперь уже совершенно нормальные first names.

Лидеры хит-парадов – те же, что и в XVII веке.

XIX век

Вальтер Скотт и разгул романтизма. На волне интереса к героическому прошлому на свет божий вылезают изрядно подзабытые англосаксонские имена Эдвин, Эдит, Альфред и совсем уж напрочь забытые Освин, Освальд, Элджер, Этельберт и Элвин. Из тьмы веков заново выкопали «норманнов» Джоселина и Берту, а заодно и средневекового нижненемецкого Дерека. В честь опубликованных еще в прошлом веке «Песен Оссиана» Макферсона в Англии появляется до хренища маленьких Оскаров и энное количество маленьких Мальвин. Второе (точнее, двадцать второе) дыхание получает героический кельтский Артур – Артуров в очередной раз становится ОЧЕНЬ много.

Поскольку романтизм – явление всеевропейское, имена массово тырятся не только у отечественных писателей, но и у зарубежных. У французского поэта Ламартина свистнули архиромантичное имя Эльвира, из немецкой литературы – Эрнеста, Рудольфа, Эллу, Минну, Ирму и Вильгельмину (последняя пришлась очень кстати – в 1830 году на английский трон взгромоздился Вильгельм Ганноверский). Из либретто беллиниевской «Нормы» позаимствовали, собственно, Норму (вообще-то, «автором» имени был французский драматург Александр Суме, по трагедии которого писалось либретто, но чем Суме руководствовался, выбирая такое псевдолатинское имечко для кельтской жрицы, теперь уже сам черт не разберет). Чуть позже, когда романтизм пройдет и наступит суровый реализм, из русской литературы позаимствуют Веру и Соню (потом, в XX веке, попрут еще Таню, Наташу и Катю – именно так, в уменьшительном виде: полную форму инглишспикеры не осилят).

Еще одна фишка эпохи – несметное количество «драгоценных» женских имен: Руби, Берил, Опал, Перл, Джуэл и т.д., и т.п. Поспорить широтой ассортимента с этой ювелирщиной могут разве что новоизобретенные «цветочные» имена: Вайолет, Примроуз, Дэйзи, Джасмин, Айрис, Миртл, Поппи (однако суперпопулярная Роуз в этот новодельный список не входит – Роуз в Англии всегда была, начиная с норманнов :-)).

Прочие тенденции: набирает популярность зафиксированное еще в прошлом веке имя Эмили. В тренде многочисленные французские заимствования (уже не литературные, а просто так) - Полина, Джеральдина, Клементина, Ирен (которую плебейские низшие классы произносят как Айрин), а также новоизобретенные «подделки» с псевдофранцузскими окончаниями и ударениями на последний слог – Шарлин, Арлин и т.д.

Однако самый мощный игрок на женской арене – имя Виктория. Раньше оно почти не встречалось, но на престол взошла хорошо известная всем королева (крещенная, кстати, в честь своей немецкой матушки, Марии Луизы Виктории Саксен-Кобург-Заафельдской), и имя раз и навсегда прописалось в английском именослове.

Окончательно закрепляют свои позиции middle names: ко второй половине XIX века количество детей, получивших при крещении более одного имени, зашкаливает за 40%. Устаканивается (опять же, окончательно) привычная нам форма диминутивов с -y/-ie – Томми, Билли, Эмми, Джуди, Джонни. Что касается фамилий в качестве личных имен, то это уже давным-давно совершеннейшая данность как в Великобритании, так и в США: Бренуэлл Бронте и Вашингтон Ирвинг подтвердят.

И, тем не менее, лидерами статистики по-прежнему остаются традиционные Уильям, Джон, Томас, Мэри (+ Мария), Элизабет и Энн (+ Анна). С той разницей с предыдущим столетием, что теперь в первую мужскую тройку время от времени прорываются Генри и Артур, а в женскую – Сара и Флоренс.

XX век и далее

Ну, тут, собственно, все ясно: глобализация и тотальный беспредел, и чем дальше, тем беспредельнее. Детей называют как попало и чем попало – в честь бабушки, в честь дедушки, в честь президента США, в честь голливудской звезды/звездуна, итальянского модельера, бразильского футболиста, в честь родного города, любимого штата, любимой собаки, любимой еды и всех членов британской королевской семьи вместе взятых.

Чисто так, для понимания масштаба: в 2015 году в Великобритании было зарегистрировано более 60 000 различных имен, при этом 50 000 (!) из них приходились на 1-2 детей. И эта петрушка длится уже не первый год, что по ту сторону Атлантики, что по эту: упоротые родители извращаются как могут.

В 1977 году миссис Соня Блум, проживающая в Кентербери, называет сына в честь любимого композитора, уже упоминавшегося Орландо Гиббонса – и привет: через N лет перед нами суперзвезда Леголас Орландо Блум. Билл Клинтон ничтоже сумняшеся дает дочери имя Челси, что впоследствии порождает среди лондонцев очень смищную шутку: «Если дочь президента США зовут Челси Клинтон, то дочь вице-президента должны звать Кенсингтон Гор?»

Дальше – больше. Викки Бекхем со своим Дэвидом нарекают детишек Бруклин Джозеф (потому что именно в Бруклине Виктория в свое время просекла, что беременна), Круз Дэвид (этот родился в Испании, потому и Cruz), Ромео Джеймс (черт знает почему – похоже, просто имя понравилось) и, прости господи, Харпер Севен (Харпер – в честь Харпер Ли, автора «Убить пересмешника», Севен – в честь седьмого номера, под который папа Бекхем играл в «Манчестер Юнайтед»). Но это все фигня по сравнению с тем, как соригинальничал кулинарный гуру Джейми Оливер: его отпрысков зовут Поппи Хани, Дэйзи Бу, Петал Блоссом Рэйнбоу, Бадди Беар Морис и Ривер Роккет. Не ищите здесь логику: по-моему, она скончалась еще при рождении Поппи Хани.

Впрочем, кое-какие негласные правила насчет имен продолжают существовать и в XX, и в XXI веке. Если кто помнит «Тайну «Голубого поезда» Агаты Кристи, так там есть такой поучительный диалог:

- Скажите Эллен, чтобы не надевала дырявые чулки, когда будет прислуживать за ленчем.

– Разве ее зовут Эллен, а не Хелен, мисс Вайнер? Я думала…

Мисс Вайнер закрыла глаза:

– Я могу произносить букву «х» не хуже других, дорогая, но Хелен – неподходящее имя для прислуги. В наши дни матери из низших классов называют детей как попало.

Все правильно, Эллен – простонародная форма, известная еще со Средних веков: в самый раз для служанки, короче. А вот благородная литературная Хелен ей не по чину – по крайней мере, с точки зрения старой перечницы леди из Сент-Мэри-Мид.

Оно-то, конечно, выглядит смешно (да и мисс Вайнер, собственно говоря, тот еще персонаж), но все эти условности и сейчас никуда не делись. В 2008-2013 годах Грегори Кларк («The Son Also Rises: Surnames and the History of Social Mobility») изучил имена 14 149 студентов, поступивших в Оксфордский университет, и обнаружил, что девушек по имени Элинор (классическое аристократическое имя, его еще Алиенора Аквитанская в Англию завезла) среди студенток Оксфорда в три с лишним раза больше, чем в среднем по популяции. Та же фишка – с Саймонами, Питерами и Аннами (тоже традиционная классика). Зато сравнительно новомодных Джейд в Оксфорде в тридцать раз меньше, чем следовало ожидать исходя из частотности имени (она для этого возрастного среза приблизительно такая же, как и у Элинор), а таких же трендовых «американ-стайловых» Пэйдж и Шеннон вообще почти нет. В итоге получилось, что Элинор в сто раз чаще поступают в Оксфорд, чем Джейд, так что какой социальный класс какие имена предпочитает, вы можете догадаться сами.

В США, в свою очередь, свои погремушки. Есть имена «для белых», есть имена «для черных». Девушка по имени Лакиша (Lakeisha, LaKeisha, Lakeesha, Lakisha) с вероятностью 99,99% окажется чернокожей, причем обычно не из самого высокого социального класса. Просто Киша, без «Ла» (Keisha, Keesha) – вполне возможно, что и белой. Но тоже не из семьи потомственных университетских интеллигентов – из университетской интеллигенции, скорее, будет Кезия/Кизайя (Kezia, Keziah), только этот университет с некислой долей вероятности окажется каким-нибудь упоротым библейским колледжем в штате Юта, потому как Keziah (в русском синодальном переводе - Кассия) – это одна из дочерей ветхозаветного Иова, родная сестричка Керен-Хаппук. В ту же тему: Эмили, Кэрри, Лори, Кристен, Элисон, Брендан, Джеффри, Нил и Грег будут скорее белыми, а Тайрон, Лирой, Эбони, Латойя и Таниша – цветными (вот эти конкретные четырнадцать имен – из занятного исследования «Are Emily and Greg more employable than Lakisha and Jamal?»).

С религией – та же фигня: Фрэнсис Зэвьер, Огастин, Доминик, Себастьян, Бэзил, Кармел, Тереза, Бернадетт – скорее, католики (Фрэнсис Зэвьер уж точно: привет святому Франциску Ксаверию!). А вот Джеремайя, Джемайма, Батшеба, Инек, Финеас, Джерико и прочие ветхозаветные Джедидайи – явные протестанты, причем не исключено, что фундаменталистского толка.

И еще одна примета времени: преднамеренный мисспеллинг, совершаемый с особым цинизмом. Назвать ребенка просто Justin – это скучно: давайте запишем его в свидетельстве о рождении Justinn, Justen или Justynn, и пусть бедный пацан задолбется потом к хренам, объясняя всем и каждому, как правильно пишется его имя. А его сестру для оригинальности назовем не Abigail, а Abbigail, а еще лучше Abagale, пусть тоже задолбется, в жизни всегда должно быть место страданию. Вот только потом все эти фокусы могут выйти дитяти боком: поскольку таким оригинальничаньем обычно страдают не самые обеспеченные слои населения, работодатель, получив резюме с этаким имечком, еще триста раз задумается: а стоит ли брать на работу человека из семьи безграмотных маргиналов?

Засим про современные имена – все, а кому надо еще справочных ресурсов, то вот парочка:

UK: Office for National Statistic. У них тут есть прелестные интерактивные графики – можно сравнивать популярность имен из топ-100 за последние сто лет.

Штаты: Social Security. Имена по годам, имена по десятилетиям, имена по штатам, топ-100 имен за последние сто лет (правда, без интересного интерактива, но чем богаты, тем и рады).

---

29.06.2019 в 11:04

Пишет  Ириска:

Если вас воспитывали как героя
Забавный момент, когда читаешь статью и понимаешь, что именно делала с тобой твоя психологиня)

www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/243163-...
Как на войне: 5 признаков, что вас воспитывали по-спартански
И почему «героическая» модель не работает в мирное время
9.05.2019

РОДИТЕЛИ ВОСПИТЫВАЛИ ВАС КАК МАЛЕНЬКОГО ГЕРОЯ? Если это так — вы не одиноки. Положительными качествами в этой «спартанской» системе отношений с миром считаются выдержка, стойкость, умение пренебрегать своими чувствами, не рассказывать о них и в любой ситуации действовать, сжав зубы, — короче, героизм, как на войне. Внимание к чувствам, умение просить о поддержке, относиться к дискомфорту как к чему-то неправильному и отсутствие навыков спасателя, напротив, воспринимаются как признаки избалованности и эгоцентризма. Рассказываем, как понять, что вас воспитали «героем», и что с этим делать.

ТЕКСТ: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Вы нечувствительны к дискомфорту

Героизм — это, прежде всего, терпение и выдержка. Поэтому люди, воспитанные «героическим» примером, живут, стиснув зубы, очень много терпят и даже отвыкли это замечать. Дискомфорт, неприятные ощущения — как физические, так и эмоциональные — для них давно стали нормой. Не выспаться в выходной, чтобы успеть сделать побольше дел? Легко. Высыпаться — это вообще не про героев, как и регулярно питаться и ходить к врачу до того, как проблемы со здоровьем станут критическими. Согласиться на неудобную по времени и месту встречу? Постоянно. В конце дня обнаружить, что тебя колотит, голова болит и от перенапряжения не можешь уснуть? Обычное дело.

К сожалению, такая нечувствительность оборачивается бедами для физического и психического здоровья. Нелеченые депрессии, перенесённый на ногах тяжёлый грипп и даже вовремя не замеченный перелом — удел героев, которые привыкли, что плохо — это нормальное состояние. Конечно, такой образ жизни быстро разрушает. Нередко люди начинают принимать алкоголь и наркотики, чтобы хотя бы на время отключиться от тяжёлой рутины и испытать искусственное, химическое удовольствие. А ещё это, к сожалению, не даёт наслаждаться самой жизнью и её маленькими и большими радостями. Герою ведь не до радости — он должен преодолевать.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Скорее всего, ваше тело уже подсказывает: что-то пошло не так. Поэтому первое правило — обращать внимание на телесный дискомфорт. Боль, перенапряжённые мышцы, гудение в голове от усталости, зажатая спина и другие неприятные ощущения — не норма. Хотя бы задним числом отслеживайте ситуации, которые привели к таким ощущениям: обычно там, где есть неприятные ощущения в теле, и психологического напряжения тоже много. Например, если кто-то сорвал на вас злость и вынудил принять неудобное предложение, или вас нагрузили неоплачиваемыми переработками, и у вас пропал выходной.

Вы не различаете эмоции

Часто люди, склонные к героизму, различают свои чувства только на уровне «мне хорошо» или «мне плохо». В героическом мировосприятии эмоции — это такая лишняя и совершенно эфемерная вещь, прихоть, которую можно и нужно «отключить» усилием воли. На самом деле это, конечно, не так. На эмоционально заряженные ситуации (испуг, конфликт, утрата, унижение и тому подобное) реагирует весь наш организм: центральная и периферическая нервная система, эндокринная система, мышцы, сердце и сосуды. И происходит это независимо от того, осознаем мы свои чувства или нет.

К эмоциям пренебрежительно относятся там, где людям долго приходилось выживать. Не до эмоций, когда нужно работать от рассвета и до заката, чтобы просто добыть деньги на еду. Не до эмоций, если идёт война. Не до эмоций, когда в обществе кризис или нестабильная обстановка, высокая неопределённость и всё время страшно. В этих случаях приоритетно выживать физически, а «замораживание» чувств превращается в способ выжить. И эмоционально «замороженные» родители растят таких же «замороженных» детей: не потому, что они плохие, а потому что они не могут научить детей различать чувства и обращаться с ними. По сути, мы все — дети таких родителей или, по крайней мере, внуки таких бабушек и дедушек.

Неразличение эмоций может быть и результатом жизни в неблагополучной обстановке: кто-то из членов семьи страдал химической зависимостью, проигрывал деньги, в семье были постоянные конфликты и ссоры, было физическое насилие, существовали слишком жёсткие правила, регулирующие все сферы жизни. Обычно в таких семьях принято скрывать проблемы, и взрослые вводят ребёнка в заблуждение по поводу своих и его собственных чувств. После шумной ссоры ребёнок спрашивает: «Мама, почему папа на тебя кричал? Он злится? Ты плачешь?» — а родители обычно отвечают что-то вроде: «Я не плачу, тебе показалось» или «Папа не злится, и вообще, иди в свою комнату». Или ребёнку объясняют, что «сердиться на старших нельзя», и ему приходится игнорировать свои чувства под страхом наказания.

Вырастая, человек не понимает, что чувствует в той или иной ситуации, и обычно не видит связи между этой своей чертой и трудностями, которые испытывает. «Не понимаю, почему всегда выбираю друзей, которые в итоге меня подставляют», — говорит человек, который в своей семье научился хорошо игнорировать сигналы тревоги и опасности. «Почему-то я часто раздражаюсь, а мне не нравится быть таким человеком», — говорит та или тот, кого приучали терпеть до последнего. Фоновое раздражение здесь — следствие агрессии, хамства и регулярного нарушения границ, которые человек допускает по отношению к себе, даже не осознавая этого.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошая новость: как и любой навык, умение различать эмоции можно развить. Для начала почитайте, какие вообще бывают эмоции. Можно буквально найти список и примерить его на себя — как, например, на этой или вот этой картинке. Когда вы чувствуете «что-то, но непонятно что», прямо спрашивайте себя: какие эмоции я сейчас испытываю? Начните тренировки с определения базовых эмоций: страха, боли, гнева, отвращения, стыда, удивления, любопытства, радости. Постепенно можно будет переходить к оттенкам вроде апатии, безмятежности, разочарования или неприязни.

На самом деле «герою» очень часто больно, и в глубине души он чувствует, что, перестав терпеть, он начнёт замечать эту боль. Поначалу это может быть почти невыносимо. Спасает то, что вместе с этим приходит умение различать и все остальные эмоции, в том числе радость, удивление, любопытство, интерес.

Очень полезно замечать телесные ощущения в течение дня. Обращайте внимание, как вы стоите, сидите и ходите, как располагаете тело в пространстве, какие мышцы у вас напряжены, а какие расслаблены. Это можно делать в метро, на работе, сидя за компьютером дома, — где угодно. Когда прокачаете этот навык, попробуйте замечать, как тело отзывается на разные ситуации. В одних случаях вы обнаружите, что у вас сведена нижняя челюсть (это обычное состояние «героев»), напряжены мышцы рук или ног. В других — что шея зажата и голова втянута в плечи. Тело будет подсказывать, какие чувства вы недавно испытали или переживаете прямо сейчас.

Продвинутый уровень — принимать решения на основе чувств. Да-да, именно так, а не по рациональным причинам, как вас всегда учили. Речь не об импульсивных поступках, а, например, о таких ситуациях: правда ли я в воскресенье вечером хочу на концерт, или я устал(а) и эмоционально перегружен(а) после активной недели и поэтому хочу остаться дома? Предложили второе свидание — соглашаться или нет? Зависит от того, что я испытал(а) на первом. Предлагают новый проект — не посылает ли моя эмоциональная система сигналы опасности и тревоги? Стоит ли вести дела с этими людьми?

В ваших планах на жизнь много преодоления и терпения

Девиз героя: терпи и вынеси всё на своих плечах. Такое поведение подходит для по-настоящему критической, опасной ситуации, а не для повседневной жизни. Но если вас воспитали как героя, вы, скорее всего, станете строить и её в соответствии с героическими стандартами.

Это может выглядеть, например, так: я выберу институтскую специальность не по тому, какие у меня склонности, а наперекор, чтобы развиваться! Если я люблю гуманитарные науки — поступлю на инженерный, просто доказать себе, что могу. А если всю жизнь были тройки по русскому и английскому, пойду изучать языки. Вуз и работу найду в двух часах езды от дома. Не на расстояние нужно ориентироваться — комфорт не главное в жизни! Если начальница кричит и кидается вещами — ничего страшного, зато она опытная и сможет многому меня научить, а эта фирма будет хорошо смотреться в резюме. С партнёром уже несколько лет невозможно поговорить об отношениях, и вообще его (её) всё время нет дома. Но ведь мы столько вложили в наш брак — постараюсь убедить его (её) всё поменять, наверняка найду аргументы!

Герой всё время терпит ради высших целей. И эти цели, как линия горизонта, всё время отдаляются — а терпеть приходится сейчас, изо дня в день. Тяжёлую работу, где не ценят, друзей, которые не очень дорожат отношениями, партнёра, который демонстрирует пренебрежение, и так далее.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Начать можно с предыдущих пунктов: учиться различать чувства и снижать толерантность к любому дискомфорту. На этапе планов пора добавлять и рациональную часть — перестраивать мышление. Идея, что в планах можно (и нужно!) учитывать собственный комфорт, поначалу ошеломляет. Первая мысль у героически настроенных людей примерно такая: «Но так же ничего невозможно сделать!» и «Я так разленюсь!». Скажем по секрету: сделать пятнадцать дел за день, когда вы по опыту знаете, что успеваете только пять, всё равно невозможно. Поэтому заложить нужно три или четыре дела плюс время на отдых (вы же помните про комфорт?).

И да, иногда включать в планы комфорт и благополучие — значит отказывать и отказываться, даже если цели выглядят блестящими. Отказаться от годичной учёбы по вечерам после работы, потому что иначе вы перестанете успевать спать и есть. Отложить получение MBA, потому что это совершенно истощит ваш бюджет и не позволит съездить в отпуск.

Тут, конечно, придётся столкнуться со стыдом, чувством вины и ощущением, что все убежали вперёд, а вы стоите на месте — ведь героические стандарты предписывают равняться на лучших, причём желательно на десять лучших в десяти разных областях. Герою, привыкшему терпеть, страшно, что его отвергнут близкие и знакомые, если он начнёт отказываться от неудобных и неподходящих ему мероприятий. Как это — сказать родной матери или любимой подруге: «Извини, я не приеду на дачу на выходные, потому что сильнее устану в пробках, чем отдохну на природе»? Или «Я не смогу пойти с вами, потому что в такое время уже сплю»?

Конечно, они будут удивлены: раньше-то они имели дело с безотказным человеком, которому всё по плечу. Но возможно, и не будут — ведь чаще всего герой имеет привычку нахватать планов и обязательств и всё равно не может выполнить и половины, потому что у него заканчиваются силы, время и прочие ресурсы. Так что, возможно, отказ от героизма, наоборот, сделает вас более надёжным человеком и приятным другом. Ну, а если кому-то не понравится, что вы теперь хотите жить хорошо и не терпеть, — может, этому человеку и не место в вашем близком кругу.

Вы не умеете просить о помощи и поддержке

Герой может спасти других, но на то, чтобы просить о помощи самому, накладывает запрет. Обычно это тянется из детства, например, если ребёнку не помогали и ругали за саму попытку привлечь родителей к проблемам: «Не умеешь постоять за себя! Учись драться!», «Как же ты на уроке слушала материал, что теперь не можешь задачу решить?!». Тогда он понимал, что просить о помощи — стыдно, а окружающие якобы имеют право гневаться и унижать его за это. Есть и второй вариант, ещё сложнее, — когда человек не может даже вспомнить, чтобы ему приходило в голову просить о помощи. Это происходит, когда родители каким-то образом транслировали идею, что просить о помощи нельзя. Возможно, они проявляли себя такими беспомощными, или были такими холодными и совсем не вовлечёнными в проблемы ребёнка, что естественного желания прийти к папе или маме за защитой и поддержкой даже не возникало — или оно было подавлено в очень раннем возрасте.

Вырастая, такой человек чувствует себя вправе попросить о помощи лишь в большой беде: когда он в долгах, сильно заболел, третьи сутки не спит, его выселяют из квартиры. Чуть менее катастрофичные причины считаются недостаточным основанием для просьбы, не говоря уже о запросе на эмоциональную поддержку: одобрить, похвалить, выслушать длинный рассказ, не перебивая.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Есть хорошее упражнение: вспомнить, как вы обращаетесь со своими друзьями (или с партнёром, или с ребёнком) в подобной ситуации. Утешаете, выслушиваете, помогаете? Вы сами заслуживаете точно такого же обращения, как ваши любимые люди. Хорошо вспомнить, в какие моменты детства вы нуждались в поддержке, которую не оказали, — можно даже записать случаи, когда на вас ложился непосильный для ребёнка груз. Это нужно не для того, чтобы поругать родителей, а чтобы лучше увидеть, какие ситуации на самом деле не были нормой. Вы испугались и вас никто не утешил? Во взрослой жизни вы можете делиться тревогой с друзьями и близкими. Вы в детстве не справлялись с каким-то делом, потому что не знали, как к нему подступиться, и вам никто не помог? К счастью, взрослым доступна масса опций: вы можете почитать, как это делать или куда обратиться, в интернете, спросить совета друзей — вживую или в соцсетях, нанять платную помощь или записаться на курсы. Важно не оставлять самого себя без помощи и не ругать, то есть не воспроизводить ту несправедливую модель из детства.

Вы пытаетесь контролировать чувства и поступки других людей

Привычка «преодолевать» распространяется и на сферу отношений: дружеских, романтических, родственных, рабочих — каких угодно. Герои считают, что если очень постараются, могут изменить поведение и поступки другого человека: «Я смогу найти аргументы!», «Надо просто как следует объяснить», «Я пытаюсь показать ему/ей, но он /она никак не видит».

Ситуации могут быть самыми разными. «Родители не хотят сделать загранпаспорт и повидать мир, но я настою: схожу с ними подать документы, наконец отправлю их в Испанию. Сколько можно сидеть на своей даче!». «Бабушка не хочет учиться отправлять эсэмэски. Она просто не понимает, как это легко и удобно, — я покажу ей ещё раз». «Моя партнёрша никак не бросит курить, а ведь у неё уже обструктивный бронхит! Я нашла для неё хорошую статью о том, какие будут последствия, если она продолжит». «Муж уже полгода почти не проводит со мной время — то у него тренировки, то встреча с друзьями, то переработки. Мы даже к семейному психологу ходили, но он всё равно продолжает уходить. Я хочу объяснить ему, как это влияет на наши отношения!».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Пожалуй, это самый сложный пункт. Отказ от идеи переделывать близких подразумевает очень болезненные признания самому себе. Что мы не можем «как следует» показать партнёру, как сильно ранит его постоянное отсутствие по вечерам и выходным: если этот разговор уже состоялся и ничего не изменилось, партнер так и будет продолжать уходить, он свой выбор сделал. Что родители, которые привыкли к своему образу жизни, возможно, не захотят жить иначе, даже если мы очень постараемся убедить их и продемонстрируем все прелести комфортной жизни. Что мы не можем доказать начальнику всю прелесть грамотного делегирования, если весь его бизнес строится на личном контроле и он получает от этого контроля эмоциональную выгоду, пускай и за счет финансовых потерь.

Важно помнить, что мы не управляем ни чувствами, ни поступками других людей. Признать это поначалу страшно, зато это распутывает ситуации, которые казались очень сложными. Мы контролируем нашу жизнь, наши поступки и решения.

---

21.06.2019 в 09:48

Пишет  Ириска:

- Часики-то тикают! - Мои не тикают, мои электронные.
В оригинальной статье есть ссылки на все исследования и приведенные факты.
knife.media/clock-work-mother/

«Часики-то тикают!» 5 мифов о рождении детей, здоровье и «материнском инстинкте»
Наталья Ульянова
6 июня 2019

Всем знакомы рассуждения о «биологических часах», с каждой секундой приближающих женщину сначала к непреодолимому желанию иметь детей — а потом к невозможности обзавестись здоровым потомством. Но научные данные заставляют усомниться: а так ли «уж тикают» те самые «часики» — или это скрипят тиски репродуктивного давления на женщин? Разбираем пять самых популярных утверждений о деторождении, здоровье, возрасте и материнских инстинктах.

Миллионы женщин, вступая в фертильный возраст, испытывают колоссальный прессинг на тему деторождения. Этот феномен даже получил особое название — репродуктивное давление. Под этим термином понимается психологическое принуждение женщин к материнству, включающее самые разные практики: от саботажа контрацепции половыми партнерами до затруднения доступа к абортам в случае нежелательной беременности. Согласно результатам опроса «Левада-центра», проведенного в 2015 году на выборке из 1600 россиян, 75% респондентов считают рождение детей обязательным для женщин до 30 лет (в отношении мужчин этот показатель составил лишь 40%), а 45% опрошенных женщин и 41% мужчин негативно относятся к людям, сделавшим выбор в пользу собственной бездетности.

Разумеется, негативное отношение к бездетным — неважно, по каким причинам — женщинам активно транслируется социумом. Гинекологи, не стесняясь, дают выходящие за пределы всякой профессиональной этики советы «Родишь — и всё пройдет», запугивают возможным бесплодием и осложнениями у «старородящих» — то есть всех, кто рожает первого ребенка позже, чем в 25 лет.

Работодатели отказывают бездетным сотрудницам в повышении, ссылаясь на их «эмоциональную неполноценность» и «ненадежность». Общественные и научные деятели клеймят чайлдфри — людей, отказывающихся от деторождения, — «инфантильными» и «эгоистичными».
При этом рождение ребенка — событие, чаще всего кардинально меняющее жизнь женщины. Матери маленьких детей сталкиваются с целым рядом трудностей: посттравматическим стрессом, риском послеродовой депрессии, физическим и эмоциональным истощением, социальной изоляцией и т. д. Осознанный выбор родительства как жизненного пути отчасти сокращает последствия этих рисков, но можно ли считать осознанным рождение детей по причине «пора, а то потом поздно будет»?

Тем не менее психологи, педагоги и даже чиновники зачастую рассматривают материнство не как сознательный выбор, а как некий неотвратимый факт, обусловленный «физиологией», «природой» или таинственным «женским предназначением». Эта точка зрения порождает множество чрезвычайно живучих псевдонаучных мифов — попробуем разобраться в самых распространенных из них.

Миф 1. «Такова женская природа»
У женщин есть врожденный «материнский инстинкт»

Этот миф заключается в том, что женщины (в отличие от мужчин) обладают врожденным механизмом, отвечающим за любовь к маленьким детям, а заодно и «природным» знанием о том, как с ними нужно обращаться: ухаживать, кормить, пеленать и т. д. В самом деле: женская репродуктивная система создана для вынашивания и выкармливания потомства — значит, и «программа» материнства должна быть заложена в форме инстинкта, так ведь?

Вот только инстинктов у человека нет. Совсем. Инстинкты, то есть врожденные и неизменные программы сложного поведения, есть у животных: именно они заставляют лосося плыть против течения на нерест, обрекая себя на верную гибель, а самку богомола — отрывать самцу голову после спаривания.

Однако инстинктивное поведение оказалось эволюционно менее выгодным, чем поведение, обусловленное научением, поэтому по мере усложнения животных организмов врожденные действия уступают место приобретенным в течение жизни.
Что касается человека, то, хотя у новорожденных детей существует набор базовых рефлексов — врожденных реакций на ряд стимулов (хватание предмета, вложенного в ладонь; поиск материнской груди в ответ на прикосновение к щеке; «плавательные» движения в воде), — большая их часть угасает еще на этапе младенчества. При этом любое мало-мальски сложное поведение — от прямохождения до решения мыслительных задач — имеет социальную природу, то есть формируется исключительно при условии общения ребенка с другими людьми.

Известны опыты Гарри и Маргарет Харлоу с шимпанзе, с младенчества лишенными общения с сородичами и позже получившими возможность общаться друг с другом.

Молодые обезьяны, не наблюдавшие за тем, как другие обезьяны ведут себя в стае, не изъявляли ни малейшего желания спариваться. Более того, после искусственного оплодотворения и рождения собственных детенышей эти шимпанзе понятия не имели, что с ними делать.
Они не прикладывали их к груди, не пытались утешить плач, не качали на руках, как это обычно делают приматы, — напротив, они проявляли к малышам агрессию и даже жестокость: кусали их, били и даже убивали.

По понятным этическим причинам на людях подобные эксперименты не проводились, однако науке известно довольно много случаев, когда дети в силу обстоятельств были лишены нормального общения с другими людьми. Таких детей стали называть «дети-маугли» — по имени персонажа книг Р. Киплинга, воспитанного стаей волков: зачастую именно животные давали младенцам, разлученным со взрослыми, возможность выжить. Найденные в относительно взрослом возрасте (от 7 до 12 лет), такие дети вели себя, в точности подражая четвероногим «воспитателям»: собакам, волкам, медведям, с которыми они жили в раннем возрасте. Несмотря на усилия педагогов и психологов, для таких детей оказывалось крайне трудным овладение даже такими действиями, как пользование ложкой или прямохождение, — и уж тем более неподвластны были такие сложные навыки, как сексуальное поведение или уход за младенцами!

Опыты с шимпанзе и случаи «детей-маугли» наглядно показывают, что родительское поведение и само желание стать родителями у людей не имеет никакой инстинктивной основы. Желание женщины «состояться в материнстве» имеет социальную природу, оно является результатом действия мировоззренческих и культурных установок, полученных в процессе воспитания в семье и социуме.
Более того, желание и способность заботиться о рожденном ребенке присущи женщинам отнюдь не «по умолчанию», а только в том случае, если эта форма поведения усваивается ими с раннего детства как норма — через общение с другими людьми, чтение книг, просмотр кинофильмов и т. д.

Миф 2. «Гормоны в голову бьют»
Желание родить ребенка возникает из-за действия женских гормонов

Долгое время считалось, что различия в женском и мужском поведении обусловлены разным уровнем выработки половых гормонов: тестостерона, прогестерона, эстрадиола и др. Высокий уровень секреции андрогенов, то есть мужских гормонов, традиционно связывается с высокой агрессивностью, ориентацией на конкурентные отношения, пространственным и абстрактным мышлением. Женские гормоны — эстрогены и прогестины — с этой же точки зрения «отвечают» за развитие эмпатии, ориентацию на сотрудничество и, разумеется, за врожденное желание заботиться о членах семьи, прежде всего о детях.

Однако в начале XXI века доминирующее в научной среде понимание гормональной регуляции жизнедеятельности человека подверглось серьезной критике. Исследователи стали указывать на то, что, исследуя гормональные и поведенческие различия, их предшественники совершенно игнорировали социокультурные условия воспитания и взросления своих респондентов.

Эксперименты, включавшие изучение действия андрогенов, окситоцина, пролактина и кортизола показали, что значимую роль в формировании человеческого поведения играет активность коры больших полушарий, определяющая выбор той или иной стратегии действий.

Иными словами, соотношение гормонов определяет то, как человек будет себя чувствовать, а вот то, как он или она будет действовать, зависит от усвоенных конкретной личностью норм и правил, характерных для его семьи и общества в целом.
В этой парадигме материнское поведение перестает рассматриваться как обусловленное некоей единой для всех женщин «биологической нормой». Так, исследования Элисон Флеминг и ее коллег убедительно показали, что, хотя соотношение «гормонов беременности» — эстрадиола и прогестерона — заметно сказывается на самочувствии беременных и недавно родивших женщин, их отношение к ребенку определяются вовсе не гормональными изменениями, а предшествующим жизненным опытом и личностными установками.

Более того, выработка ряда гормонов, традиционно считавшихся «ответственными» за привязанность к младенцу — например, окситоцина и пролактина, — в значительной мере зависит от реального опыта взаимодействия взрослых с детьми.

Согласно данным, полученным Ли Геттлером с коллегами, содержание окситоцина в крови повышается не только у матерей, но и у отцов — при условии, что те и другие включаются в заботу о собственных детях.
Таким образом, утверждение о «гормональной предрасположенности» женщин к материнству, мягко говоря, не вполне соответствует действительности. Психофизиологические изменения, происходящие в связи с беременностью, родами и уходом за новорожденным, подчиняются гораздо более сложным законам и в значительной мере зависят от человеческого сознания и культурно-социальных особенностей родительства в том или ином обществе.

Миф 3. «Рожать надо рано, потом поздно будет»
Возраст, в котором женщина может родить здорового ребенка, очень ограничен

Пожалуй, важнейшая составляющая мифа о «тикающих часиках» связана с представлением о крайне малой продолжительности женской фертильности. Советы «рожать, пока молодая» основываются на двух постулатах: во-первых, зачать, выносить и родить ребенка «естественным путем» женщина может лишь до определенного возраста, во-вторых — с увеличением возраста матери растет и вероятность рождения детей с нарушениями физического или ментального развития.

Оба описанных утверждения по-своему верны. Действительно, овариальный резерв, то есть «запас» потенциальных яйцеклеток, у каждой женщины ограничен и связан с ее генетическими особенностями, перенесенными заболеваниями и др.

Однако «народная» версия этого факта довольно сильно искажает действительность: так, в научно-популярных изданиях «пожилыми первородящими» называют женщин, рожающих первого ребенка после 26, а «старыми» — после 30 лет. В то же время средний возраст менопаузы, то есть окончания фертильного периода, составляет 50 лет, а индивидуальные показатели могут быть значительно шире: в России известны случаи рождения детей 57-летними матерями.
Исследование Дэвида Дансона с коллегами показывало, что, хотя вероятность бесплодия женщин повышается с возрастом, этот рост не носит критического характера: так, в возрасте 19–26 лет бесплодны 8 % обследованных женщин, в 27–34 года — 14 %, в 35–39 лет — 18 %. При этом процент стерильных женщин, то есть таких, чей организм вообще не продуцирует яйцеклетки, не зависит от возраста и составляет примерно 1 % — остальные причины бесплодия связаны с поддающимися лечению факторами: проходимостью труб, особенностями созревания фолликулов и т. д.

Что касается рисков рождения ребенка с отклонениями в развитии, то возраст матери — далеко не единственный, а лишь один из многих факторов, влияющих на здоровье потенциального потомства. Наиболее высокая корреляция с материнским возрастом выявлена для следующих нарушений: синдром Дауна (риск рождения ребенка с отклонением в развитии матерью после 40 лет составляет 1,73 %), расщепление позвоночника (spina bifida) (0,14 %), расщелина губы или неба (0,12 %). Из этого, однако, не следует, что молодые матери полностью избавлены от риска рождения детей с теми же синдромами: для 20-летних женщин он составляет 0,08 %, 0,06 % и 0,07 % соответственно.

Таким образом, хотя риск появления врожденных патологий действительно заметно увеличивается с возрастом, его вероятность в каждом конкретном случае оказывается не слишком большой. Для других распространенных заболеваний, таких как детский церебральный паралич, врожденный порок сердца, дефекты развития нервной трубки — большее значение имеют наследственные факторы, условия, в которых протекала беременность, осложнения в родах и т. д.
Кроме всего прочего, пропаганда раннего материнства совершенно не учитывает, что биологическая и психологическая готовность к рождению ребенка абсолютно не тождественны друг другу. Физиологически организм девушки готов к выполнению репродуктивной функции с момента овуляции, предшествующей первой менструации (в среднем в 13–14, но иногда и уже в 9 лет), однако на практике подростковая беременность таит в себе множество медицинских и социальных опасностей.

Неготовность к материнству провоцирует рост уровня стресса молодой матери, связанный с выработкой кортизола, что заставляет ее относиться к уходу за новорожденным механистически, затрудняет установление эмоциональной привязанности — а это, в свою очередь, увеличивает риск соматических и психических расстройств и у женщин, и у младенцев.

Постепенное увеличение возраста, в котором женщины в среднем принимают решение о рождении детей, связано и с социально-экономическими причинами. В России этот показатель за 20 лет заметно сдвинулся: по данным Росстата, в 1995–1997 годах он составлял 20,9 года, а в 2015–2017-м — уже 26,1 года. Эта картина — часть широкого явления, названного вторым демографическим переходом. Суть его состоит в резком изменении репродуктивной стратегии жителей развитых стран.

На смену модели многодетной семьи, в которой до совершеннолетия доживала в лучшем случае половина рожденных детей, приходит модель семьи с одним-двумя детьми, в заботу о которых родители вкладывают максимально возможное количество ресурсов.
Таким образом, представления о родительстве в современном обществе претерпевают серьезные изменения: матери и отцы задумываются о материальном и духовном обеспечении возможных детей задолго до их появления. «Традиционный» подход к функционированию семьи, в которой женщина занимается домашним хозяйством и воспитанием потомства, пока мужчина работает вне дома, обнаруживает свою ненадежность: количество разводов в нашей стране в 2018 году составило 611 тысяч на 1,05 миллиона заключенных браков, а общая алиментная задолженность россиян превысила 100 млрд рублей. В связи с этим рождение первенцев откладывается на более поздний срок, когда матери могут рассчитывать на собственные ресурсы, чтобы возможное воспитание детей в одиночку не отбросило их в нищету — к сожалению, этот сценарий в России вполне реален.

Сами женщины, как, впрочем, и мужчины, объясняют откладывание деторождения необходимостью формирования прочной материальной базы, получения уверенности в будущем, приобретения жилья, что в целом свидетельствует о возрастающей ответственности за собственный репродуктивный выбор.

Миф 4. «Мужчина хоть когда отцом может стать»
Возраст отца, в отличие от возраста матери, никак не влияет на потомство

В противовес женским «тикающим часикам», мужской репродуктивной системе народная молва приписывает практически неограниченную фертильность. Даже в научных статьях можно встретить утверждения о том, что отцовство, в отличие от материнства, в любом возрасте не только возможно, но и вполне безопасно для потомства.

Безусловно, и у этого постулата есть рациональное обоснование. В силу устройства половой системы человека биологический вклад женщин в создание новой жизни куда выше мужского и требует несравнимо больших ресурсозатрат: отец участвует только в зачатии, а мать — еще и в вынашивании и зачастую выкармливании ребенка грудным молоком. Кроме того, у женщин существует физиологический предел фертильности — менопауза, в то время как мужской организм вырабатывает сперматозоиды с начала пубертата до самой смерти, если только в процесс не вмешается какое-либо заболевание.

То есть утверждение про возможность отцовства в любом возрасте можно назвать верным, что подтверждается известными случаями рождения детей от мужчин в возрасте 60–70 лет.

Однако безопасно ли «возрастное» отцовство? Исследования показывают, что это не совсем так. Чем старше мужчина в момент зачатия потомства, тем выше вероятность развития у детей врожденных отклонений ментального и физического развития.
Так, риск развития расстройств аутистического спектра у детей, чьи отцы перешагнули 50-летний рубеж, составляет 0,52 %, что почти в 9 раз выше, чем у детей 20-летних мужчин — при этом возраст матери не влияет на вероятность рождения ребенка с аутизмом. Подобная закономерность характерна и для некоторых врожденных пороков развития, например гидроцефалии (4,2 % вероятности у детей 50-летних отцов, 2,2 % — у 25-летних), порока сердца (17,2 % и 12,1 % соответственно), атрезия пищевода (0,9 % и 2,9 % соответственно). Кроме того, риску подвергается и будущая мать: по статистике, осложнения беременности (преэклампсия, отслойка плаценты, гипертония и др.) у женщин, рожающих детей от партнеров старше 45 лет, возрастает в 1,5–1,8 раза по сравнению с той же вероятностью у женщин, чьим партнерам было от 25 до 35 лет.

По-прежнему актуальными остаются социальные трудности, связанные с воспитанием ребенка. Согласно данным исследования Анны Авдеевой, в России постепенно развивается культура «вовлеченного отцовства», предполагающая вклад мужчин в воспитание детей не только в виде материального обеспечения, но и в выполнения своей доли ежедневных забот о младенце и подросшем ребенке. Это означает, что мужчины, так же как и женщины, должны рассчитывать, хватит ли им сил и здоровья для полноценного участия в жизни детей, достаточно ли прочно их карьерное и материальное положение и т. д.

Еще один важный аспект «позднего родительства» связан с социальной политикой государства, в которой всё чаще прослеживается стремление «сбросить» ответственность за благополучие пенсионеров на членов их семей. Этому способствуют, например, «заморозка» пенсионных накоплений граждан, ограничение индексации выплат работающим пенсионерам — а кое-где подобный курс прорывается и в прямой речи чиновников.
Таким образом, мужчины и женщины из непривилегированных слоев населения, планируя расширение своей семьи, сталкиваются с вопросом: смогу ли я поддержать своего ребенка в период его профессионального и личного становления или повисну «грузом», поставив перед необходимостью нести ответственность за престарелых родителей с самой юности?..

Одним словом, хотя с физиологической точки зрения позднее отцовство является более вероятным, чем позднее материнство, оно так же несет в себе риски, связанные со здоровьем не только потомства, но и женщины, беременной от пожилого мужчины.

Однако в абсолютном выражении риск рождения ребенка с патологиями развития не так уже высок: гораздо более значимыми факторами, ограничивающими верхнюю планку возраста деторождения и мужчин, и женщин, являются социально-экономические трудности и материальные затраты, необходимые для воспитания детей.

Миф 5. «Родить хоть раз надо для здоровья»
Нерожавшие женщины подвержены болезням и старению сильнее, чем нерожавшие

Миф о пользе родов для женского здоровья удивителен прежде всего тем, что активно поддерживается и транслируется работниками медицинских учреждений, в том числе акушерами-гинекологами. Пожалуй, редкая женщина на постсоветском пространстве ни разу не слышала комментариев по поводу собственных репродуктивных планов в кабинете врача во время плановых осмотров или консультаций по тем или иным проблемам собственного здоровья. Что говорит о пользе беременности и родов статистика?

Начнем с данных, так или иначе подтверждающих представление о «целебности» репродуктивной нагрузки для женского организма. В исследовании Мигеля Портера и Пола Швайнцера показано, что женщины, имеющие хотя бы одного ребенка, вдвое реже умирают от инфекционных заболеваний, втрое реже — от сердечно-сосудистых патологий и вчетверо реже — от различных форм рака.
В работе Метте Моэн отмечается снижение риска развития эндометриоза в течение нескольких лет после родов. Кроме того, учеными найдена корреляция между продолжительностью кормления грудью и вероятностью развития рака молочной железы: чем дольше длится лактация, тем ниже вероятность развития онкологического заболевания.

Однако есть и другие исследования, результаты которых не столь радужны. Согласно данным российских и зарубежных исследований, беременность и роды в среднем в 3 раза повышают вероятность развития туберкулеза и инсульта (причем риск сохраняется и после рождения ребенка), в 5 раз — тромбоза глубоких вен и т. д., а также обостряют имеющиеся у женщин хронические заболевания почек, сердечно-сосудистой и эндокринной системы, повышают риск отслоения сетчатки и т. д.

Кроме этого, любая беременность может вызвать одно или несколько серьезных осложнений: кровотечения, гестационный сахарный диабет, гестоз, преэклампсия и т. д. — в случае несвоевременно оказанной медицинской помощи или просто неудачного стечения обстоятельств они чреваты развитием серьезных осложнений здоровья матери и ребенка и даже летальным исходом.
В вопросе влияния родов на старение мнение ученых также не слишком утешительно. Согласно результатам исследования Анны Поллак и ее коллег, женщины, родившие хотя бы одного ребенка, имеют более короткие теломеры — участки на концах хромосом, защищающие их основную часть, содержащую ДНК, — чем их бездетные сверстницы. В течение жизни теломеры постепенно уменьшаются, и с определенного момента это приводит к развитию ряда болезней и общему старению организма.

В среднем материнство «обходится» женщине в 116 пар нуклеиновых оснований — по разным данным, это эквивалентно сокращению жизни на срок от 4,6 до 11 лет!
Сами исследователи, впрочем, признают, что их данные не позволяют понять, связано ли укорочение теломер в большей мере с физиологической стороной вынашивания и рождения детей или с психосоциальным стрессом, сопровождающим женщин во время и после беременности и родов. В пользу последней теории говорит, например, то, что у женщин, воспитывающих детей с особенностями развития, укорочение теломер соответствует примерно 10 годам старения — в сравнении с женщинами, имеющими здоровых детей.

Откуда же взялось поверье про связь женской молодости и родов? Возможно, это связано с тем, что в период менопаузы у женщин резко падает содержание эстрогенов в крови, что повышает риск развития остеопороза, сердечно-сосудистых и других хронических заболеваний. Кроме того, низкий уровень эстрогенов влияет на «внешние» признаки старения: снижает упругость кожи, ведет к выпадению волос и т. п.

В эпоху, когда контрацепция была недоступна большинству населения, взаимосвязь выглядела достаточно очевидной: как только женщина переставала беременеть и рожать детей, состояние ее здоровья заметно ухудшалось. Однако в наше время физиологическая возможность рожать уже совершенно не означает обязательность родов, не говоря уже о том, что большинство симптомов, сопровождающих климакс, может быть скорректировано специально подобранной гормональной терапией.
Популярность мифа об «омолаживающих родах» отчасти можно также объяснить тем, что женщины, став матерями, ответственнее относятся к собственному здоровью, понимая, что в случае их тяжелой болезни или смерти качество жизни детей заметно ухудшится. Согласно данным Всероссийского союза пациентов, женщины в 1,5 раза чаще мужчин обращаются к врачам с целью профилактики и лечения заболеваний. Однако миф о «животворящих родах» играет с ними злую шутку: серия исследований показывает, что время, затрачиваемое на постановку правильного диагноза женщинам, в среднем заметно больше аналогичного показателя у мужчин!

Как грустно шутят сами пациентки, на любую их жалобу на здоровье в поликлиниках есть три варианта ответов: «Родите — и всё пройдет», «Надо второго родить — точно пройдет» и «Ну, вы же рожали — чего же вы теперь хотите?» Вместе с тем в нашей стране существует серьезная проблема ограничения доступа к медицинской помощи женщинам в послеродовом периоде.
Прежде всего она обусловлена отсутствием доступной среды для матерей с грудными детьми: женщины, нуждающиеся в восстановлении после родов, не могут попасть к врачам, потому что им не с кем оставить новорожденных детей, а брать младенцев с собой оказывается физически невозможно: дороги и лестницы не оборудованы пандусами для колясок, больницы — пеленальными столами, а организация врачебного приема не предусматривает присутствия ребенка — его банально некуда положить и некому поручить присмотр, пока мама проходит осмотр. Помимо прочего, женщины, кормящие младенцев грудью, оказываются в сложной ситуации ограничения возможностей медикаментозного лечения: фармакологические компании по экономическим соображениям не проводят исследования безопасности лекарств во время лактации, а врачи не берут на себя ответственность за назначение совместимых с грудным вскармливанием препаратов, ограничиваясь кратким: «Закончите кормить — тогда и приходите».

Увы, но оздоравливающий эффект беременности и родов — это лотерея, выиграть в которую удается единицам. Те, кто настаивает на «пользе материнства для здоровья», намеренно или неумышленно транслируют только одну сторону правды, умалчивая о существовании рисков, сопряженных с появлением детей.

Стоит ли пополнение семьи этих рисков — вопрос, который может решить только та, кому предстоит пройти девять месяцев вынашивания, несколько часов, а иногда и суток родов, бессонные ночи и прочие сложности материнства, — и никто другой.
Решение о рождении ребенка всегда принимается конкретными людьми, но нередко оно принимается под давлением общества, заинтересованного в воспроизводстве своих новых членов, но вовсе не торопящегося предоставлять молодым родителям социальные гарантии и вообще какую-либо помощь.

Миф о «тикающих часиках» распространен в нашей культуре настолько повсеместно, что незаметно для женщин усваивается ими из информационного потока и позже становится их собственным убеждением, транслируясь уже следующим поколениям.
Несмотря на попытки врачей и чиновников навязать представление о раннем родительстве как об «оптимальном» варианте рождения детей, каждая конкретная семья определяет собственную позицию по этому вопросу. Демографическая картина показывает неуклонный рост возраста, в котором мужчины и женщины готовы стать родителями — это обусловлено и сменой социально-экономических реалий, и развитием медицинских и репродуктивных технологий.

В конце концов, важно совсем не то, в каком возрасте и сколько детей будут рожать женщины, а то, сможем ли мы обеспечить будущим поколениям счастливое детство и успешный старт будущей взрослой жизни.

---

13.06.2019 в 17:47

Пишет  valley:

13.06.2019 в 07:42

Пишет  О, Е!:

---

Гениально,ящитаю!))

the-mockturtle.livejournal.com/765070.html?fbcl...

---

05.05.2019 в 16:30

Пишет  Ириска:

Чем кормить уток
Чем кормить уток в парке — батоном? Ни в коем случае!



www.popmech.ru/science/391352-pochemu-utok-nelz...

Почему уток нельзя кормить батонами, а можно капустой

В природе утки питаются тем, что находят в придонном иле и ряске на поверхности воды: насекомыми, мелкими рачками, стеблями и семенами растений. Всё это — не слишком калорийная пища, поэтому утки с удовольствием едят хлеб — в природе таких сытных угощений им не найти. Но именно из-за своей питательной ценности хлеб для уток очень вреден, особенно для утят и подростков.
Во-первых, постоянный прикорм калорийным хлебом отучает молодых уток самостоятельно добывать пищу. Во‑вторых, богатая белком (а в белом хлебе как минимум 6 грамм белка на 100 грамм) пища приводит к утяжелению костей подрастающих утят, из-за чего им становится тяжело летать. Известно и такое заболевание как «ангельское крыло» когда из-за диетических погрешностей крылья теряют способность нормально складываться вдоль тела и лишают утку способности летать. Крошить в пруд батон — значит, множить «серых шеек».
Кроме того, хлебные крошки загрязняют среду обитания уток; они привлекают хищников, а также стимулируют рост цианобактерий и микроскопических грибов, тоже не слишком полезных для птиц.
Поэтому вместо того, чтобы тащить в парк батон, возьмите то, что пойдёт на пользу и уткам, и утятам, и не повредит экосистеме водоёма. Свежие овощи и фрукты, богатые витаминами и клетчаткой, отлично подойдут. Но есть исключения, и очень важные! Вот удобный список:

УТКАМ МОЖНО:

- капусту
- салат всех сортов
- огурцы
- кукурузу
- брокколи
- свёклу
- помидоры
- баклажаны
- тыкву
- кабачки
- бананы (без кожуры и немного — они тоже довольно сытные)
- ананасы
- зёрна граната
- кошачий и собачий корм
- рис

УТКАМ НЕЛЬЗЯ:

- лук. Полезный для людей овощ, но кормить им уток можно только если вы очень хотите увидеть, как тошнит птиц. От большой порции может умереть даже взрослая особь.
- авокадо. Не то что бы нам часто приходит в голову кормить уток авокадо, но — на всякий случай: авокадо ЯДОВИТ для птиц, в том числе уток.
- шоколад. Не кормить шоколадом собак давно стало признаком хорошего тона, а вот до других зверей пока не добрались. Шоколад для птиц вреден, даже не пытайтесь.
- всё сладкое, солёное и жирное — чипсы, орешки, леденцы и прочие человеческие лакомства уткам не подходят.
орехи
- газировка, кофе и алкоголь. Особенно газировка.

---

28.04.2019 в 01:30

Пишет  Catkin:

Пасхальная проповедь
Митрополит Антоний Сурожский

Пасхальная проповедь

"Христос Воскресе!

Мы сегодня празднуем праздников праздник, торжество из торжеств, Воскресение Христово — победу жизни, победу любви, победу Божией веры в человека, победу надежды над отчаянием. Мы празднуем тысячами по лицу всея земли и ликуем, что воистину воскрес Господь.

Когда Бог творил человека, Он ему предложил Свою жизнь, вечную, Божественную жизнь. Человек изменил Богу, изменил своему призванию, убил себя и присудил Бога в плоти к смерти... По любви Сын Божий стал Сыном человеческим; по любви Он умер нашей смертью, и победой Креста Он дает нам жизнь вечную. Но эта жизнь нам не дается просто, чтобы мы ею наслаждались: она нам дается как дар, которым мы должны делиться так же великодушно, так же щедро, как Бог делится Своей жизнью. Воскресши от гроба, Спаситель Христос сказал Своим ученикам: Как Меня послал Отец, так и Я вас посылаю... И эти ученики, перед тем испуганные, прячущиеся, дрожащие от страха за свою временную жизнь, вышли на страшную, опасную жизнь, жизнь гонений, жизнь распятий, жизнь растерзания, жизнь убийства. Они вышли с вестью о Любви Божией, и вышли бесстрашно, потому что в них ликовала, торжествовала вечная жизнь, которую им дал Бог.

Разве этот источник теперь иссяк? Разве нет в нас этой вечной жизни? Разве можем мы бояться, что кто-нибудь отнимет у нас жизнь, свободу, то, чем мы дорожим, когда у нас в сердцах, в уме, в душе и даже — приобщенностью нашей воскресшему Христу — в плоти нашей есть вечность?.. Итак, выйдем в мир вновь, победоносно пронесем через этот мир весть о том, что Бог этот мир любит, любит до смерти, что Бог верит в каждого человека. Пронесем весть о том, что мы, Божии люди, мы, Христовы, верим в Бога и, как Он, вместе с Ним, верим в человека. И внесем в этот мир, порой такой страшный, надежду, которую он так легко теряет, любовь, которая так легко иссякает, радость, свет, тепло. Аминь!"

---

21.04.2019 в 07:38

Пишет  Catkin:

Вход Господень во Иерусалим
Вход Господень во Иерусалим. Проповедь митрополита Антония Сурожского.

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Сегодня начало Страстей Господних. Под кажущимся торжеством входа Господня в Иерусалим кроется трагедия: Христос грядет в Святой Град, и встречают Его с торжеством, ликуя, потому только, что не понимают, куда и для чего Он идет. Он грядет в Святой Град, чтобы, наподобие древних пророков, умереть. А люди встречают Его, потому что ожидают от Него земной, временной победы; встречают Его как победителя, потому что видят в Нем вождя, который их освободит от плена, от рабства и даст их стране потерянную свободу. И когда люди обнаружат, что Христос не для того пришел, что Он не призывает к победе, а призывает к любви — они отвернутся от Него, за исключением очень малого количества людей.

И вот в этом шуме победы и торжества начинается то одиночество Христово, в которое Он заключается всё больше и больше в течение грядущих дней. Всё, что Он делает, понимается превратно. Ученики ожидают Его победы, сторонники ждут поражения врагов, враги окружают Его лестью, стараясь уловить в слове, а Он одиноко идет к Своей судьбе. Вот о чем говорит нам сегодняшний праздник. Торжество, победа — да: торжество Божие, победа Господня, но не там, где мы ее часто ожидаем и видим.

Сейчас у нас еще три дня для того, чтобы задуматься о себе. Службы первых трех дней седмицы говорят нам о Евангельской повести и учат нас войти в себя с сокрушенным сердцем. А со среды вечера уже нет времени и нет места думать о себе, надо думать только о Христе. Надо смешаться с толпой, которая Его окружает, и найти свое место в ней, и произнести над собой суд, но не отрывая взора от Христа, так как что бы ни случилось с нами — всё ничтожно по сравнению с тем, что случается со Христом. Вот почему на Страстной неделе не служат молебнов, не служат панихид, всё надо забыть, чтобы думать о Христе, грядущем на Распятие. <...>

Пусть Господь даст всем нам провести эти дни в глубоком молчании внутреннем, в собранности, забывая всё, что недостойно Бога, с тем, чтобы нам встретить торжество Пасхи живым откликом души на радость, которая потрясла и небо и землю, и ад сокрушила. Аминь."

---

18.04.2019 в 21:50

Пишет  Кшиарвенн.:

Хочу! И побольше)))

---

19.04.2019 в 05:00

Пишет  Catkin:

Две прекрасные богословские беседы

---

21.03.2019 в 16:23

Пишет  Ириска:

Конфликтология
Если вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор

Текст: Яна Шагова
www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/23340...

БОЙФРЕНД СВАЛИЛ НА ВАС ВСЕ ДЕЛА ПО ДОМУ, А ВЕДЬ У ВАС ЕЩЁ И РАБОТА ЕСТЬ. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Не бойтесь чужого гнева

Другой человек может быть очень недоволен тем, что вы отстаиваете свои права — он даже может попытаться пойти на конфликт. Но одно только недовольство собеседника не должно вас останавливать, ведь гнев ещё не делает его правым по умолчанию. Как уже говорилось в предыдущем пункте, чужая агрессия особенно пугает тех, кто в детстве пережил насилие или суровое обращение со стороны родителей, или тех, кто рос в семье, где роли вовремя не перестраивались: с пятилетним обращались как с младенцем, а с подростком — как с пятилеткой.

Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).

Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.

Говорите как взрослый с взрослым

А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».

На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.

Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.

Говорите без зашкаливающих эмоций

Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.

Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.

Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».

Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».

Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»

Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»

Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.

«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».

Помните, что разговор может и не получиться

Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.

Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».

Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».

---

21.03.2019 в 10:59

Пишет  Ириска:

Руль сломан и стекло вдребезги
Статья о домашнем насилии и почему жертва не уходила. Мне очень понравился образ с салоном автомобиля. Да!

Внутренний мир обычного человека похож на салон автомобиля. Вот кресло, вот руль, вот педали газа и тормоза, вот зеркало заднего вида, вот чистое лобовое стекло, вот приборная панель, показывающая тебе всё необходимое... Словом, есть всё для того, чтобы ехать по дороге.
А внутренний мир жертвы домашнего насилия – это салон автомобиля после аварии. Руль взорвался, и из него торчит сдувшаяся подушка безопасности, лобовое стекло разбито, приборная панель не работает...
Если жизнь - это дорога, то в первом случае человек может избежать аварии, потому что у неё есть всё для того, чтобы управлять машиной, и всё – в рабочем состоянии; она прекрасно видит, что происходит, и может адекватно реагировать - перестраиваться в другую полосу, тормозить, съезжать на обочину.
Во втором случае человек этого сделать не может чисто физически, потому что руль сломан, педали не работают, а лобовое стекло всё в трещинах, и сквозь него ничего не видно. Её машину, её личность разрушили изнутри.

zen.yandex.ru/media/true_fiction/domashnee-nasi...

Домашнее насилие: "Сама виновата..."
15 июня 2018
Марина Ясинская

Домашнее насилие в Канаде называют "silent crime" - тихое преступление. Тихое, потому что оно всегда находится словно бы в тени, будто оно не самое серьёзное, не заслуживающее особого внимания. И ещё оно "тихое" потому, что крайне редко выходит "наружу" и обычно так и остаётся за закрытыми дверьми...
О домашнем насилии не особо говорят, а если говорят, то, увы, зачастую лихо, с плеча судят эту ситуацию, обвинительно заключая:
- Сама виновата, раз от него не ушла - зачем терпела?
Когда-то и я тоже задавалась этим вопросом и тоже не понимала, почему же женщины не уходят от своих мучителей. Это же казалось так просто и понятно!

А потом я начала работать с делами о домашнем насилии и набираться потихоньку ума-разума.

Помнится, окончательное понимание этой ситуации ко мне пришло после одного семинара, на котором психолог, специализирующийся на реабилитации жертв домашнего насилия, привела нам очень наглядную аналогию.

Внутренний мир обычного человека похож на салон автомобиля. Вот кресло, вот руль, вот педали газа и тормоза, вот зеркало заднего вида, вот чистое лобовое стекло, вот приборная панель, показывающая тебе всё необходимое... Словом, есть всё для того, чтобы ехать по дороге.
А внутренний мир жертвы домашнего насилия – это салон автомобиля после аварии. Руль взорвался, и из него торчит сдувшаяся подушка безопасности, лобовое стекло разбито, приборная панель не работает...
Если жизнь - это дорога, то в первом случае человек может избежать аварии, потому что у него есть всё для того, чтобы управлять машиной, и всё – в рабочем состоянии; он прекрасно видит, что происходит, и может адекватно реагировать - перестраиваться в другую линию, тормозить, съезжать на обочину.
Во втором случае человек этого сделать не может чисто физически, потому что руль сломан, педали не работают, а лобовое стекло всё в трещинах, и сквозь него ничего не видно. Его машину, его личность разрушили изнутри.

Домашнее насилие идёт куда глубже, чем крики и побои; преступник наносит своей жертве куда более серьёзный вред - ежедневно, ежечасно разрушает её личность. Женщина (уж простите, что сразу так гендерно распределяю; мужчины тоже бывают жертвами домашнего насилия, но подавляющее большинство жертв – это всё же женщины) находится в постоянном напряжении, ежесекундно боится сделать что-то не так; жизнь для неё в такого рода отношениях похожа на путешествие по минному полю. Каждый шаг может спровоцировать детонацию, каждое движение может закончиться взрывом. Наступает момент, когда личность становится настолько разрушенной, что не может самостоятельно принять даже самых простых решений. Выбор между выпить чай или выпить молоко, элементарный для любого другого, становится для неё невозможным. Она будет стоять с магазине перед витриной и мучительно размышлять над тем, купить яблоки красные или жёлтые. А потом, купив одни, остаток дня обмирать от ужаса, гадая, правильно ли она выбрала, и что скажет её мучитель...

Человек, низведённый до такого состояния, просто не способен увидеть выход. И уж тем более воспользоваться им.
Человеку, настолько разрушенному изнутри, стоит сочувствовать и помогать.
Не осуждать.

И уж тем более не упрекать её в том, что это она сама виновата, раз от него не ушла. Она и так уже давно во всём на свете виновата, её мучитель давно её в этом убедил, и она в это искренне верит. Верит, что она заслужила такое к себе обращение. Упрекая её, мы только вносим свою лепту в дальнейшее разрушение и без того разрушенной личности.

Когда-то тоже говорили: раз не бросает пить, значит, просто не хочет. И только много позже пришли к пониманию, что алкоголизм - это болезнь, что её надо лечить. Очень хочется верить, что аналогичный сдвиг в осознании произойдёт когда-то и в отношении жертв домашнего насилия.

---

Must-read!

17.03.2019 в 15:51

Пишет  Яртур:

"Свидетель"
ficbook.net/readfic/8016980

---

14.03.2019 в 08:33

Пишет  Catkin:

Богословие улыбки, нежности и благодарности
Цикл бесед архимандрита Саввы Мажуко с философом и богословом Александром Филоненко и ещё одна беседа с Александром Филоненко — о нежности. Очень интересные и глубокие беседы, рекомендую.

www.youtube.com/playlist?list=PLj8mm8ggH-QBgf8E...

---

12.03.2019 в 09:49

Пишет  Sinica:

Алексей Беляков:

В связи с новым законом об оскорблении власти, в школьный курс литературы внесены некоторые изменения. Отныне известные строки русских поэтов следует читать так:

Пушкин:

Властитель сильный и державный
Нарядный щёголь, враг США,
Заслуженно согретый славой,
Над нами царствовал тогда...

Лермонтов:

Привет, умытая Россия,
Страна, где не царит Госдеп.
Пусть там, в Европе, голубые,
У нас полно духовных скреп.

Некрасов:

Вот парадный подъезд. По торжественным дням,
Одержимый единым порывом,
Целый город с улыбкой счастливой
Подъезжает к заветным дверям.



Евгения Двоскина "Одиночный пикет".

---

08.03.2019 в 00:42

Пишет  kate-kapella:

С 8 марта нас всех