31.07.2018 в 09:03

Пишет  Z-I:

Всегда. Два раза в год нельзя не запостить.
С днем рождения, Гарри!

---

Важно!

29.07.2018 в 09:38

Пишет  Ириска:

Созависимые игры в переделку
www.facebook.com/yashagova/posts/23288239771341...

Яна Шагова
27 июля в 22:38 ·

Ещё раз о созависимости.
Почему всё-таки нельзя заставить близкого бросить пить или пойти к врачу, и лучше вообще отказаться от этой идеи

Мы все умные начитанные люди и знаем, что никого нельзя переделать, заставить измениться против его воли. Но если честно, почти все мы время от времени хотим этого и начинаем строить планы, как бы добиться от близкого желаемых изменений.

Не то, чтобы это норма – совсем не норма. Но у нас созависимая культура. Очень трудно найти модели хороших равноправных отношений. Зато созависимых – хоть отбавляй. Папа алкоголик, а мама пытается регулировать его пьянство и всю остальную жизнь семьи. Учитель говорит классу: «Но это же так интересно! Какие вы нелюбопытные, ленивые», – как будто «интерес» общий на всех, унифицирован, и дети бы могли проявить его, если бы как следует напряглись (идея, что чувства можно «вызывать» сознательным усилием). Врач говорит ребёнку «Ничего это не больно, не придумывай» (идея, что даже про ощущения нашего собственного тела кто-то другой знает лучше нас).

Неудивительно, что взрослые люди то и дело задаются вопросом, как убедить своего партнёра бросить курить, сделать так, чтобы он или она не изменяли, больше зарабатывали или записались к психологу (я же вижу, что ему нужно!). Если всю жизнь вас приучают к идее, что можно контролировать мысли, чувства и поведение других людей, расстаться с этой моделью поведения трудно. Для того, чтобы всё-таки перестроиться, приходится прикладывать большие сознательные усилия. Социум это усилие не поддерживает, скорее противодействует. «А что это у тебя муж такой худой? Ты корми его получше»; «Мама твоя совсем за здоровьем не следит, вот тебе телефон хорошего врача, запиши её».

Размышления о том, почему созависимая модель совсем не хороша, и что ждёт человека, который решил от неё отказаться. На примере отношений с партнёром – при желании вы можете примерить то же на родителей, близких друзей или выросших детей.

Мысль о «глобальной переделке» даёт иллюзию контроля. Вам кажется, что вы вовлечены в какой-то процесс, который должен привести к улучшению отношений. Рациональными доводами, или наездами и слезами, или договорённостями «по обмену благами» (давай я тебе – а ты тогда мне), вы пытаетесь добиться от близкого изменений: пусть устроится на работу, бросит пить, станет дарить вам подарки хотя бы на дни рождения, будет меньше кричать и чаще спрашивать, как у вас дела. Перестанет вам изменять или флиртовать с другими людьми. Станет приходить домой раньше полуночи по будням и проводить выходные с вами, а не ездить к своей маме.

Вам кажется, что нужно объяснить ещё лучше, привести ещё больше доводов или ещё красочнее рассказать, как вам плохо, записать его/ её к психотерапевту – и тогда, наконец, он(а) всё поймёт, изменит поведение и ваша жизнь улучшится.

А на самом деле происходит вот что. Вместо своих чувств (которые находятся в раздрае), своего (не лучшего, очевидно) эмоционального и физического состояния и собственных дел вы пытаетесь взять под контроль поступки, мысли и чувства другого человека. Поскольку ни одному смертному это ещё не удавалось, вы вовлечены в отнимающий силы, бесконечный и совершенно безрезультатный процесс. Тем временем близкий, с переменным успехом, продолжает обращаться с вами так, как вы бы НЕ хотели. Изменяет, пьёт, приходит домой к утру, флиртует с другими, не работает или бросает вас на все выходные.

Окей, ну и где тогда выход? Может, ещё раз попробовать его/её убедить?..

Выход длинный и похож на тоннель. По дороге будет темно и неприятно, но где-то вдалеке виднеется просвет – который, правда, не видно, пока вы в этот тёмный и мрачный тоннель не шагнёте. Первый шаг в мрачный тоннель такой: признать, что ваш близкий человек делает что-то, чего вам бы не хотелось или не делает то, что вам бы хотелось. Не делает, и всё. И ещё признать, что вам от этого плохо.

Возможно, это «плохо» очень локальное. Например, вы мечтаете танцевать парные танцы, а он/она ненавидит спорт, двигаться и танцплощадки, и вообще лучше бы дома посидел(а). Или вы очень хотите, чтобы ваш партнёр/партнёрша вкусно готовил(а) или мыл(а) посуду, а он или она ненавидит стоять у плиты и мойки. Вы хотите цветов, а вам их не дарят.

А возможно, это глобальное «плохо». Она или он пьёт, принимает наркотики, изменяет вам, не проводит с вами свободное время, привык(ла) общаться в унижающей и критикующей манере, высмеивает вас, повышает голос.

Общий знаменатель любой из этих ситуацией: к сожалению, вы не можете взять под контроль её или его поведение. Это невозможно, таких средств не существует. Если кто-то (коуч, психолог, врач, маг) обещает вам подобное – он мошенник. Более того, печальное наблюдение: если у вас уже состоялась пара разговоров, и человек своё неприятное для вас поведение продолжает – с огромной вероятностью, так дальше и будет. Шансы на изменение невелики. Вы должны прикинуть, что оставшись с этим человеком, вероятно, подпишетесь на продолжение точно такой же жизни.

Важно! Есть случай, когда дальнейший шаг – не обдумывать, а уходить, как только вы осознали происходящее. Это любое физическое насилие. Побои, толчки, кидание предметов в вас или в стену рядом, хватание за руки до синяков, секс без согласия и любые другие формы насилия. Диалог с человеком, совершающим его, бесполезен. Вам стоит уходить как можно скорее, вместе с детьми, если они есть. Не уведомляя насильника и желательно в такое место, о котором он не знает. Попросите помочь вам друзей, родных, обратитесь в шелтер или на телефон доверия с просьбой помочь вам выработать план действий.

Во всех остальных случаях – когда нет физической угрозы жизни – это тот самый момент, когда пора прислушаться к своим чувствам. Что происходит с вами, когда ваш муж / жена разговаривают с вами в таком тоне? Каково вам снова проводить в одиночестве все выходные? Что вы ощущаете, когда видите своего партнёра флиртующим и танцующим весь вечер не с вами? Когда вы везёте его домой в полужидком от алкоголя или наркотиков состоянии, когда ловите сочувственные взгляды друзей?

Что вы чувствуете, когда представляете такую жизнь на протяжении ещё многих лет, до старости?

На эти размышления можно потратить несколько дней, а может быть, и несколько недель. Обычно, если вы сумели отказаться от магической идеи контроля, вас охватывает разочарование и другие неприятные чувства: гнев, обида, подавленность, а иногда ярость или бессилие. Часто – злость на себя или стыд. Вспоминается, как вы плакали и кричали, а через два дня всё повторялось снова. Нередко в этот момент люди осознают, что этот цикл «крутится» уже очень долгое время, порой годами и десятилетиями. А они всё это время находились в плену созависимой идеи, что сейчас они поднапрягутся как следует и что-то поменяют.

Простите себя. Вы не виноваты, что попали в этот цикл – в него сложно не попасть, живя в нашем обществе. Так случается довольно часто. Как только вы начинаете его осознавать, у вас появляется возможность изменить что-то. Не кого-то, не партнёра – а что-то изменить для себя. Это хорошая новость.

Дальше следует разговор с близким человеком. В максимально спокойной форме изложите факты. Угроз не надо, говорите только то, что думаете. Говорить о возможном расставании следует только в том случае, когда вы действительно готовы расстаться. Если не готовы, так и говорите: «Я люблю тебя и хочу и дальше жить /встречаться с тобой. Но такое положение дел меня не устраивает совсем. Мне от него больно, плохо и неудобно. Скажи, возможны ли какие-то изменения?»

Дальше многое зависит от партнёра. Он может закончить разговор, сказав, что его всё устраивает, что вы всё придумываете, что надо «легче ко всему относиться». Может слиться: «Ой, смотри, птичка полетела, я так устал, давай не сегодня и не завтра», – что примерно то же самое. Тут вам придётся вернуться к пункту о чувствах и пережить их все заново. Возможно, будет ещё один разговор или его попытка. Но в целом прогноз печальный: человек только что сказал вам, что не собирается переставать делать вам больно и плохо. Выводы делайте сами.

Если она или он готовы обсуждать изменения – это хорошо. Хотя всё ещё ничего не гарантирует. Вам нужно договориться о том, каким образом осуществлять эти изменения. Хорошо будет спросить: «Могу ли я что-то сделать, чтобы поддержать себя?».

Стоп-стоп, что, опять созависимые игры в переделку? Нет. Важно понимать, что вы можете поддержать партнёра на пути к изменениям. Но не произвести их за него. Поэтому если он просит давать ему час побыть в одиночестве после прихода с работы – это просьба о поддержке, которая обсуждаема и выполнима. А вот если он просит прятать от него выпивку или хранить у себя все наличные, чтобы он не потратил их на героин – это про созависимость: вы не можете управлять тратами взрослого человека и его паттерном употребления психоактивных веществ.

Тут может понадобиться и семейных психолог, и какие-то книги по самопомощи для пар, а может, и то и другое вместе. И да, к сожалению, нет гарантий, что даже после всех этих мер какие-то изменения наступят. В таком случае вам придётся решать, готовы ли вы на такую жизнь или хотите расстаться.

Довольно мрачная картина. А какие тогда плюсы? Плюсы в том, что вы перестанете допускать плохое отношение к себе. Признать его бывает не просто, но постепенно вы научитесь его замечать и оно перестанет быть для вас нормой. Вместо бесполезных попыток управлять поведением другого человека вы научитесь говорить «мне так не подходит, давай что-то менять» или уходить. А значит, станете больше контролировать свою собственную жизнь и то, что в ней происходит. Это единственный работающий способ сделать её лучше.

---

Эврика!

28.07.2018 в 08:48

Пишет  Ириска:

Чем в действительности являются «детские истерики»
n-e-n.ru/hyst/

«Когда тебя нет, он такой спокойный, а с тобой бешеный!»: почему весь запас дурного характера детей достается их родителям
Ольга Карчевская

Журналистка, мама двоих сыновей Ольга Карчевская, написала для нас колонку, в которой объяснила, почему малыши закатывают скандалы своим родителям.

Мы с моим младшим сыном Леоном приехали в гости к моей маме, не виделись полтора года — с тех пор он из вертикальной гусеницы превратился в проворного горластого тоддлера в самом разгаре кризиса третьего года жизни. Иногда я оставляю его с ней, чтобы сходить по делам. Он не особо счастлив меня отпускать, но как только за мной закрывается дверь, ребенок становится, что называется, шелковым. А когда я возвращаюсь, маска покладистости падает, ангел ударяется оземь и оборачивается злым лесным демоном. Порой он из-за того, что я не понимаю по-леоновски или не разрешаю разбить четвертое яйцо подряд, начинает орать так, что в Ватикан даже звонить не надо — исполинский ор долетает от Комсомольска-на-Амуре до папского государства, и они там по собственной инициативе высылают экзорцистов ближайшим рейсом.

Наблюдая, как маломерный тролль изрыгает проклятья и кружится в корчах вокруг собственной оси на полу, мама моя всегда произносит одну и ту же формулу: «Без тебя он нормальный был, с тобой дикий какой-то становится».

Мама моя, надо сказать, вообще не переносит нытья и плача. Ну нет у нее ресурса все это контейнировать и выдерживать. При этом она полностью уверена, что ведущий себя ТАК ребенок — это совершенно ненормально. Кажется, я начала подозревать, почему я до 27 лет не плакала…

Ученые-нейробиологи же уверены в обратном: то, что мы привыкли называть детскими «истериками», в действительности — просто результат незрелости нервной системы и отделов мозга, отвечающих за самоконтроль. Способность контролировать сильные чувства и импульсы у детей начинает отрастать только годам к семи (но это не значит, что теперь она сформировалась, подростки все еще плоховато контролируют эмоции, потому что префронтальная кора все еще отстает в развитии, как пишет психолог Ольга Писарик).

Адепты воспитания детей на основе теории привязанности говорят о том, что у детей не истерики, а чувства — разные, объединять которые одним словом, значит не хотеть действительно понять своего ребенка и помочь ему пройти через этот нелегкий для него опыт.

«Истерика» — весьма стигматизирующее слово, ярлык, при помощи которого легче отмахнуться от чужих непереносимых чувств. Этим ярлыком припечатывают женщин, когда их реакция на невыносимую ситуацию становится слишком бурной по мнению тех, кто рядом. Это такая ширма, которой можно прикрыть то, что корни «истерики» уходят в неудовлетворенные базовые потребности: в любви, принятии, безопасности, еде, воде или отдыхе.

Автор блога Happiness is here пишет: «Навешивая ярлык ‘истерики’ на чувства, мы полностью уводим свое внимание от проблемы. Вместо того чтобы слышать злость, боль, разочарование, зависть, грусть, фрустрацию, страх, тревогу, ярость, стыд, отвращение, дискомфорт, усталость, беспомощность, одиночество или сотни других чувств, мы видим только истерику. Видите, как это ограничивает нашу возможность понимать и проявлять эмпатию?

А все потому, что вместо того, чтобы сконцентрироваться на понимании чувств ребенка и его неудовлетворенных потребностях, мы озабочены только одним — как остановить истерику. Насколько фрустрирующим это должно ощущаться для ребенка, когда весь твой эмоциональный опыт сводится к истерике. Когда смотрят лишь на твое поведение, без понимания всего того хаоса, который происходит внутри тебя, и без какой-либо поддержки, чтобы тебе через этот хаос пройти. То есть тебя не понимают или игнорируют именно тогда, когда ты ощущаешь себя наиболее уязвимым, потерявшим контроль и переполненным чувствами».

Так почему же он такой хороший с теми, кого мало знает, и дает стране угля, оставаясь со своими главными взрослыми? Да просто потому, что он доверяет тем, к кому привык. Доверяет в том, что может быть с ними любым. Что его чувства будут поняты или хотя бы приняты. Знает, что может выплакать маме и папе свои слезы — от того, что мама на два часа ушла, а ему было без нее грустно. Или весело, но тревожно — вдруг не вернется? Столько сил пришлось потратить на то, чтобы вести себя «нормально», а теперь — держаться нету больше сил. Он знает: маме можно отнести накопившуюся фрустрацию, мама не будет ругаться, мама обнимет, мама позволит поплакать на своем теплом плече.

И еще — я глубоко убеждена, что ребенок, не имеющий возможности быть невыносимым для окружающих в раннем детском возрасте — несчастный ребенок. Стресс, не имеющий выхода, соматизируется, принимает формы аутоагрессии, выливается на более слабых — домашних питомцев и еще более маленьких детей.

Практика остановки чувств у детей, общепринятая для советской и постсоветской России, привела к тому, что как минимум каждый второй взрослый нуждается в психотерапии (зачастую с фармподдержкой), зависит от алкоголя или наркотиков (или имеет другие аддикции), имеет проблемы с агрессией (не умеет ее контролировать) — и как следствие, мы имеем ужасающую статистику по семейному насилию. Плакать нельзя, поэтому в ход идут другие способы справляться с трудными подавленными чувствами, которые копятся. Как правило, эти способы деструктивны.

Когда ребенок плачет, ноет, кричит, это возвращает нас на эмоциональном уровне в собственные невыраженные чувства из детства. Возвращает туда, где никто не помог справиться с трудными эмоциями, а вместо этого за них стыдили, а возможно и наказывали. Это еще одна причина того, почему нам так тяжело наблюдать, как наши дети являют собой шекспировское «у бурных чувств неистовый конец».

Хорошо, что сейчас появилось столько знаний о том, чем в действительности являются «детские истерики», — возможно, лет через 20 мир будет чуть более добрым.

27 July 2018

---

23.07.2018 в 23:22

Пишет  Ириска:

От противного)
Стащено из фейсбука Влада Селиванова.

Даю 5 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА:
как оказать поддержку человеку в ситуации психологического дискомфорта, а также укрепить и гармонизировать отношения с людьми.

1. Если вы видите, что человек напряжен, нужно сказать ему:
- Чего ты такой напряженный? Расслабься!
И человек сразу расслабится.

2. Если вы видите, что человек нервничает, скажите ему:
- Ну не надо же так нервничать!
И человек сразу перестанет нервничать.

3. Если у человека депрессия, надо сказать ему:
- Чего так убиваться, я вот это не понимаю.
Смотри какое солнышко, и ты жив здоров, голова на месте, надо радоваться жизни, наслаждаться каждым моментом. Смотри как я бодр и весел.
И депрессия сразу отпустит.

4. Если человека обидело ваше высказывание в его адрес, надо сказать:
- Ой, я и не думал, что ты такой чувствительный. Нельзя же все так близко к сердцу воспринимать.
И человек сразу поймет, что его обида была неадекватна, он переживет инсайт, почувствует радость и благодарность вам за то, что вы ему глаза открыли.

5. Если человек ушибся, потерял кошелек или заболел, надо сказать ему что-то вроде:
- ну что ж ты такой невнимательный, я же говорил тебе - надо быть внимательнее.
И в целом, надо напомнить человеку об ответственности, законах кармы и о том, что он сам виноват в том, что с ним это произошло.
Человек сразу засияет от нисходящего света осознанности, источником которого является не кто-нибудь там, а именно Вы, и человек испытает глубочайшее чувство признательности за заботу, а также будет восхищен Вашим совершенством.

---

Новый прикол от дорогого о. Сергия (кстати, о еде) )

m.facebook.com/story.php?story_fbid=87452205941...

---

13.07.2018 в 11:44

Пишет  Яртур:

Маленькое предательство
Когда Наташа Ростова разлюбила князя Андрея? Нет, не когда скоропостижно влюбилась в Анатоля, Анатоль - следствие. Остыла к жениху она после визита к его отцу-психопату, который ее унизил и напугал. Наташа, вероятно, не дала себе отчета в своих чувствах (она не рефлексирует), но смутно поняла: в этой семье ее загнобят, и любимый не защитит, потому что он не сепарировался от старого психопата, идет у него на поводу. Потому что, как он подчинился желанию старого князя отсрочить свадьбу, так же будет подчиняться и впредь. Он - не с Наташей, не на ее стороне. Сам факт, что она оказалась в этой оскорбительной для нее ситуации, что будущий свекор посмел обойтись с ней как с аферисткой, лезущей в уважаемую семью, - предательство со стороны Андрея, который был обязан защитить ее и не защитил. Обязан был так поговорить с отцом и сестрой, чтобы те уяснили себе: задеть будущую невестку хоть интонацией, хоть выражением лица - значит глубоко оскорбить Андрея и вызвать его гнев. Мужчине, который отдает избранницу на съедение своим токсичным родственникам, не положено жены, он еще не вырос. И Наташа права, что в итоге выбирает Пьера - тюфяк Пьер убить за нее готов, напугал бретера Курагина до полусмерти.
Есть советский фильм, названия не знаю, муж в последний год своей жизни смотрел, а я вынужденно следила за действием, работая в той же комнате за компьютером. Подробностей не помню, но сюжет такой: интеллигентный пожилой вдовец женится на юной простушке. И вот он решил представить молодую жену друзьям - таким же интеллигентным дядечкам предпенсионного возраста, с увесистыми супругами - и назвал их в гости в количестве пяти, что ли, пар. И поставил жену перед фактом: завтра к нам придут мои друзья, столько-то персон, они хотят с тобой познакомиться. Приготовь, накрой поляну, хорошо выгляди, не опозорься.
Девушка поляну накрыла - и ушла. Ушла куда-то из дому, чтобы не участвовать в этом цирке в качестве клоуна. Муж (в смысле мой муж) возмутился: да как она могла!
- А как ОН мог?! - я от злости уронила мышь. - Устроил девочке экзамен, придурок! Только представь: придут чужие, непонятные ей люди, у нее с ними нет ничего общего, а они между собой и с ее мужем связаны прошлым, памятью, принадлежностью к одному поколению, к одному кругу! Все они заранее настроены недоброжелательно, поскольку беспокоятся за друга - не попал бы старый дурак в лапы хищнице - и к тому же много лет знали и любили его покойную жену, которая была для них "своей", из той же среды. Жены будут на нее смотреть с ненавистью, опасаясь, что их мужья позавидуют и тоже устремятся на поиски свежего личика и юной упругой плоти. И вот они сядут, заговорят о своем, интересном для них и непонятном девушке, начнут обмениваться "семейными" шутками, в которые она не врубается, обсуждать общих знакомых, которых она не знает. А она будет метать еду и стараться понравиться! Как ее муж мог допустить такое унижение, такую мучительную для нее ситуацию? Он такой эмоциональный идиот, лишенный эмпатии, что не способен вообразить "зеркальную" ситуацию: вот она привела его на встречу одноклассников, ее молодые-борзые друзья смеются над ним, говорят между собой на непонятном ему молодежном сленге, их связывает юность, память, общее культурное поле - а он чужой на этом празднике жизни?!
- Ээ... ну-у... А как надо было?
- Надо было, во-первых, спросить: "Дорогая, давай сходим в кино и пригласим супружескую пару, моих старых друзей? Они очень приятные люди. Нет? Тогда, может, в кафе с ними посидим?" - И, если девушка согласится (может, она боится этих важных дядь и теть), познакомить ее именно с одной семейной парой. Двое на двое, и экзамен сдавать не нужно: посмотрели фильм, зашли в кафе, обсудили фильм - вот и тема для общей беседы. Потом - еще с одной парой и т.д. Так, чтобы она не чувствовала себя макакой в зоопарке или нерадивой школьницей перед строгими учителями, не боялась, не сгорала от стыда и неловкости.
Но "наш муж" на своем шестом десятке до этого не додумался. Чем там у них закончилось, не знаю - я ушла прогуляться и дать выход гневу. В кино возможен любой финал, вплоть до танцующих розовых пони в венках из незабудок, но в жизни подобные ситуации заканчиваются всегда одинаково: женщина перестает любить. Всегда. Иногда не сразу это осознает, иногда пытается уговорить себя, что простила - но не прощает. Потому что это не мелочь, не ошибка, это - предательство. Маленькое предательство, после которого разрушается доверие и женщина не чувствует себя в безопасности. Она знает: важные для ее мужа, но посторонние для нее люди могут безнаказанно ее обижать, и муж с ними заодно - против нее. Брак - декларация, что этот мужчина/эта женщина отныне самый важный человек в моей жизни после меня самого. Не мама, не ребенок, не старый друг/подруга - партнер (до тех пор, пока мы с ним пара). Если это не так - брака нет, опереться на этого человека нельзя, он - не единица, не субъект, и пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с родовой семьей/референтной группой (друзья, коллеги). Чтобы угодить друзьям или маме, он вас не пощадит. И все ваши ресурсы, все ваши инвестиции в брак (эмоциональные в том числе) будут утекать к этим посторонним для вас людям, которых вы не выбирали и которым ничего не должны.
Брак - это герметичная структура, капсула. Родители, дети, друзья, коллеги, товарищи по творческим и/или спортивным увлечениям - очень значимые и ценные люди, но они остаются за периметром того пространства, где только вы и партнер. Вы же не делите с ними постель (надеюсь), по этой банальной причине никого ближе супруга у вас нет. "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут двое одна плоть". Именно поэтому сексуальная измена является поводом для расторжения церковного брака: нарушена герметичность капсулы, в сакральное пространство только для двоих проник кто-то третий. Но измена - это уже большое предательство, факт измены свидетельствует о том, что вас не любят, не ценят, в вас не заинтересованы, вам не боятся причинить боль - домик вашего брака лишился несущих конструкций, пора бежать, пока не рухнула крыша.
А маленькое предательство - это неспособность защитить вас от своих близких. От токсичной мамы, отца-психопата, старого друга - хама, сексиста и мизогина. Если мужчина не в состоянии жестко пресечь любую агрессию этих лиц в ваш адрес, уходите. Если он ставит вас в такие условия, что вам приходится угождать этим людям и выслуживаться перед ними, - БЕГИТЕ.
В повести И.Грековой "Кафедра" есть эпизод, когда сын главной героини знакомит с мамой свою девушку. Девушка простая, мама - интеллигентная, она недовольна выбором кровиночки и выказывает свое неодобрение и некоторое пренебрежение к будущей невестке. Следует моментальная реакция: ее сладкий мальчик "словами через рот" сообщает родительнице, что не потерпит и не простит такого отношения к Кате, так что выбирай - или ты ее уважаешь, или наши с тобой отношения испорчены. Вот это правильная позиция, говорящая о том, что и впредь в конфликте между женой и другим, тоже значимым для него человеком этот молодой человек выберет жену. С ним не страшно связать жизнь, он будет думать о благе спутницы в первую очередь, а о комфорте родственников/друзей - по остаточному принципу. Разумеется, лишь до тех пор, пока они пара, т.е. пока и он для нее самый важный и ценный человек после нее самой. Вмешательство тещи в семейную жизнь молодых ничуть не лучше, чем вмешательство свекрови.

---

12.07.2018 в 11:40

Пишет  Яртур:

...полюбился бородатый архирей!
youtu.be/z9_uG9NVZdc

---

07.07.2018 в 16:36

Пишет  Яртур:

Таких не берут в космонавты
Мне известны следующие виды мужской некондиции (на самом деле их больше, но мой опыт ограничен: например, я среди моих ближайших родственников, коллег и друзей никогда не было людей с зависимостями, слава Богу!).
1. Тупой мудак (ТМ). - Мы живем не в идеальном мире, поэтому зачастую в число приятелей, сотрудников, бизнес-партнеров и т.д. приходится принимать все, что хотя бы не дерется. Так вот - ТМ дерется, поэтому это худший из некондиционных вариантов. В любой непонятной ситуации (а непонятна ему любая ситуация, в рамках которой он не царь горы) применяет инструментальную агрессию. Сдерживающих факторов нет. Способен дать вам в торец в качестве контрдовода в дискуссии о сравнительных достоинствах бихевиористского метода и гештальт-терапии. Герметичен для диалога, легко впадает в ярость. Асоциален. Опасен даже в качестве соседа, уж не говоря о более близких отношениях.
2. Ранимая Принцесса (РП). - Тонкая душевная организация (которую вам навязчиво продемонстрируют десять раз на дню), поджатые (или, напротив, надутые) губы, "синдром телепатки", постоянное выискивание скрытого смысла в том, что вы сказали, каким тоном, как посмотрели, почему не позвонили, и вообще - не на мой ли счет вы грызете ноготь, сэр?! В торец не даст, но изведет игрой в молчанку. Склонен к пассивной агрессии: забыть, перепутать, опоздать, сделать "на отвяжись". При неблагоприятных обстоятельствах (серьезная болезнь, потеря работы, безденежье) мутирует в Злобную Истеричку. Социально приемлем, но положиться на него ни в чем нельзя.
3. Злобная Истеричка (ЗИ). Любит визжать. Визжит громко, часто, пронзительно, по любому поводу и без. Иметь с ним дело так же "приятно", как с человеком, который то и дело непринужденно попердывает. Психологический абьюз - наше все, прямое насилие - не его конек, страшновато: вдруг дама, ополчась на море смут, сразит их увесистой плюхой? Но в критической ситуации может быть опасен, как ударившаяся в панику лошадь.
АПД:
4. Глупое Чмо (ГЧ), он же Слабый Ум, Поникший Тюльпан (по аналогии с Поникшей Лилией, а то знаю я вас). Просто дурак. В качестве сотрудника - стихийное бедствие, в качестве друга или партнера... а о чем с ним вообще дружить, о большем я даже не упоминаю?
5. Пафосный Мудак (ПМ) - в отличие от Тупого Мудака, подводит под свое мудачество идейную базу. Чаще всего, как это ни печально, Православие (хотя вполне может оказаться и родновером), поэтому фигурирует также под ником "Православный мушш - объелся православных груш". Любит ссылаться на Духовные Скрепы. Утверждает, что Женщина Паприроди Должна. Ни на что не годен чуть более, чем полностью.
6. Членистоногое (Че) - куда член, туда и ноги. Без комментариев.
АПД:
7. Мамин Сына (МС). Воспитан мамой (бывает, и при адекватном папе, но мамы - сила). Если имеет предрасположенность к некачественной мутации, мутирует в "сыночку". Сыночкой можно быть до пенсии, да что там, и после пенсии тоже, если на замену маме приходит жена, которой охота возиться с великовозрастным дитятком.
Считает, что мир вращается вокруг него. Обслуживать себя не умеет. Девушка должна быть с квартирой, зарплатой, работой, не иметь при этом своего мнения. Можно и без квартиры, зарплаты и работы, пока здоровы родители сыночки, - это все их проблемы, но мнения своего девушка опять-таки иметь не должна. Девушки, которые не хотят обстирывать и обихаживать великовозрастного грязнулю, который пинает балду, "странные". Работать сыночка не умеет и не любит: его таланты достойны большего, чем пачкать руки/портить глаза перед компьютером и т.д.

---

Шикарно, ящитаю)

www.pravmir.ru/chto-sdelat-chtobyi-bog-menya-ne...

---

30.06.2018 в 15:35

Пишет  Ириска:

Как научиться говорить «нет»
ИНСТРУКЦИЯ
Если вы не умеете отказывать: Как научиться говорить «нет»
www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/23626...

Автор: Яна Шагова

НЕУМЕНИЕ ОТКАЗЫВАТЬ ПРИНОСИТ МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ И ТЯГОТ: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

1 Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

2 Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

3 Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться.

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

1 Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

2 Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

3 Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

4 Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

---

++

www.mk.ru/culture/2018/06/22/umer-v-tishine-mir...

---

Супер!

www.cosmo.ru/lifestyle/society/chto-dumayut-fem...

---

18.06.2018 в 14:45

Пишет  Sinica:

)))))))

---

14.06.2018 в 09:30

Пишет  Ириска:

Поговорите с детьми о том, что детей бить нельзя
«Как же глубоко в нашем менталитете укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?»: Тутта Ларсен спросила у дочери, можно ли бить детей
Лена Аверьянова. n-e-n.ru/tuttakids/

Телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен опубликовала в инстаграме два поста о телесных наказаниях в сопровождении комментариев ее детей — младшего сына Вани и средней дочери Марфы.
По словам Татьяны, ее семья придерживается принципов уважения, внимания и безусловной любви к детям — никто никогда не применяет к ним физическую силу, не наказывает и не шлепает. «Даже когда они шалят или совершают серьезные проступки, мы не орем, не наказываем, а пытаемся объяснить», — пишет она.
Когда Ларсен спросила Ваню, можно ли бить детей, он однозначно ответил, что делать этого не надо, а надо просто «грозно поругать», если вдруг они шалят, а родителям это не нравится. А вообще: «Дети хорошие».
Чуть позже ведущая обратилась с тем же вопросом к дочери, и та сказала, что вообще-то детей бить можно, если они «уж совсем плохо» себя ведут. «Если детей баловать, они вырастут непослушными», — говорит Марфа, когда мама спрашивает ее, при каких обстоятельствах возможно такое, что родители ее побьют. «А тебя когда-нибудь били?», — задает вопрос Тутта Марфе. «Нет, не били», — отвечает она.
И тем не менее девочка, растущая в любящей и принимающей семье, допускает, что применять к ребенку силу все-таки можно. При этом справедливо указывает на то, что в таком случае проблема не в ребенке, а в его родителе.
«Как же глубоко в нашем менталитете, в информационном поле, в обществе укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?? Откуда она это взяла?! <…> Значит, просто не бить и не обижать детей — этого мало. Надо говорить с ними о том, что это ненормально, непозволительно и преступно. Иначе это остается нормой. Даже для детей. И это очень страшно», — резюмирует Тутта Ларсен.

После этого многие родители решили поговорить со своими детьми и узнать у них, что они думают по поводу телесных наказаний. Главред Chips Journal Оля Уткина написала в своем телеграм-канале, что ее старшая дочь ответила на вопрос отрицательно, сказала, что ситуаций, когда можно бить детей, не существует. Я тоже спросила у своей (ей осенью будет четыре года), мол, дочь, можно детей бить? А она мне сказала, что нет, мама, нельзя, и вообще никто не бьет детей. Эх, доча, знала бы ты!
Соосновательница «Проекта W: сети взаимопомощи женщин», приемная мама Алена Попова, написала у cебя в Фейсбуке, что видеоинтервью Марфы она и ее коллеги будут использовать для поддержки закона о профилактике насилия в семье и движения «За семью без насилия». «Наша общая задача - дать детям возможность видеть мир без насилия, думать о том, что насилие недопустимо. Построить или стараться строить общество, основанное на принципе взаимного уважения, а не тирании и побоях», — написала она.

---

08.06.2018 в 22:44

Пишет  Ириска:

Равноправие не упраздняет простую вежливость
Анна Иванова из Фейсбука теперь и в Космо)

«Никаких цветов и счет пополам»: как мужчины пугают нас псевдоравноправием
www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/nikakih-cvetov...
«Вы хотели равноправия? Ну так получайте: никаких цветов и ухаживаний, а если что — то по морде получайте!» Женщин так часто пугают этой картиной якобы «настоящего равноправия», что они начинают в это верить. Наша колумнистка Анна Иванова объясняет, что с этим не так.

Я довольно часто пишу о прелестях и выгодах равноправия в своем личном блоге и всякий раз сталкиваюсь с осторожно-скептическим отношением женщин к этому вопросу. Вроде да, все согласны, что пора перестать делать из чашечки кофе Событие. Вроде все мы люди взрослые, дееспособные, самодостаточные, и никто никому ничего по умолчанию не должен. Но хочется же простых радостей: сходить в кино, не торгуясь за «кто сегодня покупает билеты и попкорн», получить букет цветов, просто так, без повода, даты и галочки в календаре, увидеть от мужчины какие-то красивые жесты, поддержку, без сметы и оптимизации расходов. А с равноправием, получается, никаких красивых жестов и счет пополам.

Это вообще один из основных страхов многих женщин, вроде и склонных к современным равным отношениям, но сомневающихся, что придется платить за себя всегда, решать все свои проблемы самостоятельно, что партнер не поддержит, не поможет, оставит тебя с проблемами один на один, бросив напоследок: «Звони, когда разгребешь все свои завалы, буду рад услышать». Сюда же страх, что при феминизме не будет ни цветов, ни подарков, ни кофе в постель, ни комплимента самого завалящего. А еще мужчины подогревают всякий раз женские волнения, похаживая вокруг и поигрывая мускулами, мол, «и тогда по морде еще не забудьте получать регулярно, с равноправием-то!».

И это ладно, это еще мелочи, в семейной жизни еще хуже перспектива вырисовывается: стоит только заикнуться про упразднение традиционных семейных порядков, как тут же начинаются ночные кошмары «сильной женщины». Это что же, настороженно интересуются женщины, и тяжести сама, и машину в автосервис, и ремонт, и из роддома сразу в шахту на заработки? А муж тогда на что вообще? Для красоты?

Получается такая яркая иллюстрация к страшилкам про «раньше было всё так хорошо и справедливо, всякий занимался своим делом, а потом всякие суфражистки с феминистками пришли и всё испортили». Теперь никаких женских привилегий, теперь мы должны «за себя и за того парня», и последние мелкие радости, последние бусики и бантики у нас отобрали.

На самом деле, никакой феминизм, никакое равноправие, никакая женская самодостаточность не запрещают любящему заботливому мужчине от души и чистого сердца покупать своей любимой цветы и прочие романтические мелочи (особенно, конечно, если она действительно любит романтические мелочи и цветы). Никакой феминизм не может запретить влюбленному говорить своей возлюбленной «ты прекрасна!». Равноправие не упраздняет простую вежливость — необязательно метать в позади-идущую женщину дверь (и вообще ни в кого необязательно), необязательно в обществе женщин вести себя как бабуин — это хамство, а не «я веду себя так, потому что мы бро». Феминизм не отменяет нормального человеческого отношения — да, женщины бывают слабы и уязвимы, женщины болеют, внезапно теряют работу, банально устают, проходят непростой период беременности-родов — это всё повод поддержать близкого человека, а не тыкать всякий раз ей «вы же хотели равнопрааааавия!».

Единственное, что феминизм действительно пытается запретить и отменить, — так это излюбленную многими практику после всех этих замечательных вещей с поддержкой, помощью и цветами садиться в удобную позу и выставлять женщине завышенные счета: так-с, посмотрим-ка, чего ты нам задолжала? Ага, билеты в кино, комплимент и замена бутылки в кулере? Оооо, дамочка, спасибом точно не отделаетесь! Давай-ка, раскошеливайся, сейчас мы тебя объективизируем, оскорбим, обесценим и задвинем. Сейчас мы с тебя стрясем сексуальное, бытовое и эмоциональное обслуживание по полной! Ваты ей сладкой, ишь-ты! А не хочешь платить по такому тарифу — ну тогда извиняй, давай-ка, всё сама, везде сама, а мы тебе еще в спину плюнем на всякий случай, чтобы прочувствовала, каково это — равноправие-то, гыгыгы.

Конечно, личное дело каждой — соглашаться на подобные «сделки» или нет, но, на мой взгляд, чем больше женщин откажутся от подобной переплаты за романтику и «джентльменство», тем менее дефицитным станет этот «товар».

У мужчин тут, конечно, тоже вопросы возникают. Как же так, это, получается, ухаживай, помогай, поддерживай, веди себя прилично, дели быт, возись с детьми… а взамен? А нам что за это? А нам сколько причитается? А нам куда счет предъявлять? Ну, ребят, если, простите, вы секс можете получить, только навесив на женщину вину за «динамо», что она вас объела-обпила, — то у вас проблема. Если в своем доме, для своих домочадцев, для родных своих и близких вам тяжело сделать элементарные вещи, — то у вас проблема. Если замена бутылки в кулере для вас подвиг, — у вас проблема.

И эта проблема — отнюдь не женская эмансипация с равноправием.

зы: я всегда придерживаю дверь в метро, или в подъезд идущему с сумками человеку, и не важно, идет это мужчина или женщина.

---

Многаплюсофф.

28.05.2018 в 14:28

Пишет  Яртур:

Управляемый конфликт как основа здоровых отношений
Близких отношений без конфликтов не бывает, поскольку регулярно и неизбежно возникают ситуации несовпадения взглядов, мнений, интересов, приоритетов, желаний, наконец (он хочет секса, она хочет выйти в окно, чтобы секс наконец отменили). Если близкие люди, особенно живущие вместе - родители и дети, супруги, друзья, снимающие квартиру на двоих - никогда не конфликтуют, это значит, что между ними нет равенства (если речь о родителях и ребенке, это естественно, в остальных случаях - печально) и тот, кто "равнее", транслирует другому запрет на выражение досады, раздражения, обиды, гнева, негодования и т.д. А другой, соответственно, подчиняется, потому что:
- зависим материально (ребенок, неработающая женщина, особенно если есть дети);
- зависим эмоционально ( в паре это почти всегда женщина: ЖГС+давление социума, что вы хотите);
- сломлен насилием, психологическим (запрет упрекать, сердиться, возмущаться - сам по себе насилие), а нередко и физическим либо угрозой его применения;
- просто не знает, что открыто и честно выражать свои чувства можно, что за это не расстреляют (не знает потому, что вырос в дисфункциональной семье с авторитарным отцом, перед которым все пресмыкались, или с токсичной манипулирующей матерью;
- пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с партнером, идентифицируется с ним: "Мама, я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!" - и не отдает себе отчета в собственных чувствах. Фактически это стокгольмский синдром.
К сожалению, люди в большинстве своем полны иллюзий: "Мы любим друг друга, следовательно, понимаем с полуслова", "Меня полюбили - ура, теперь я получу все, что мне положено, а положено мне все, чего пожелаю, а иначе - зачем тогда все", "Если бы она меня любила, то..." (обслуживала бы; всегда хотела бы секса; нашла бы общий язык с моей мамой; избавилась бы от своего противного пса/кота - перечень ожиданий вызывает ступор и фейспалм). Человек, который глуп настолько, что верит во все это, любое несогласие партнера с ним воспринимает как отвержение и предательство (он же доверял!!. - да ни фига никому он не доверял, а просто считал целого живого человека своей собственностью), а критику и недовольство - как нападение. Конфликт с таким человеком - не попытка конструктивно обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, а война (партнер воспринимается как противник, которого нужно победить). Особенно отличаются при этом мужчины. Открытие, что у женщины есть чувства, потребности, желания и права, от которых она не хочет отказываться, превращает здорового дядю в испуганного малыша, столкнувшегося с холодной отвергающей матерью. Это предательство, он же доверял! (т.е. думал, что его усыновили и теперь все будет хорошо: мамочка ему котлетки, наглаженные рубашки, сопельки высморкать, подуть на бо-бо, на ручки, а он ей, так и быть, 8 марта посуду помоет).
Есть и другой вариант реакции деструктивного незрелого человека (обычно мужского пола) на несогласие и критику со стороны партнера. "Тебе не нравится, как я поступил?! ААААА, значит, я плохой?! Плохой, да?! Значит, со мной нельзя жить - ну так и пошла вон!" - Это в том случае, когда мужчина болезненно самолюбив, стремится доминировать и все воспринимает как личное, т.е. не одобрять его привычки, поступки, намерения - значит нападать на него самого. Попытки донести до него свое мнение он воспринимает не как акт коммуникации, а как акт агрессии, как покушение на его самооценку. Единственный аргумент, доступный пониманию такого мужчины, - это игнор (хрестоматийный образец которого - эпизод с рубашкой из романа Марининой "Оборванные нити"). Доносить до него, что "Меня не устраивает, когда ты..." не равно "Ты плохой", бессмысленно - там просто нет когнитивного ресурса, чтобы вас услышать, не то что понять.
Оба варианта контрпродуктивны, и брак с мужчиной того и другого типа (как истерящим, так и агрессирующим) неизбежно будет дисфункциональным и токсичным. Грубо говоря, некондиция - и тот и другой.
Счастливо жить в долгом браке можно лишь с человеком, понимающим, что конфликт означает, что:
- мы оба живые люди, личности;
- мы равны, ни один из нас не боится другого;
- мы дружим и доверяем друг другу, каждый из нас считает партнера взрослым разумным человеком;
- мы честны друг с другом и не прибегаем к насилию в любых формах, как-то: угрозы, давление, манипуляции, эмоциональный шантаж;
- мы обоюдно заинтересованы в благополучии друг друга, ни один из нас не считает себя божком, которому положены жертвы.
На практике же... Самая распространенная фраза, которую приходится слышать от женщин в браке и "не браке", - "Говорить с ним об этом бесполезно, это значит портить с ним отношения". Да какие отношения, милые вы мои, нет у вас отношений. Отношения - это равенство и диалог, "придержи свое мнение, я - глава и мущино я" - это вас просто юзают. Как вещь.

---

27.05.2018 в 15:40

Пишет  Catkin:

День Пресвятой Троицы
Поздравляю всех православных с Праздником Пресвятой Троицы!



Митрополит Антоний Сурожский

Неделя 8-я по Пасхе. День Святой Троицы. Пятидесятница

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Мы сейчас будем просить о полноте Святого Духа, Который Церковь наполнил, Который в Церкви живет, Которого мы получили в день, когда нас крестили и миропомазали, но Которого мы теряем — грехом, рассеянностью, жизнью не по Христу. Будем молиться о том, чтобы сошел на нас Вседержитель Святой Дух, и будем силиться принести те плоды Духа, которые описаны святым апостолом Павлом из недр его опыта: мир, радость, любовь, терпение и другие плоды, которые он упоминает, и венец которых, вершина которых — самозабвенная, жертвенная, радостная, все свое отдающая любовь. Будем молиться, чтобы Господь нам дал Духа, а сами обязуемся ныне трудиться над тем, чтобы не напрасно снизошел на нас Святой Дух. Аминь."

---

25.05.2018 в 17:49

Пишет  Ириска:

Подробно и хорошо про буллинг, грамотные советы. Намотала на ус, если в следующем учебном году понадобится.
www.pravmir.ru/tyi-cho-takaya-tupaya-10-veschei...

---

22.05.2018 в 11:41

Пишет  Sinica:

Прекрасно )))

22.05.2018 в 09:50

Пишет  ILisssa:

Великий и могучий

---

16.05.2018 в 08:11

Пишет  Ириска:

Интроекты
Спасибо  Olven за статью.

Безумные родительские установки и их последствия

Начнем с лирики. Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью. И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом», который где-то их тревожил, где-то – угнетал. А где-то и вовсе вызывал ощущение стресса или уныния от их жизни. Ну и периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды. И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно. И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику. В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место. Предлагаю сегодня остановиться на том, куда же ведут благие намерения. Поехали.

Ты плохо стараешься.
Цель: хотели заставить вас делать больше и лучше.

Результат. Лень, прокрастинация, низкая самооценка. Почему? Ну, раз, я плохо стараюсь – покажите мне то, как нужно стараться. Показали? Ну, и отлично – вы же и так все сами сделали, значит, я могу и отдохнуть. А в следующий разя и браться не буду – ведь у меня получается плохо, а у вас отлично.

Ты мало думаешь о других
Цель: хотели заставить вас делать то, что сами не успевали или не хотели делать. Хотели получить бесплатную людскую силу.

Результат. Низкая самооценка, сложности в построении отношений, социофобия. Почему? Ну, так нужно же думать о том, кто и как действует. Нужно равняться на других, сравнивать себя с ними. А они уже многое умеют. Или умеют лучше, чем я. А еще нужно почаще закрывать глаза на свои желания и угождать окружающим. Нужно о них заботиться, нужно решать их проблемы. А то, что сам устал или себе плохо – так можно глаза раскрыть и увидеть как плохо другим людям. И вообще грешно в моем положении жаловаться.

Ты должен нравиться окружающим
Цель: хотели вас приспособить к жизни в среде людей с разными возможностями (ну, и заодно хотели, чтобы радовался свой взгляд, когда останавливался на вас).

Результат. Тревожный невроз, социальное тревожное расстройство, низкая самооценка, созависимость. Почему? Ну, так нужно же думать об окружающих. О том, что они обо мне подумают. Что скажут. Как отнесутся. А еще нужно угадывать. Много угадывать. Как их не задеть, как не обидеть, как не начать конфликт. А информации много, за всей не уследишь. И когда ты что-то пропускаешь, обязательно произойдет что-то плохое. Ты ошибешься, твою ошибку заметят, тебя раскритикуют или еще хуже над тобой будут смеяться. Поэтому ошибаться нельзя. Нужно за всем следить, нужно держать себя в руках…

Ты должен со всем справляться сам
Цель: хотели сделать вас самостоятельным.

Результат: неврастения, обидчивость, деструктивные отношения. Почему? Ну, так приходится полагаться только на себя. Просить о помощи – не вариант, нельзя. Нужно думать, шевелить мозгами. А если мозгов не хватает – нужно сжать зубы и терпеть. Если тяжело и плохо, нужно терпеть дальше. Если сталкиваешься с несправедливостью – нужно молчать и терпеть дальше. Если возникают мысли «я не могу, у меня не получается» - это значит, что ты ноешь. Ты должен справиться сам. Вот и справляйся…

Ты никому не нужен (кроме нас, родителей)
Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни.

Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства. Почему? Ну, если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются? Значит, чего-то хотят от меня получить. Лучше буду я держаться от них подальше. Хотя вот этот человек открыто заявил (пусть один раз, но сказал же), что я ему нужен! Значит, мне нужно держаться за него, он определенно важен для меня. Ведь он же сказал (!) мне о том, что я нужен!

Ты никто и звать тебя никак (ты – недостоин)
Цель: хотели вас научить уважать себя (родителей), быть более вескими фигурами в вашей жизни. Или вы просто попадались под руку не вовремя (и это было регулярно).

Результат. Низкая самооценка, обидчивость. Почему? Ну, тут все весьма печально (много печальней повести о Ромео и Джульетте). Вы знали ответ на вопрос учителя в школе? Но боялись его озвучить, есть же другие, кто более достоин. Вы знали, куда хотите поступать? Но ведь соседи/родители/учителя знали лучше. Да и старше они и опыта у них побольше. Вы уставали на нелюбимой работе по нелюбимой профессии? Ну, так это же был ваш выбор, надо было раньше думать своей головой. А теперь чего сокрушаться-то? Надо терпеть и дальше пахать. Ваш партнер в отношениях над вами издевается? Ну, так вы большего и не заслужили…

Ты – эгоист
Цель: хотели вас научить отказываться от своих «эгоистических» желаний.

Результат. Зависимые отношения, тревожность, депрессия, самобичевание. Почему? Ну, вы хотели чего-то для себя всегда. Ну, хотя бы часто. Но вам приходилось делиться, закрывать глаза на свои желания, забывать о себе. Ведь быть эгоистом – это полное ай-яй-яй. По сути, каждый раз, когда у вас был выбор, в котором присутствовали вы и еще кто-то, у вас начиналась внутренняя борьба. В которой вы становились плохим. Так как думали о себе. И, да. Вы еще наблюдали жизненный парадокс. ВЫ постоянно думали и продолжаете думать о других. А вот о вас почему-то никто не хотел и не хочет думать…

Ты живешь в жестоком мире
Цель: хотели вас научить быть готовыми к неприятностям

Результат. Тревожные неврозы и паранойя, социофобия. Почему? Ну, так если мир жестокий, то и все люди в нем жестокие. И когда люди делают вам что-то, их толкают на это свои злобные помыслы. Они хотят вам навредить. Или они хотят вами воспользоваться. Или им просто глубоко фиолетово на вас. Что делать в таком жестком, холодном и враждебном мире?! Быть от него подальше, закрываться внутри себя, в своей квартире, в своей комнате, в своем мире (воображаемом, компьютерном, телевизионном…). Может быть и пронесет…

Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – «без ума», то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания. Ведь для воспитания нужно пять вещей. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них… И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств…эх…

А теперь вопрос. Что нужно делать со всеми этими установками делать? Ведь наверняка можно придумать какой-нибудь способ, который РАААЗЗЗЗЗ и решит все эти описанные выше «дефекты» воспитания. Мдам. К сожалению, такой волшебной пилюли нет. От слова совсем.
Правда, есть вектор движения:

- осознать свои интроекты (родительские установки)
- найти им замену (личные ценности, за которые вы будете стоять горой)
- натренировать навыки внедрения своих созданных ценностей…

Возможно ли это? ДА!!! Легко ли это…А как вы думаете? (с)
www.b17.ru/article/intoekty_i_posledstviya/

Там в коментах еще известную картинку привели в пример)