13:55 

Новый прикол от дорогого о. Сергия (кстати, о еде) )

14:10 

13.07.2018 в 11:44
Пишет Яртур:

Маленькое предательство
Когда Наташа Ростова разлюбила князя Андрея? Нет, не когда скоропостижно влюбилась в Анатоля, Анатоль - следствие. Остыла к жениху она после визита к его отцу-психопату, который ее унизил и напугал. Наташа, вероятно, не дала себе отчета в своих чувствах (она не рефлексирует), но смутно поняла: в этой семье ее загнобят, и любимый не защитит, потому что он не сепарировался от старого психопата, идет у него на поводу. Потому что, как он подчинился желанию старого князя отсрочить свадьбу, так же будет подчиняться и впредь. Он - не с Наташей, не на ее стороне. Сам факт, что она оказалась в этой оскорбительной для нее ситуации, что будущий свекор посмел обойтись с ней как с аферисткой, лезущей в уважаемую семью, - предательство со стороны Андрея, который был обязан защитить ее и не защитил. Обязан был так поговорить с отцом и сестрой, чтобы те уяснили себе: задеть будущую невестку хоть интонацией, хоть выражением лица - значит глубоко оскорбить Андрея и вызвать его гнев. Мужчине, который отдает избранницу на съедение своим токсичным родственникам, не положено жены, он еще не вырос. И Наташа права, что в итоге выбирает Пьера - тюфяк Пьер убить за нее готов, напугал бретера Курагина до полусмерти.
Есть советский фильм, названия не знаю, муж в последний год своей жизни смотрел, а я вынужденно следила за действием, работая в той же комнате за компьютером. Подробностей не помню, но сюжет такой: интеллигентный пожилой вдовец женится на юной простушке. И вот он решил представить молодую жену друзьям - таким же интеллигентным дядечкам предпенсионного возраста, с увесистыми супругами - и назвал их в гости в количестве пяти, что ли, пар. И поставил жену перед фактом: завтра к нам придут мои друзья, столько-то персон, они хотят с тобой познакомиться. Приготовь, накрой поляну, хорошо выгляди, не опозорься.
Девушка поляну накрыла - и ушла. Ушла куда-то из дому, чтобы не участвовать в этом цирке в качестве клоуна. Муж (в смысле мой муж) возмутился: да как она могла!
- А как ОН мог?! - я от злости уронила мышь. - Устроил девочке экзамен, придурок! Только представь: придут чужие, непонятные ей люди, у нее с ними нет ничего общего, а они между собой и с ее мужем связаны прошлым, памятью, принадлежностью к одному поколению, к одному кругу! Все они заранее настроены недоброжелательно, поскольку беспокоятся за друга - не попал бы старый дурак в лапы хищнице - и к тому же много лет знали и любили его покойную жену, которая была для них "своей", из той же среды. Жены будут на нее смотреть с ненавистью, опасаясь, что их мужья позавидуют и тоже устремятся на поиски свежего личика и юной упругой плоти. И вот они сядут, заговорят о своем, интересном для них и непонятном девушке, начнут обмениваться "семейными" шутками, в которые она не врубается, обсуждать общих знакомых, которых она не знает. А она будет метать еду и стараться понравиться! Как ее муж мог допустить такое унижение, такую мучительную для нее ситуацию? Он такой эмоциональный идиот, лишенный эмпатии, что не способен вообразить "зеркальную" ситуацию: вот она привела его на встречу одноклассников, ее молодые-борзые друзья смеются над ним, говорят между собой на непонятном ему молодежном сленге, их связывает юность, память, общее культурное поле - а он чужой на этом празднике жизни?!
- Ээ... ну-у... А как надо было?
- Надо было, во-первых, спросить: "Дорогая, давай сходим в кино и пригласим супружескую пару, моих старых друзей? Они очень приятные люди. Нет? Тогда, может, в кафе с ними посидим?" - И, если девушка согласится (может, она боится этих важных дядь и теть), познакомить ее именно с одной семейной парой. Двое на двое, и экзамен сдавать не нужно: посмотрели фильм, зашли в кафе, обсудили фильм - вот и тема для общей беседы. Потом - еще с одной парой и т.д. Так, чтобы она не чувствовала себя макакой в зоопарке или нерадивой школьницей перед строгими учителями, не боялась, не сгорала от стыда и неловкости.
Но "наш муж" на своем шестом десятке до этого не додумался. Чем там у них закончилось, не знаю - я ушла прогуляться и дать выход гневу. В кино возможен любой финал, вплоть до танцующих розовых пони в венках из незабудок, но в жизни подобные ситуации заканчиваются всегда одинаково: женщина перестает любить. Всегда. Иногда не сразу это осознает, иногда пытается уговорить себя, что простила - но не прощает. Потому что это не мелочь, не ошибка, это - предательство. Маленькое предательство, после которого разрушается доверие и женщина не чувствует себя в безопасности. Она знает: важные для ее мужа, но посторонние для нее люди могут безнаказанно ее обижать, и муж с ними заодно - против нее. Брак - декларация, что этот мужчина/эта женщина отныне самый важный человек в моей жизни после меня самого. Не мама, не ребенок, не старый друг/подруга - партнер (до тех пор, пока мы с ним пара). Если это не так - брака нет, опереться на этого человека нельзя, он - не единица, не субъект, и пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с родовой семьей/референтной группой (друзья, коллеги). Чтобы угодить друзьям или маме, он вас не пощадит. И все ваши ресурсы, все ваши инвестиции в брак (эмоциональные в том числе) будут утекать к этим посторонним для вас людям, которых вы не выбирали и которым ничего не должны.
Брак - это герметичная структура, капсула. Родители, дети, друзья, коллеги, товарищи по творческим и/или спортивным увлечениям - очень значимые и ценные люди, но они остаются за периметром того пространства, где только вы и партнер. Вы же не делите с ними постель (надеюсь), по этой банальной причине никого ближе супруга у вас нет. "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут двое одна плоть". Именно поэтому сексуальная измена является поводом для расторжения церковного брака: нарушена герметичность капсулы, в сакральное пространство только для двоих проник кто-то третий. Но измена - это уже большое предательство, факт измены свидетельствует о том, что вас не любят, не ценят, в вас не заинтересованы, вам не боятся причинить боль - домик вашего брака лишился несущих конструкций, пора бежать, пока не рухнула крыша.
А маленькое предательство - это неспособность защитить вас от своих близких. От токсичной мамы, отца-психопата, старого друга - хама, сексиста и мизогина. Если мужчина не в состоянии жестко пресечь любую агрессию этих лиц в ваш адрес, уходите. Если он ставит вас в такие условия, что вам приходится угождать этим людям и выслуживаться перед ними, - БЕГИТЕ.
В повести И.Грековой "Кафедра" есть эпизод, когда сын главной героини знакомит с мамой свою девушку. Девушка простая, мама - интеллигентная, она недовольна выбором кровиночки и выказывает свое неодобрение и некоторое пренебрежение к будущей невестке. Следует моментальная реакция: ее сладкий мальчик "словами через рот" сообщает родительнице, что не потерпит и не простит такого отношения к Кате, так что выбирай - или ты ее уважаешь, или наши с тобой отношения испорчены. Вот это правильная позиция, говорящая о том, что и впредь в конфликте между женой и другим, тоже значимым для него человеком этот молодой человек выберет жену. С ним не страшно связать жизнь, он будет думать о благе спутницы в первую очередь, а о комфорте родственников/друзей - по остаточному принципу. Разумеется, лишь до тех пор, пока они пара, т.е. пока и он для нее самый важный и ценный человек после нее самой. Вмешательство тещи в семейную жизнь молодых ничуть не лучше, чем вмешательство свекрови.

URL записи

16:28 

07.07.2018 в 16:36
Пишет Яртур:

Таких не берут в космонавты
Мне известны следующие виды мужской некондиции (на самом деле их больше, но мой опыт ограничен: например, я среди моих ближайших родственников, коллег и друзей никогда не было людей с зависимостями, слава Богу!).
1. Тупой мудак (ТМ). - Мы живем не в идеальном мире, поэтому зачастую в число приятелей, сотрудников, бизнес-партнеров и т.д. приходится принимать все, что хотя бы не дерется. Так вот - ТМ дерется, поэтому это худший из некондиционных вариантов. В любой непонятной ситуации (а непонятна ему любая ситуация, в рамках которой он не царь горы) применяет инструментальную агрессию. Сдерживающих факторов нет. Способен дать вам в торец в качестве контрдовода в дискуссии о сравнительных достоинствах бихевиористского метода и гештальт-терапии. Герметичен для диалога, легко впадает в ярость. Асоциален. Опасен даже в качестве соседа, уж не говоря о более близких отношениях.
2. Ранимая Принцесса (РП). - Тонкая душевная организация (которую вам навязчиво продемонстрируют десять раз на дню), поджатые (или, напротив, надутые) губы, "синдром телепатки", постоянное выискивание скрытого смысла в том, что вы сказали, каким тоном, как посмотрели, почему не позвонили, и вообще - не на мой ли счет вы грызете ноготь, сэр?! В торец не даст, но изведет игрой в молчанку. Склонен к пассивной агрессии: забыть, перепутать, опоздать, сделать "на отвяжись". При неблагоприятных обстоятельствах (серьезная болезнь, потеря работы, безденежье) мутирует в Злобную Истеричку. Социально приемлем, но положиться на него ни в чем нельзя.
3. Злобная Истеричка (ЗИ). Любит визжать. Визжит громко, часто, пронзительно, по любому поводу и без. Иметь с ним дело так же "приятно", как с человеком, который то и дело непринужденно попердывает. Психологический абьюз - наше все, прямое насилие - не его конек, страшновато: вдруг дама, ополчась на море смут, сразит их увесистой плюхой? Но в критической ситуации может быть опасен, как ударившаяся в панику лошадь.
АПД:
4. Глупое Чмо (ГЧ), он же Слабый Ум, Поникший Тюльпан (по аналогии с Поникшей Лилией, а то знаю я вас). Просто дурак. В качестве сотрудника - стихийное бедствие, в качестве друга или партнера... а о чем с ним вообще дружить, о большем я даже не упоминаю?
5. Пафосный Мудак (ПМ) - в отличие от Тупого Мудака, подводит под свое мудачество идейную базу. Чаще всего, как это ни печально, Православие (хотя вполне может оказаться и родновером), поэтому фигурирует также под ником "Православный мушш - объелся православных груш". Любит ссылаться на Духовные Скрепы. Утверждает, что Женщина Паприроди Должна. Ни на что не годен чуть более, чем полностью.
6. Членистоногое (Че) - куда член, туда и ноги. Без комментариев.
АПД:
7. Мамин Сына (МС). Воспитан мамой (бывает, и при адекватном папе, но мамы - сила). Если имеет предрасположенность к некачественной мутации, мутирует в "сыночку". Сыночкой можно быть до пенсии, да что там, и после пенсии тоже, если на замену маме приходит жена, которой охота возиться с великовозрастным дитятком.
Считает, что мир вращается вокруг него. Обслуживать себя не умеет. Девушка должна быть с квартирой, зарплатой, работой, не иметь при этом своего мнения. Можно и без квартиры, зарплаты и работы, пока здоровы родители сыночки, - это все их проблемы, но мнения своего девушка опять-таки иметь не должна. Девушки, которые не хотят обстирывать и обихаживать великовозрастного грязнулю, который пинает балду, "странные". Работать сыночка не умеет и не любит: его таланты достойны большего, чем пачкать руки/портить глаза перед компьютером и т.д.

URL записи

20:08 

Шикарно, ящитаю)

11:22 

++

13:27 

14.06.2018 в 09:30
Пишет Ириска:

Поговорите с детьми о том, что детей бить нельзя
«Как же глубоко в нашем менталитете укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?»: Тутта Ларсен спросила у дочери, можно ли бить детей
Лена Аверьянова. n-e-n.ru/tuttakids/

Телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен опубликовала в инстаграме два поста о телесных наказаниях в сопровождении комментариев ее детей — младшего сына Вани и средней дочери Марфы.
По словам Татьяны, ее семья придерживается принципов уважения, внимания и безусловной любви к детям — никто никогда не применяет к ним физическую силу, не наказывает и не шлепает. «Даже когда они шалят или совершают серьезные проступки, мы не орем, не наказываем, а пытаемся объяснить», — пишет она.
Когда Ларсен спросила Ваню, можно ли бить детей, он однозначно ответил, что делать этого не надо, а надо просто «грозно поругать», если вдруг они шалят, а родителям это не нравится. А вообще: «Дети хорошие».
Чуть позже ведущая обратилась с тем же вопросом к дочери, и та сказала, что вообще-то детей бить можно, если они «уж совсем плохо» себя ведут. «Если детей баловать, они вырастут непослушными», — говорит Марфа, когда мама спрашивает ее, при каких обстоятельствах возможно такое, что родители ее побьют. «А тебя когда-нибудь били?», — задает вопрос Тутта Марфе. «Нет, не били», — отвечает она.
И тем не менее девочка, растущая в любящей и принимающей семье, допускает, что применять к ребенку силу все-таки можно. При этом справедливо указывает на то, что в таком случае проблема не в ребенке, а в его родителе.
«Как же глубоко в нашем менталитете, в информационном поле, в обществе укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?? Откуда она это взяла?! <…> Значит, просто не бить и не обижать детей — этого мало. Надо говорить с ними о том, что это ненормально, непозволительно и преступно. Иначе это остается нормой. Даже для детей. И это очень страшно», — резюмирует Тутта Ларсен.

После этого многие родители решили поговорить со своими детьми и узнать у них, что они думают по поводу телесных наказаний. Главред Chips Journal Оля Уткина написала в своем телеграм-канале, что ее старшая дочь ответила на вопрос отрицательно, сказала, что ситуаций, когда можно бить детей, не существует. Я тоже спросила у своей (ей осенью будет четыре года), мол, дочь, можно детей бить? А она мне сказала, что нет, мама, нельзя, и вообще никто не бьет детей. Эх, доча, знала бы ты!
Соосновательница «Проекта W: сети взаимопомощи женщин», приемная мама Алена Попова, написала у cебя в Фейсбуке, что видеоинтервью Марфы она и ее коллеги будут использовать для поддержки закона о профилактике насилия в семье и движения «За семью без насилия». «Наша общая задача - дать детям возможность видеть мир без насилия, думать о том, что насилие недопустимо. Построить или стараться строить общество, основанное на принципе взаимного уважения, а не тирании и побоях», — написала она.

URL записи

17:51 

Многаплюсофф.

28.05.2018 в 14:28
Пишет Яртур:

Управляемый конфликт как основа здоровых отношений
Близких отношений без конфликтов не бывает, поскольку регулярно и неизбежно возникают ситуации несовпадения взглядов, мнений, интересов, приоритетов, желаний, наконец (он хочет секса, она хочет выйти в окно, чтобы секс наконец отменили). Если близкие люди, особенно живущие вместе - родители и дети, супруги, друзья, снимающие квартиру на двоих - никогда не конфликтуют, это значит, что между ними нет равенства (если речь о родителях и ребенке, это естественно, в остальных случаях - печально) и тот, кто "равнее", транслирует другому запрет на выражение досады, раздражения, обиды, гнева, негодования и т.д. А другой, соответственно, подчиняется, потому что:
- зависим материально (ребенок, неработающая женщина, особенно если есть дети);
- зависим эмоционально ( в паре это почти всегда женщина: ЖГС+давление социума, что вы хотите);
- сломлен насилием, психологическим (запрет упрекать, сердиться, возмущаться - сам по себе насилие), а нередко и физическим либо угрозой его применения;
- просто не знает, что открыто и честно выражать свои чувства можно, что за это не расстреляют (не знает потому, что вырос в дисфункциональной семье с авторитарным отцом, перед которым все пресмыкались, или с токсичной манипулирующей матерью
;
- пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с партнером, идентифицируется с ним: "Мама, я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!" - и не отдает себе отчета в собственных чувствах. Фактически это стокгольмский синдром.
К сожалению, люди в большинстве своем полны иллюзий: "Мы любим друг друга, следовательно, понимаем с полуслова", "Меня полюбили - ура, теперь я получу все, что мне положено, а положено мне все, чего пожелаю, а иначе - зачем тогда все", "Если бы она меня любила, то..." (обслуживала бы; всегда хотела бы секса; нашла бы общий язык с моей мамой; избавилась бы от своего противного пса/кота - перечень ожиданий вызывает ступор и фейспалм). Человек, который глуп настолько, что верит во все это, любое несогласие партнера с ним воспринимает как отвержение и предательство (он же доверял!!. - да ни фига никому он не доверял, а просто считал целого живого человека своей собственностью), а критику и недовольство - как нападение. Конфликт с таким человеком - не попытка конструктивно обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, а война (партнер воспринимается как противник, которого нужно победить). Особенно отличаются при этом мужчины. Открытие, что у женщины есть чувства, потребности, желания и права, от которых она не хочет отказываться, превращает здорового дядю в испуганного малыша, столкнувшегося с холодной отвергающей матерью. Это предательство, он же доверял! (т.е. думал, что его усыновили и теперь все будет хорошо: мамочка ему котлетки, наглаженные рубашки, сопельки высморкать, подуть на бо-бо, на ручки, а он ей, так и быть, 8 марта посуду помоет).
Есть и другой вариант реакции деструктивного незрелого человека (обычно мужского пола) на несогласие и критику со стороны партнера. "Тебе не нравится, как я поступил?! ААААА, значит, я плохой?! Плохой, да?! Значит, со мной нельзя жить - ну так и пошла вон!" - Это в том случае, когда мужчина болезненно самолюбив, стремится доминировать и все воспринимает как личное, т.е. не одобрять его привычки, поступки, намерения - значит нападать на него самого. Попытки донести до него свое мнение он воспринимает не как акт коммуникации, а как акт агрессии, как покушение на его самооценку. Единственный аргумент, доступный пониманию такого мужчины, - это игнор (хрестоматийный образец которого - эпизод с рубашкой из романа Марининой "Оборванные нити"). Доносить до него, что "Меня не устраивает, когда ты..." не равно "Ты плохой", бессмысленно - там просто нет когнитивного ресурса, чтобы вас услышать, не то что понять.
Оба варианта контрпродуктивны, и брак с мужчиной того и другого типа (как истерящим, так и агрессирующим) неизбежно будет дисфункциональным и токсичным. Грубо говоря, некондиция - и тот и другой.
Счастливо жить в долгом браке можно лишь с человеком, понимающим, что конфликт означает, что:
- мы оба живые люди, личности;
- мы равны, ни один из нас не боится другого;

- мы дружим и доверяем друг другу, каждый из нас считает партнера взрослым разумным человеком;
- мы честны друг с другом и не прибегаем к насилию в любых формах, как-то: угрозы, давление, манипуляции, эмоциональный шантаж;
- мы обоюдно заинтересованы в благополучии друг друга, ни один из нас не считает себя божком, которому положены жертвы.

На практике же... Самая распространенная фраза, которую приходится слышать от женщин в браке и "не браке", - "Говорить с ним об этом бесполезно, это значит портить с ним отношения". Да какие отношения, милые вы мои, нет у вас отношений. Отношения - это равенство и диалог, "придержи свое мнение, я - глава и мущино я" - это вас просто юзают. Как вещь.

URL записи

17:42 

27.05.2018 в 15:40
Пишет Catkin:

День Пресвятой Троицы
Поздравляю всех православных с Праздником Пресвятой Троицы!



Митрополит Антоний Сурожский

Неделя 8-я по Пасхе. День Святой Троицы. Пятидесятница

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Мы сейчас будем просить о полноте Святого Духа, Который Церковь наполнил, Который в Церкви живет, Которого мы получили в день, когда нас крестили и миропомазали, но Которого мы теряем — грехом, рассеянностью, жизнью не по Христу. Будем молиться о том, чтобы сошел на нас Вседержитель Святой Дух, и будем силиться принести те плоды Духа, которые описаны святым апостолом Павлом из недр его опыта: мир, радость, любовь, терпение и другие плоды, которые он упоминает, и венец которых, вершина которых — самозабвенная, жертвенная, радостная, все свое отдающая любовь. Будем молиться, чтобы Господь нам дал Духа, а сами обязуемся ныне трудиться над тем, чтобы не напрасно снизошел на нас Святой Дух. Аминь."

URL записи

21:41 

15.04.2018 в 20:00
Пишет Яртур:

Портрет деструктивного человека
С легкой руки Тани Танк "деструктивный человек" представляется этаким хтоническим чудовищем, с сатанинским хохотом терзающим жертву окровавленными клыками. Жеводанский зверь. Таких тоже полно, кто же спорит. И все-таки психопатов и абьюзеров меньшинство, более распространенный типаж - человек как человек, живет как умеет, никого специально не мучает, одна проблема - в личных отношениях с ним очень, чрезвычайно, невероятно тяжело. Коммуникационная некондиция.
Деструктивный человек - это герметичный человек, неспособный к диалогу, воспринимающий критику как нападение, а отказ или несогласие как отвержение, лишенный эмпатии, нарушающий чужие границы. Портрет такого человека я в свое время нашла в романе А. Марининой "Разорванные нити" - это главный герой, врач-патологоанатом Сергей.
Очень там все наглядно, от отдавленных мозолей коллег, которым он постоянно свысока цитирует Шекспира в подлиннике, не утруждая себя переводом, до жены, довольно меркантильной бабенки, которая в итоге с ним развелась, несмотря на свою жадность. Потому что ну это же невозможно.:facepalm3:
Один из самых смачных эпизодов - это когда молоденький Сергей после женитьбы ссорится с матерью и запрещает жене принимать от свекрови гостинцы и деньги, при том, что сам ни фига не обеспечивает семью: только что родившая Лена полуголодная, младенец полуголодный. Теща ему растолковывает это буквально по буквам, а будущий врач слушает открыв рот: то, что кормящим мамам и новорожденным нельзя голодать, ему и в голову не приходило. А почему, он что, идиот? - В каком-то смысле да. У него начисто отсутствует эмпатия и эмоциональный интеллект, он вообще не думает о насущных потребностях жены и ребенка - он думает о том, чтобы "победить" мать, одержать верх в конфликте любой ценой.
Его подруга Ольга, отлично видящая, с кем связалась, откровенно ему говорит, что он - чудовище, и объясняет почему. Потому что "всегда прав", а если очевидно не прав - см. пункт 1; потому что болезненно самолюбив, не переносит чувства вины, т.е. не способен покаяться и загладить ошибку/исправить вред; потому что не способен к диалогу, не то что не уважает чужое мнение, а попросту не догадывается, что таковое существует. Даже любя этого по-своему интересного и незаурядного человека, иметь с ним дело можно только жестко охраняя свои границы, что Ольга и делает (прекрасный эпизод с рубашкой), и оставаясь полностью независимой. Потому что он нагибает, он давит и в принципе не воспринимает тебя как равного партнера с правом голоса (эпизод с собакой).
В итоге умный, талантливый, добросовестный, харизматичный Сергей остается один: жена ушла, для дочери он чужой человек, Ольга прекратила их связь, усыновив ребенка (она четко понимает, что семьи с Сергеем не получится, он плохой сын, скверный муж и никакой отец).
Очень логичный финал. К нему приходят все, кто задвигает миру свой монолог.

URL записи

23:46 

07.04.2018 в 23:26
Пишет Catkin:

Пасхальная проповедь
Митрополит Антоний Сурожский

Пасхальная проповедь

"Христос Воскресе!

Мы сегодня празднуем праздников праздник, торжество из торжеств, Воскресение Христово — победу жизни, победу любви, победу Божией веры в человека, победу надежды над отчаянием. Мы празднуем тысячами по лицу всея земли и ликуем, что воистину воскрес Господь.

Когда Бог творил человека, Он ему предложил Свою жизнь, вечную, Божественную жизнь. Человек изменил Богу, изменил своему призванию, убил себя и присудил Бога в плоти к смерти... По любви Сын Божий стал Сыном человеческим; по любви Он умер нашей смертью, и победой Креста Он дает нам жизнь вечную. Но эта жизнь нам не дается просто, чтобы мы ею наслаждались: она нам дается как дар, которым мы должны делиться так же великодушно, так же щедро, как Бог делится Своей жизнью. Воскресши от гроба, Спаситель Христос сказал Своим ученикам: Как Меня послал Отец, так и Я вас посылаю... И эти ученики, перед тем испуганные, прячущиеся, дрожащие от страха за свою временную жизнь, вышли на страшную, опасную жизнь, жизнь гонений, жизнь распятий, жизнь растерзания, жизнь убийства. Они вышли с вестью о Любви Божией, и вышли бесстрашно, потому что в них ликовала, торжествовала вечная жизнь, которую им дал Бог.

Разве этот источник теперь иссяк? Разве нет в нас этой вечной жизни? Разве можем мы бояться, что кто-нибудь отнимет у нас жизнь, свободу, то, чем мы дорожим, когда у нас в сердцах, в уме, в душе и даже — приобщенностью нашей воскресшему Христу — в плоти нашей есть вечность?.. Итак, выйдем в мир вновь, победоносно пронесем через этот мир весть о том, что Бог этот мир любит, любит до смерти, что Бог верит в каждого человека. Пронесем весть о том, что мы, Божии люди, мы, Христовы, верим в Бога и, как Он, вместе с Ним, верим в человека. И внесем в этот мир, порой такой страшный, надежду, которую он так легко теряет, любовь, которая так легко иссякает, радость, свет, тепло. Аминь!"

URL записи

19:30 

В ожидании

07:44 

01.04.2018 в 02:38
Пишет Catkin:

Вход Господень во Иерусалим
Вход Господень во Иерусалим. Проповедь митрополита Антония Сурожского.

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Сегодня начало Страстей Господних. Под кажущимся торжеством входа Господня в Иерусалим кроется трагедия: Христос грядет в Святой Град, и встречают Его с торжеством, ликуя, потому только, что не понимают, куда и для чего Он идет. Он грядет в Святой Град, чтобы, наподобие древних пророков, умереть. А люди встречают Его, потому что ожидают от Него земной, временной победы; встречают Его как победителя, потому что видят в Нем вождя, который их освободит от плена, от рабства и даст их стране потерянную свободу. И когда люди обнаружат, что Христос не для того пришел, что Он не призывает к победе, а призывает к любви — они отвернутся от Него, за исключением очень малого количества людей.

И вот в этом шуме победы и торжества начинается то одиночество Христово, в которое Он заключается всё больше и больше в течение грядущих дней. Всё, что Он делает, понимается превратно. Ученики ожидают Его победы, сторонники ждут поражения врагов, враги окружают Его лестью, стараясь уловить в слове, а Он одиноко идет к Своей судьбе. Вот о чем говорит нам сегодняшний праздник. Торжество, победа — да: торжество Божие, победа Господня, но не там, где мы ее часто ожидаем и видим.

Сейчас у нас еще три дня для того, чтобы задуматься о себе. Службы первых трех дней седмицы говорят нам о Евангельской повести и учат нас войти в себя с сокрушенным сердцем. А со среды вечера уже нет времени и нет места думать о себе, надо думать только о Христе. Надо смешаться с толпой, которая Его окружает, и найти свое место в ней, и произнести над собой суд, но не отрывая взора от Христа, так как что бы ни случилось с нами — всё ничтожно по сравнению с тем, что случается со Христом. Вот почему на Страстной неделе не служат молебнов, не служат панихид, всё надо забыть, чтобы думать о Христе, грядущем на Распятие. <...>

Пусть Господь даст всем нам провести эти дни в глубоком молчании внутреннем, в собранности, забывая всё, что недостойно Бога, с тем, чтобы нам встретить торжество Пасхи живым откликом души на радость, которая потрясла и небо и землю, и ад сокрушила. Аминь."

URL записи

15:24 

27.03.2018 в 15:08
Пишет Яртур:

...
27.03.2018 в 02:21
Пишет Catkin:

Царствие Небесное всем погибшим


URL записи

URL записи

12:31 

Всем, всем, всем! !!!

15.03.2018 в 11:11
Пишет Яртур:

Любовь и бедность навсегда
Гендерные стереотипы - лютое онтологическое зло, их надо ломать. Но есть и базовые механизмы, бороться с которыми бессмысленно. Так устроено (причем не нами). Так работает. Если это не совпадает с приоритетами, лучше вообще не вписываться в этот дискурс.
Итак:
- Женщина в паре не работает ради куска хлеба. Она работает на будущее (свое и детей), на безопасность, на свою свободу, на ништяки и потому, что ей нравится работать, что это ее идентичность и развитие. Если женщина в паре и пашет как колхозный трактор, потому что иначе нечем будет заплатить за квартиру, - у нее нет пары. У нее еще один непутевый сын, брат, подружка - только не муж и не спутник жизни.
- Мужчина в паре не ест хлеб, добытый женщиной в поте лица. Максимум полгода, если попал под сокращение и переквалифицируется или, не знаю, ногу сломал. Если мужчина ест ваш хлеб - это не мужчина, это продотряд, который пришел отобрать последнее. Помните, как крестьяне расправлялись с бойцами продотрядов? - Вот это самое вам захочется сделать с таким мужчиной через год-полтора, какая бы ни была любовь-перелюбовь. Это база, девушки, база.
- Что чувствует мужчина, когда он не обеспечивает экзистенцию? - Во-первых, перестает любить. Женщина перестает его любить, потому что теряет к нему всякое уважение, а он ее - потому что самолюбие переадресовывает аутоагрессию. Это не я неудачник, до чего жену довел, это жена не такая, а была бы такая - я бы ух. Есть еще вариант: женщина из любимой в глазах мужчины становится мамочкой. У мамочки можно и на диване лежать - не выгонит, кровиночка же - и пропивать ее пенсию - ачётакова?
- Внимание, девушки, плохая новость: задушевные разговоры с любимым на тему "Ну, мы же близкие люди" не действуют, как и аутотренинг "Он не виноват, он хороший, просто ему не повезло". Любимый все равно корчится от стыда и вины, и вам эти стыд и вина выйдут боком. Запьет, совершит попытку суицида, наберет кредитов - все, что угодно. И ваш внутренний голос заглушает любые аффирмации о том, что родные люди должны друг друга поддерживать, потому что он-то знает, что вы девочка и поддерживать нужно вас. И что вы не рожали это дитятко, следовательно, не ваше дело его кормить.
- В браке нет и не может быть ничего чужого - например, чужих тайн или чужих денег, но есть личное: личное пространство, личное время, личные расходы, личные потребности, личные вещи. Нельзя надевать футболку бойфренда без спроса - нужно спросить и не обижаться в случае отказа. Нельзя наливать себе чай в любимый бокал жены. И самое отвратительное, что только может быть, - это лезть в карманы партнера, в его телефон, взламывать его аккаунты в соцсетях и разыскивать его заначку. Это взлом границ, шпионаж и воровство, этого не следует прощать и давать шанс.

URL записи

12:49 

Нашла, наконец-то,подходящий саундтрек)

...Пока в машине ехали с утра в храм-само принесло)
m.youtube.com/watch?v=uZ9IYNmW6Mw

17:25 

Плюс ещё больше

19:44 

Всех причастных- с наступающим завтра! )

....ну и, так сказать, настроение:
m.youtube.com/watch?v=h8iFVElQlWI
З.Ы. вчера и сегодня отмечали разным составом Лизин ДР (14),порвали два баяна)

17:00 

15.02.2018 в 16:53
Пишет Catkin:

С праздником!
Поздравляю всех православных с праздником Сретения Господня! :white:



Митрополит Антоний Сурожский о Сретении

URL записи

09:53 

15.02.2018 в 07:59
Пишет Ириска:

Почему мужчинам выгоден феминизм
Помните Василия Дубинина, которому борщи от женщин не нужны, он в ресторанах питается, и работница к нему приходит, и няню детям готов нанять? Ан нет, говорит, что 30тыс. средняя зп, и вообще весь такой за равноправие) Упомянул все холивары последнего времени, и посыл в целом мне нравится) Даже если там группа авторов под псевдонимом трудится, то и пусть)

www.cosmo.ru/lifestyle/society/pochemu-muzhchin...

Почему мужчинам выгоден феминизм
Когда мужчины выступают против феминизма, это классическая история про «назло бабушке отморожу уши». Сейчас расскажем, почему феминизм выгоден всем. В том числе и тебе, бро.
Василий Дубинин
Колумнист cosmo.ru
Для начала давай разберемся с главным. Если ты еще не забыл курс школьной программы, то наверняка помнишь третий закон Ньютона: действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе взаимодействия двух тел друг на друга между собою равны и направлены в противоположные стороны.
Иными словами: патриархальные привилегии, которыми ты привык пользоваться, на самом деле не привилегии ни черта. Они лупят по тебе ничуть не менее сильно, чем патриархальные ограничения — по женщинам. Так что если ты до сих пор думаешь, что патриархат — это когда у тебя все плюшки, а бабы знают свое место, у меня для тебя плохие новости: патриархат — это когда ты тоже знаешь свое место. Но у тебя есть шанс все изменить, если перестанешь испуганно дрыгать лапками и верещать при слове «феминистка» и дашь себе труд задуматься над тем, чем же феминизм может быть выгоден. Для тебя.
А чтобы тебе было проще, я объясню по пунктам. Итак, когда наступит равноправие полов, ты…
читать дальше

URL записи

14:02 

Моё нынешнее (умо)настроение:

Записки лишнего человека

главная