13:55 

Новый прикол от дорогого о. Сергия (кстати, о еде) )

14:10 

13.07.2018 в 11:44
Пишет Яртур:

Маленькое предательство
Когда Наташа Ростова разлюбила князя Андрея? Нет, не когда скоропостижно влюбилась в Анатоля, Анатоль - следствие. Остыла к жениху она после визита к его отцу-психопату, который ее унизил и напугал. Наташа, вероятно, не дала себе отчета в своих чувствах (она не рефлексирует), но смутно поняла: в этой семье ее загнобят, и любимый не защитит, потому что он не сепарировался от старого психопата, идет у него на поводу. Потому что, как он подчинился желанию старого князя отсрочить свадьбу, так же будет подчиняться и впредь. Он - не с Наташей, не на ее стороне. Сам факт, что она оказалась в этой оскорбительной для нее ситуации, что будущий свекор посмел обойтись с ней как с аферисткой, лезущей в уважаемую семью, - предательство со стороны Андрея, который был обязан защитить ее и не защитил. Обязан был так поговорить с отцом и сестрой, чтобы те уяснили себе: задеть будущую невестку хоть интонацией, хоть выражением лица - значит глубоко оскорбить Андрея и вызвать его гнев. Мужчине, который отдает избранницу на съедение своим токсичным родственникам, не положено жены, он еще не вырос. И Наташа права, что в итоге выбирает Пьера - тюфяк Пьер убить за нее готов, напугал бретера Курагина до полусмерти.
Есть советский фильм, названия не знаю, муж в последний год своей жизни смотрел, а я вынужденно следила за действием, работая в той же комнате за компьютером. Подробностей не помню, но сюжет такой: интеллигентный пожилой вдовец женится на юной простушке. И вот он решил представить молодую жену друзьям - таким же интеллигентным дядечкам предпенсионного возраста, с увесистыми супругами - и назвал их в гости в количестве пяти, что ли, пар. И поставил жену перед фактом: завтра к нам придут мои друзья, столько-то персон, они хотят с тобой познакомиться. Приготовь, накрой поляну, хорошо выгляди, не опозорься.
Девушка поляну накрыла - и ушла. Ушла куда-то из дому, чтобы не участвовать в этом цирке в качестве клоуна. Муж (в смысле мой муж) возмутился: да как она могла!
- А как ОН мог?! - я от злости уронила мышь. - Устроил девочке экзамен, придурок! Только представь: придут чужие, непонятные ей люди, у нее с ними нет ничего общего, а они между собой и с ее мужем связаны прошлым, памятью, принадлежностью к одному поколению, к одному кругу! Все они заранее настроены недоброжелательно, поскольку беспокоятся за друга - не попал бы старый дурак в лапы хищнице - и к тому же много лет знали и любили его покойную жену, которая была для них "своей", из той же среды. Жены будут на нее смотреть с ненавистью, опасаясь, что их мужья позавидуют и тоже устремятся на поиски свежего личика и юной упругой плоти. И вот они сядут, заговорят о своем, интересном для них и непонятном девушке, начнут обмениваться "семейными" шутками, в которые она не врубается, обсуждать общих знакомых, которых она не знает. А она будет метать еду и стараться понравиться! Как ее муж мог допустить такое унижение, такую мучительную для нее ситуацию? Он такой эмоциональный идиот, лишенный эмпатии, что не способен вообразить "зеркальную" ситуацию: вот она привела его на встречу одноклассников, ее молодые-борзые друзья смеются над ним, говорят между собой на непонятном ему молодежном сленге, их связывает юность, память, общее культурное поле - а он чужой на этом празднике жизни?!
- Ээ... ну-у... А как надо было?
- Надо было, во-первых, спросить: "Дорогая, давай сходим в кино и пригласим супружескую пару, моих старых друзей? Они очень приятные люди. Нет? Тогда, может, в кафе с ними посидим?" - И, если девушка согласится (может, она боится этих важных дядь и теть), познакомить ее именно с одной семейной парой. Двое на двое, и экзамен сдавать не нужно: посмотрели фильм, зашли в кафе, обсудили фильм - вот и тема для общей беседы. Потом - еще с одной парой и т.д. Так, чтобы она не чувствовала себя макакой в зоопарке или нерадивой школьницей перед строгими учителями, не боялась, не сгорала от стыда и неловкости.
Но "наш муж" на своем шестом десятке до этого не додумался. Чем там у них закончилось, не знаю - я ушла прогуляться и дать выход гневу. В кино возможен любой финал, вплоть до танцующих розовых пони в венках из незабудок, но в жизни подобные ситуации заканчиваются всегда одинаково: женщина перестает любить. Всегда. Иногда не сразу это осознает, иногда пытается уговорить себя, что простила - но не прощает. Потому что это не мелочь, не ошибка, это - предательство. Маленькое предательство, после которого разрушается доверие и женщина не чувствует себя в безопасности. Она знает: важные для ее мужа, но посторонние для нее люди могут безнаказанно ее обижать, и муж с ними заодно - против нее. Брак - декларация, что этот мужчина/эта женщина отныне самый важный человек в моей жизни после меня самого. Не мама, не ребенок, не старый друг/подруга - партнер (до тех пор, пока мы с ним пара). Если это не так - брака нет, опереться на этого человека нельзя, он - не единица, не субъект, и пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с родовой семьей/референтной группой (друзья, коллеги). Чтобы угодить друзьям или маме, он вас не пощадит. И все ваши ресурсы, все ваши инвестиции в брак (эмоциональные в том числе) будут утекать к этим посторонним для вас людям, которых вы не выбирали и которым ничего не должны.
Брак - это герметичная структура, капсула. Родители, дети, друзья, коллеги, товарищи по творческим и/или спортивным увлечениям - очень значимые и ценные люди, но они остаются за периметром того пространства, где только вы и партнер. Вы же не делите с ними постель (надеюсь), по этой банальной причине никого ближе супруга у вас нет. "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут двое одна плоть". Именно поэтому сексуальная измена является поводом для расторжения церковного брака: нарушена герметичность капсулы, в сакральное пространство только для двоих проник кто-то третий. Но измена - это уже большое предательство, факт измены свидетельствует о том, что вас не любят, не ценят, в вас не заинтересованы, вам не боятся причинить боль - домик вашего брака лишился несущих конструкций, пора бежать, пока не рухнула крыша.
А маленькое предательство - это неспособность защитить вас от своих близких. От токсичной мамы, отца-психопата, старого друга - хама, сексиста и мизогина. Если мужчина не в состоянии жестко пресечь любую агрессию этих лиц в ваш адрес, уходите. Если он ставит вас в такие условия, что вам приходится угождать этим людям и выслуживаться перед ними, - БЕГИТЕ.
В повести И.Грековой "Кафедра" есть эпизод, когда сын главной героини знакомит с мамой свою девушку. Девушка простая, мама - интеллигентная, она недовольна выбором кровиночки и выказывает свое неодобрение и некоторое пренебрежение к будущей невестке. Следует моментальная реакция: ее сладкий мальчик "словами через рот" сообщает родительнице, что не потерпит и не простит такого отношения к Кате, так что выбирай - или ты ее уважаешь, или наши с тобой отношения испорчены. Вот это правильная позиция, говорящая о том, что и впредь в конфликте между женой и другим, тоже значимым для него человеком этот молодой человек выберет жену. С ним не страшно связать жизнь, он будет думать о благе спутницы в первую очередь, а о комфорте родственников/друзей - по остаточному принципу. Разумеется, лишь до тех пор, пока они пара, т.е. пока и он для нее самый важный и ценный человек после нее самой. Вмешательство тещи в семейную жизнь молодых ничуть не лучше, чем вмешательство свекрови.

URL записи

11:48 

12.07.2018 в 11:40
Пишет Яртур:

...полюбился бородатый архирей!
youtu.be/z9_uG9NVZdc

URL записи

16:28 

07.07.2018 в 16:36
Пишет Яртур:

Таких не берут в космонавты
Мне известны следующие виды мужской некондиции (на самом деле их больше, но мой опыт ограничен: например, я среди моих ближайших родственников, коллег и друзей никогда не было людей с зависимостями, слава Богу!).
1. Тупой мудак (ТМ). - Мы живем не в идеальном мире, поэтому зачастую в число приятелей, сотрудников, бизнес-партнеров и т.д. приходится принимать все, что хотя бы не дерется. Так вот - ТМ дерется, поэтому это худший из некондиционных вариантов. В любой непонятной ситуации (а непонятна ему любая ситуация, в рамках которой он не царь горы) применяет инструментальную агрессию. Сдерживающих факторов нет. Способен дать вам в торец в качестве контрдовода в дискуссии о сравнительных достоинствах бихевиористского метода и гештальт-терапии. Герметичен для диалога, легко впадает в ярость. Асоциален. Опасен даже в качестве соседа, уж не говоря о более близких отношениях.
2. Ранимая Принцесса (РП). - Тонкая душевная организация (которую вам навязчиво продемонстрируют десять раз на дню), поджатые (или, напротив, надутые) губы, "синдром телепатки", постоянное выискивание скрытого смысла в том, что вы сказали, каким тоном, как посмотрели, почему не позвонили, и вообще - не на мой ли счет вы грызете ноготь, сэр?! В торец не даст, но изведет игрой в молчанку. Склонен к пассивной агрессии: забыть, перепутать, опоздать, сделать "на отвяжись". При неблагоприятных обстоятельствах (серьезная болезнь, потеря работы, безденежье) мутирует в Злобную Истеричку. Социально приемлем, но положиться на него ни в чем нельзя.
3. Злобная Истеричка (ЗИ). Любит визжать. Визжит громко, часто, пронзительно, по любому поводу и без. Иметь с ним дело так же "приятно", как с человеком, который то и дело непринужденно попердывает. Психологический абьюз - наше все, прямое насилие - не его конек, страшновато: вдруг дама, ополчась на море смут, сразит их увесистой плюхой? Но в критической ситуации может быть опасен, как ударившаяся в панику лошадь.
АПД:
4. Глупое Чмо (ГЧ), он же Слабый Ум, Поникший Тюльпан (по аналогии с Поникшей Лилией, а то знаю я вас). Просто дурак. В качестве сотрудника - стихийное бедствие, в качестве друга или партнера... а о чем с ним вообще дружить, о большем я даже не упоминаю?
5. Пафосный Мудак (ПМ) - в отличие от Тупого Мудака, подводит под свое мудачество идейную базу. Чаще всего, как это ни печально, Православие (хотя вполне может оказаться и родновером), поэтому фигурирует также под ником "Православный мушш - объелся православных груш". Любит ссылаться на Духовные Скрепы. Утверждает, что Женщина Паприроди Должна. Ни на что не годен чуть более, чем полностью.
6. Членистоногое (Че) - куда член, туда и ноги. Без комментариев.
АПД:
7. Мамин Сына (МС). Воспитан мамой (бывает, и при адекватном папе, но мамы - сила). Если имеет предрасположенность к некачественной мутации, мутирует в "сыночку". Сыночкой можно быть до пенсии, да что там, и после пенсии тоже, если на замену маме приходит жена, которой охота возиться с великовозрастным дитятком.
Считает, что мир вращается вокруг него. Обслуживать себя не умеет. Девушка должна быть с квартирой, зарплатой, работой, не иметь при этом своего мнения. Можно и без квартиры, зарплаты и работы, пока здоровы родители сыночки, - это все их проблемы, но мнения своего девушка опять-таки иметь не должна. Девушки, которые не хотят обстирывать и обихаживать великовозрастного грязнулю, который пинает балду, "странные". Работать сыночка не умеет и не любит: его таланты достойны большего, чем пачкать руки/портить глаза перед компьютером и т.д.

URL записи

20:08 

Шикарно, ящитаю)

19:49 

30.06.2018 в 15:35
Пишет Ириска:

Как научиться говорить «нет»
ИНСТРУКЦИЯ
Если вы не умеете отказывать: Как научиться говорить «нет»
www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/23626...

Автор: Яна Шагова

НЕУМЕНИЕ ОТКАЗЫВАТЬ ПРИНОСИТ МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ И ТЯГОТ: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.

читать дальше

URL записи

11:22 

++

20:18 

Супер!

15:46 

18.06.2018 в 14:45
Пишет Sinica:

)))))))


URL записи

13:27 

14.06.2018 в 09:30
Пишет Ириска:

Поговорите с детьми о том, что детей бить нельзя
«Как же глубоко в нашем менталитете укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?»: Тутта Ларсен спросила у дочери, можно ли бить детей
Лена Аверьянова. n-e-n.ru/tuttakids/

Телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен опубликовала в инстаграме два поста о телесных наказаниях в сопровождении комментариев ее детей — младшего сына Вани и средней дочери Марфы.
По словам Татьяны, ее семья придерживается принципов уважения, внимания и безусловной любви к детям — никто никогда не применяет к ним физическую силу, не наказывает и не шлепает. «Даже когда они шалят или совершают серьезные проступки, мы не орем, не наказываем, а пытаемся объяснить», — пишет она.
Когда Ларсен спросила Ваню, можно ли бить детей, он однозначно ответил, что делать этого не надо, а надо просто «грозно поругать», если вдруг они шалят, а родителям это не нравится. А вообще: «Дети хорошие».
Чуть позже ведущая обратилась с тем же вопросом к дочери, и та сказала, что вообще-то детей бить можно, если они «уж совсем плохо» себя ведут. «Если детей баловать, они вырастут непослушными», — говорит Марфа, когда мама спрашивает ее, при каких обстоятельствах возможно такое, что родители ее побьют. «А тебя когда-нибудь били?», — задает вопрос Тутта Марфе. «Нет, не били», — отвечает она.
И тем не менее девочка, растущая в любящей и принимающей семье, допускает, что применять к ребенку силу все-таки можно. При этом справедливо указывает на то, что в таком случае проблема не в ребенке, а в его родителе.
«Как же глубоко в нашем менталитете, в информационном поле, в обществе укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?? Откуда она это взяла?! <…> Значит, просто не бить и не обижать детей — этого мало. Надо говорить с ними о том, что это ненормально, непозволительно и преступно. Иначе это остается нормой. Даже для детей. И это очень страшно», — резюмирует Тутта Ларсен.

После этого многие родители решили поговорить со своими детьми и узнать у них, что они думают по поводу телесных наказаний. Главред Chips Journal Оля Уткина написала в своем телеграм-канале, что ее старшая дочь ответила на вопрос отрицательно, сказала, что ситуаций, когда можно бить детей, не существует. Я тоже спросила у своей (ей осенью будет четыре года), мол, дочь, можно детей бить? А она мне сказала, что нет, мама, нельзя, и вообще никто не бьет детей. Эх, доча, знала бы ты!
Соосновательница «Проекта W: сети взаимопомощи женщин», приемная мама Алена Попова, написала у cебя в Фейсбуке, что видеоинтервью Марфы она и ее коллеги будут использовать для поддержки закона о профилактике насилия в семье и движения «За семью без насилия». «Наша общая задача - дать детям возможность видеть мир без насилия, думать о том, что насилие недопустимо. Построить или стараться строить общество, основанное на принципе взаимного уважения, а не тирании и побоях», — написала она.

URL записи

06:29 

08.06.2018 в 22:44
Пишет Ириска:

Равноправие не упраздняет простую вежливость
Анна Иванова из Фейсбука теперь и в Космо)

«Никаких цветов и счет пополам»: как мужчины пугают нас псевдоравноправием
www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/nikakih-cvetov...
«Вы хотели равноправия? Ну так получайте: никаких цветов и ухаживаний, а если что — то по морде получайте!» Женщин так часто пугают этой картиной якобы «настоящего равноправия», что они начинают в это верить. Наша колумнистка Анна Иванова объясняет, что с этим не так.

Я довольно часто пишу о прелестях и выгодах равноправия в своем личном блоге и всякий раз сталкиваюсь с осторожно-скептическим отношением женщин к этому вопросу. Вроде да, все согласны, что пора перестать делать из чашечки кофе Событие. Вроде все мы люди взрослые, дееспособные, самодостаточные, и никто никому ничего по умолчанию не должен. Но хочется же простых радостей: сходить в кино, не торгуясь за «кто сегодня покупает билеты и попкорн», получить букет цветов, просто так, без повода, даты и галочки в календаре, увидеть от мужчины какие-то красивые жесты, поддержку, без сметы и оптимизации расходов. А с равноправием, получается, никаких красивых жестов и счет пополам.
читать дальше

зы: я всегда придерживаю дверь в метро, или в подъезд идущему с сумками человеку, и не важно, идет это мужчина или женщина.

URL записи

17:51 

Многаплюсофф.

28.05.2018 в 14:28
Пишет Яртур:

Управляемый конфликт как основа здоровых отношений
Близких отношений без конфликтов не бывает, поскольку регулярно и неизбежно возникают ситуации несовпадения взглядов, мнений, интересов, приоритетов, желаний, наконец (он хочет секса, она хочет выйти в окно, чтобы секс наконец отменили). Если близкие люди, особенно живущие вместе - родители и дети, супруги, друзья, снимающие квартиру на двоих - никогда не конфликтуют, это значит, что между ними нет равенства (если речь о родителях и ребенке, это естественно, в остальных случаях - печально) и тот, кто "равнее", транслирует другому запрет на выражение досады, раздражения, обиды, гнева, негодования и т.д. А другой, соответственно, подчиняется, потому что:
- зависим материально (ребенок, неработающая женщина, особенно если есть дети);
- зависим эмоционально ( в паре это почти всегда женщина: ЖГС+давление социума, что вы хотите);
- сломлен насилием, психологическим (запрет упрекать, сердиться, возмущаться - сам по себе насилие), а нередко и физическим либо угрозой его применения;
- просто не знает, что открыто и честно выражать свои чувства можно, что за это не расстреляют (не знает потому, что вырос в дисфункциональной семье с авторитарным отцом, перед которым все пресмыкались, или с токсичной манипулирующей матерью
;
- пребывает в инфантильно-симбиотическом слиянии с партнером, идентифицируется с ним: "Мама, я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!" - и не отдает себе отчета в собственных чувствах. Фактически это стокгольмский синдром.
К сожалению, люди в большинстве своем полны иллюзий: "Мы любим друг друга, следовательно, понимаем с полуслова", "Меня полюбили - ура, теперь я получу все, что мне положено, а положено мне все, чего пожелаю, а иначе - зачем тогда все", "Если бы она меня любила, то..." (обслуживала бы; всегда хотела бы секса; нашла бы общий язык с моей мамой; избавилась бы от своего противного пса/кота - перечень ожиданий вызывает ступор и фейспалм). Человек, который глуп настолько, что верит во все это, любое несогласие партнера с ним воспринимает как отвержение и предательство (он же доверял!!. - да ни фига никому он не доверял, а просто считал целого живого человека своей собственностью), а критику и недовольство - как нападение. Конфликт с таким человеком - не попытка конструктивно обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, а война (партнер воспринимается как противник, которого нужно победить). Особенно отличаются при этом мужчины. Открытие, что у женщины есть чувства, потребности, желания и права, от которых она не хочет отказываться, превращает здорового дядю в испуганного малыша, столкнувшегося с холодной отвергающей матерью. Это предательство, он же доверял! (т.е. думал, что его усыновили и теперь все будет хорошо: мамочка ему котлетки, наглаженные рубашки, сопельки высморкать, подуть на бо-бо, на ручки, а он ей, так и быть, 8 марта посуду помоет).
Есть и другой вариант реакции деструктивного незрелого человека (обычно мужского пола) на несогласие и критику со стороны партнера. "Тебе не нравится, как я поступил?! ААААА, значит, я плохой?! Плохой, да?! Значит, со мной нельзя жить - ну так и пошла вон!" - Это в том случае, когда мужчина болезненно самолюбив, стремится доминировать и все воспринимает как личное, т.е. не одобрять его привычки, поступки, намерения - значит нападать на него самого. Попытки донести до него свое мнение он воспринимает не как акт коммуникации, а как акт агрессии, как покушение на его самооценку. Единственный аргумент, доступный пониманию такого мужчины, - это игнор (хрестоматийный образец которого - эпизод с рубашкой из романа Марининой "Оборванные нити"). Доносить до него, что "Меня не устраивает, когда ты..." не равно "Ты плохой", бессмысленно - там просто нет когнитивного ресурса, чтобы вас услышать, не то что понять.
Оба варианта контрпродуктивны, и брак с мужчиной того и другого типа (как истерящим, так и агрессирующим) неизбежно будет дисфункциональным и токсичным. Грубо говоря, некондиция - и тот и другой.
Счастливо жить в долгом браке можно лишь с человеком, понимающим, что конфликт означает, что:
- мы оба живые люди, личности;
- мы равны, ни один из нас не боится другого;

- мы дружим и доверяем друг другу, каждый из нас считает партнера взрослым разумным человеком;
- мы честны друг с другом и не прибегаем к насилию в любых формах, как-то: угрозы, давление, манипуляции, эмоциональный шантаж;
- мы обоюдно заинтересованы в благополучии друг друга, ни один из нас не считает себя божком, которому положены жертвы.

На практике же... Самая распространенная фраза, которую приходится слышать от женщин в браке и "не браке", - "Говорить с ним об этом бесполезно, это значит портить с ним отношения". Да какие отношения, милые вы мои, нет у вас отношений. Отношения - это равенство и диалог, "придержи свое мнение, я - глава и мущино я" - это вас просто юзают. Как вещь.

URL записи

17:42 

27.05.2018 в 15:40
Пишет Catkin:

День Пресвятой Троицы
Поздравляю всех православных с Праздником Пресвятой Троицы!



Митрополит Антоний Сурожский

Неделя 8-я по Пасхе. День Святой Троицы. Пятидесятница

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Мы сейчас будем просить о полноте Святого Духа, Который Церковь наполнил, Который в Церкви живет, Которого мы получили в день, когда нас крестили и миропомазали, но Которого мы теряем — грехом, рассеянностью, жизнью не по Христу. Будем молиться о том, чтобы сошел на нас Вседержитель Святой Дух, и будем силиться принести те плоды Духа, которые описаны святым апостолом Павлом из недр его опыта: мир, радость, любовь, терпение и другие плоды, которые он упоминает, и венец которых, вершина которых — самозабвенная, жертвенная, радостная, все свое отдающая любовь. Будем молиться, чтобы Господь нам дал Духа, а сами обязуемся ныне трудиться над тем, чтобы не напрасно снизошел на нас Святой Дух. Аминь."

URL записи

18:40 

25.05.2018 в 17:49
Пишет Ириска:

Подробно и хорошо про буллинг, грамотные советы. Намотала на ус, если в следующем учебном году понадобится.
www.pravmir.ru/tyi-cho-takaya-tupaya-10-veschei...

URL записи

12:26 

22.05.2018 в 11:41
Пишет Sinica:

Прекрасно )))
22.05.2018 в 09:50
Пишет ILisssa:

Великий и могучий





URL записи

URL записи

12:50 

16.05.2018 в 08:11
Пишет Ириска:

Интроекты
Спасибо Olven за статью.

Безумные родительские установки и их последствия

Начнем с лирики. Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью. И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом», который где-то их тревожил, где-то – угнетал. А где-то и вовсе вызывал ощущение стресса или уныния от их жизни. Ну и периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды. И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно. И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику. В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место. Предлагаю сегодня остановиться на том, куда же ведут благие намерения. Поехали.

читать дальше

Там в коментах еще известную картинку привели в пример)
изображение

URL записи

22:23 

06.05.2018 в 15:08
Пишет kate-kapella:

Пешие бои латников в доспехах XV века на Турнире Святого Георгия
Пешие бои латников в доспехах XV века на Турнире Святого Георгия (Москва, Коломенское, 1 мая 2018)


URL записи

19:25 

20.12.2017 в 20:30
Пишет Hermione_Jean_Granger:

Богимои, как ... КААААК перестать ржать?! XD
:lol: :lol: :lol:
*выносите меняяяяя! *

~Глянуть и проникнуться~


URL записи

09:31 

17.04.2018 в 23:29
Пишет Яртур:

Он же мне так и говорил!
www.matrony.ru/on-zhe-mne-tak-i-govoril/ - хорошая статья. Человек обычно ничего так не хочет, как поговорить о себе любимом, поэтому, когда на него смотрят влюбленными глазами и слушают, он volens-nolens проговаривается. Но нужно же не просто слушать, а выводы делать! Исходя из того, что человек - взрослый и вряд ли откажется ради вас от своих приоритетов.

URL записи

21:41 

15.04.2018 в 20:00
Пишет Яртур:

Портрет деструктивного человека
С легкой руки Тани Танк "деструктивный человек" представляется этаким хтоническим чудовищем, с сатанинским хохотом терзающим жертву окровавленными клыками. Жеводанский зверь. Таких тоже полно, кто же спорит. И все-таки психопатов и абьюзеров меньшинство, более распространенный типаж - человек как человек, живет как умеет, никого специально не мучает, одна проблема - в личных отношениях с ним очень, чрезвычайно, невероятно тяжело. Коммуникационная некондиция.
Деструктивный человек - это герметичный человек, неспособный к диалогу, воспринимающий критику как нападение, а отказ или несогласие как отвержение, лишенный эмпатии, нарушающий чужие границы. Портрет такого человека я в свое время нашла в романе А. Марининой "Разорванные нити" - это главный герой, врач-патологоанатом Сергей.
Очень там все наглядно, от отдавленных мозолей коллег, которым он постоянно свысока цитирует Шекспира в подлиннике, не утруждая себя переводом, до жены, довольно меркантильной бабенки, которая в итоге с ним развелась, несмотря на свою жадность. Потому что ну это же невозможно.:facepalm3:
Один из самых смачных эпизодов - это когда молоденький Сергей после женитьбы ссорится с матерью и запрещает жене принимать от свекрови гостинцы и деньги, при том, что сам ни фига не обеспечивает семью: только что родившая Лена полуголодная, младенец полуголодный. Теща ему растолковывает это буквально по буквам, а будущий врач слушает открыв рот: то, что кормящим мамам и новорожденным нельзя голодать, ему и в голову не приходило. А почему, он что, идиот? - В каком-то смысле да. У него начисто отсутствует эмпатия и эмоциональный интеллект, он вообще не думает о насущных потребностях жены и ребенка - он думает о том, чтобы "победить" мать, одержать верх в конфликте любой ценой.
Его подруга Ольга, отлично видящая, с кем связалась, откровенно ему говорит, что он - чудовище, и объясняет почему. Потому что "всегда прав", а если очевидно не прав - см. пункт 1; потому что болезненно самолюбив, не переносит чувства вины, т.е. не способен покаяться и загладить ошибку/исправить вред; потому что не способен к диалогу, не то что не уважает чужое мнение, а попросту не догадывается, что таковое существует. Даже любя этого по-своему интересного и незаурядного человека, иметь с ним дело можно только жестко охраняя свои границы, что Ольга и делает (прекрасный эпизод с рубашкой), и оставаясь полностью независимой. Потому что он нагибает, он давит и в принципе не воспринимает тебя как равного партнера с правом голоса (эпизод с собакой).
В итоге умный, талантливый, добросовестный, харизматичный Сергей остается один: жена ушла, для дочери он чужой человек, Ольга прекратила их связь, усыновив ребенка (она четко понимает, что семьи с Сергеем не получится, он плохой сын, скверный муж и никакой отец).
Очень логичный финал. К нему приходят все, кто задвигает миру свой монолог.

URL записи

Записки лишнего человека

главная